法律系女生的秘密回憶(27)

二十七

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　　我是那樣地懷念那個冬天，1995年的冬天。寒冷、孤獨、狂熱、看不到希望的冬天。我懷念按在電話鍵上的指尖感受到的近乎疼痛的冰涼。懷念樹木蕭瑟的操場，有人沉重地喘息著跑著圈，我在操場黑暗的角落，默默地看著遠處燈火輝煌的教室……懷念一輛又一輛滿載的黃底紅道的公共汽車搖搖晃晃地開向北圖，我在閱覽室的窗前捧著一杯熱茶。懷念讓我找到了無數與蒙古族有關的音像製品和書籍的音樂書店、王府井書店、三聯書店……懷念北京冬天灰色擁擠的街道上攢動的人流，每一張笑臉都讓我想到另一個人……。懷念我不可與人言說的愛和憂傷。

　　我愛上了沉默和孤獨。那是我最幸福的，能與巴特爾獨處的時候。他在我腦海裡說、笑、唱歌，他的體溫的感覺會在我孤獨的最深處突然復活，真實得讓我打個冷戰。

　　我又愛上了黑暗。因為我會情不自禁地微笑。這不能被人看到的微笑。

　　冬天的琴房特別冷。大家跺著腳，往手上呵著熱氣，大叫著讓自己冰冷的神經活躍起來。吉它弦凍得硬了，聽起來的確有些像彈棉花。我戴著無指手套，心不在焉地在鍵盤上用食指一個一個地劃過，感受那跟電話鍵盤同等程度的冰涼。

　　依舊經常唱校園民謠，我愛上了一首歌：《流浪歌手的情人》。

　　我只能一再地

　　讓你相信我

　　那曾經愛過你的人

　　那就是我

　　在遠遠地離開你，離開喧囂的人群

　　我請你做一個流浪歌手的情人

　　我只能一再地

　　讓你相信我

　　總是有人牽著我的手讓我跟你走

　　在你身後人們傳說的蒼涼的地方

　　你和你的愛情在四季傳唱

　　我恨我不能交給愛人的生命

　　我恨我不能帶來幸福的旋律

　　我只能給你一個小小的閣樓

　　一扇朝北的窗

　　讓你能望見星斗

　　我唱這首歌的時候，吉它手總是默默地給我加上和絃，副歌的時候給我配唱。聽我唱完，他們往往什麼也不說，開始排練。他們不再敵對我，也不再提起任何可能讓我想到我的愛情的話題。也許是我的憂傷打動了他們。在我唱的時候，我能感覺到他們看我的眼光非常複雜，既同情又羡慕，他們羡慕我的愛情。

　　食堂仍然擁擠，彌漫著糊裡糊塗的氣味。從浴室裡走出來的女生用毛巾包著長髮，臉紅紅地，全身都冒著白色的水汽。男生們總是在傍晚時分在操場上踢球，南方的學生特別不怕冷，穿著短袖。班上有一個男生喜歡在教室的走廊裡唱歌，每次只唱幾句，一推門進來時就一本正經一言不發，但大家都知道是他唱的。他老是唱：這些年你過得好不好，是不是偶而也吃個小炒；或者唱：只要你過得比我好，我就受不了。

　　誰也不明白他為什麼老唱這兩句，是唱給誰的。

　　女生們對我還是那樣敬而遠之，在我面前刻意地表現著她們的親密無間。好象我談了戀愛以後就成了異類，不如她們純潔了一般，事實上大二時正是談戀愛最瘋狂的時候，大多數同學都有了男女朋友。不過她們對我怎樣，我已經非常不在意了，因為我並不孤獨。

　　男生們倒是對我分外友好，爭先恐後地關心我，我還曾經感動過，後來才發現不對勁。從前我在他們心裡，還是有一定的地位的，甚至有的男生覺得我高不可攀，當我找了個「放羊」的男朋友的新聞傳出來後，有人意識到，原來我是一頭黔之驢，不過爾爾，大可放膽試探一番。何況還有夜不歸宿、私奔內蒙等等緋聞，「和尚摸得，我摸不得？」

　　明白過來後，對這樣的試探，我多是不理不睬，拿軟釘子給他們碰碰算了。有一天，一個因為有狐臭、連打牌都沒人願意坐他下家的男生在下課後，竟然在眾目睽睽之下喊我，約我去打檯球。我說我不會打檯球，從來沒打過。他糾纏說，打幾次就學會了，他可以教我。我說今天沒時間。他問我什麼時候有時間，我冷冷地說不知道，轉身就走。他竟追上來攔著我，問我準備去哪，他可以陪我去。我說：我準備去買面鏡子送給你，請你照照你自己。

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　　1995年的冬天。

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