法律系女生的秘密回憶(36)

三十六

　　他說：再堅持一下吧，再有一年半我就畢業了，我們就可以在一起了……

　　我長長地歎息說：好，我堅持……

　　爸媽這一場風暴製造得並不激烈，但卻給了我比海嘯還要強大的衝擊。

　　因為心虛，我先沒給家裡打電話，等著他們打電話找我。膽戰心驚地等了兩天，沒有動靜。不免又有些僥倖心理，也許系裡根本沒有告訴爸媽，不過是嚇唬我？於是試探性地往家裡打電話。家裡電話沒人接。到了晚上再打，還是沒人接。打爸媽呼機，都不回。這才覺得有些不對勁。那個時候的電話沒有來電顯示，他們不可能是專門不接我的電話，難道家裡出了什麼事？一這麼想，馬上頭皮發麻，看看表還來得及，急忙趕最晚一班車回家。

　　氣喘吁吁地推開家門，家裡沒人，這下我真急了，趕緊打電話給姥姥，問我媽去哪裡了。姥姥很吃驚，說：你媽住院了你不知道？我心裡忽通一下，忙問怎麼了？住在哪？姥姥說：心臟病，是不是怕影響你上課，故意不告訴你？都好幾天了！我趕緊問明白是哪個醫院，急忙出去，在黑暗的路上跑著，喘息著，哭著……。我心裡那樣痛苦，我不知道，我到底做錯了什麼，我和巴特爾到底做錯了什麼，媽媽要這樣懲罰我們……

　　到了醫院，因為不是探視時間，護士攔著不讓進，見我哭得滿臉淚痕，才高抬了貴手。我連聲說「謝謝」，我真的感謝她的高抬貴手……媽媽住著一個八人病房，在裡面最靠窗的位置，穿著白底藍道的病號服，臉色很白，正輸著液。沒看見爸爸。我跑過去，媽媽閉上眼睛不看我。我哭著說：媽，您怎麼了？為什麼不告訴我？媽媽不理我。這時爸爸提著開水回來了，看見我，歎口氣說，小聲些，別人都睡了，別吵著人家。我跪在地上，把頭埋在媽媽的被子上，壓抑地痛哭。我的心裡充滿著不知名的一種痛苦的情感，劇烈地撕扯著我。我無所適從。那樣劇烈地撕扯讓我痛不欲生。悔恨、迷惑、自責、委屈……都加起來都比不上我對媽媽的愧疚。一刹那間，她所有的好都浮現在我心頭。這所有的好都在提醒著我，我是多麼地不好……媽媽就是不肯看我。

　　53

　　終於盼到了週末……整整一周，我都煩躁不安，盼著這個日子的到來……我一定要在這個週末結束這個貼，這個故事。

　　感覺非常複雜。就像從頭談了一場沒有希望的、結局不圓滿的戀愛。就像一直視為精神寄託的暗戀，現在到了頭。

　　我有些恐懼：這個故事真的結束了，我該怎麼辦？

　　就像必須忘記一個曾經深愛過的、不可能屬於自己的男人……一直身不由己地向前跑著，明知道要一腳踩個空。

　　可是，生活必須繼續。再不能這樣下去了。必須像從前一樣，上班、工作、出差、跟同事在上午或者下午坐在咖啡廳裡，悠閒地喝杯咖啡、翻翻報紙，商量這一頓輪到了誰請客。必須把眼光放到身邊的有血有肉的男人身上，這些觸手可及的男人，會說會笑會讚美女人，乾乾淨淨、體體貼貼，巧妙地告訴你，他又換了什麼新車……他們是有些太世俗了，他們的感情像一個模子裡刻出來的一樣，都那麼精緻、收斂，他們只把一個淡淡的可能用一條優美的弧線拋出來，觀察你的反應，如果你微笑了，OK，「晚上一起吃個飯吧？」如果你只是淡淡地皺了皺眉，他們就會很輕鬆地笑起來了：你誤會我的意思了，我只是特別欣賞你而已。

　　沒有那樣粗獷、原始、每一滴血每一塊肉每一根骨頭都著了火的愛情……生活得不也是很好？

　　必須回來，我對自己說，必須回來……我是這個世俗世界的人，我不屬於草原，也絕不屬於網路。

　　必須回來。

　　不能終日想著這個貼子，或者說，想著那個曾經的巴特爾。不能推掉所有的應酬，而選擇在回憶中與巴特爾相會。不能連出差的心情都沒有，除非是去內蒙……

　　被這段回憶嚴重干擾，諸多網友的關注令我產生了一種虛妄的責任感，似乎應該回憶得更多更透徹更痛苦才不枉了這種關心……

學達書庫(xuoda.com)