法律系女生的秘密回憶(67)

六十七

　　媽媽瞪圓了眼睛說：我們還高興？你別把我們氣死我們就謝謝你了！當初我說什麼來著，我說他找你，就是為了來北京，你不信；你跟我們強嘴，說他對北京過敏，他不願意來，這不繞來繞去還是那麼回事？

　　想起巴特爾在北京這些天的痛苦表現，我什麼都不想再說了。我知道，即使我說，媽媽也不會信。她說不定以為巴特爾在表演苦肉計，裝的，為的就是騙我。有的時候一個特別簡單的問題，想跟別人說清楚卻很難。

　　我說：好吧，媽媽，既然您這麼認為，我無話可說。您就當白養了我一回，我對不起你們了……如果他在北京找不到工作，我就跟他去內蒙……不管是放羊還是放馬，我認命了！

　　媽媽一下子爆發了。她聲嘶力竭地喊了一氣，無非是表達失望與憤怒之情，跟她從前說過的那些話比起來，沒有什麼新意。我也早就被她這樣的一次又一次爆發折磨累了，沒有感覺了。我麻木地聽著。我也覺得自己不爭氣，我也不想媽媽這麼生氣，我也想他們能接受巴特爾，像一家人一樣和和美美，可是他們就是不願意，我還能怎麼辦？

　　我說：媽媽，您為了拆散我跟他，費了不少心；我沒有怨過您，也沒有跟您挑開過。可是現在我還是願意跟他走，您也是從年輕的時候過來的，您不覺得這是愛情嗎？

　　媽媽說：正因為我是從年輕的時候過來的，我才告訴你，你這愛情不頂吃不頂穿，有你後悔的那一天！我是你的親媽啊，我難道要眼睜睜地看你往火坑裡跳？

　　我說：媽媽，您如果不想我往火坑裡跳，您就抬抬貴手，幫幫我們……我誰也不認識，只能來求您了……將來我們一定好好孝順您，報答您……

　　媽媽痛心疾首地說：沒想到你現在還沒明白我說的火坑是什麼……我不是說內蒙是火坑，我是說他是火坑！

　　接下來又是一大段聲討，脾氣不好，不開化，生活習慣不同，喝酒打女人之類的。

　　比無知更可怕的是偏見，我算明白了。想起像綿羊一樣老實的巴特爾，我還能跟媽媽說什麼呢？就算我說：他老實得像頭綿羊，媽媽也會說他是披著羊皮的狼。我沒有辦法。

　　我的心被一種巨大的無形的痛楚添滿……說不出來的痛苦……我覺得人生那樣無奈。他們愛我，卻不相信我，不肯愛我愛的人……我知道他們不會害我，都是親爸親媽，可是難道要我相信，巴特爾不值得我愛，他在欺騙我，利用我……難道要我否認那樣一段情感……他們根本不可能知道、不可能理解、不可能體會的一段情感。

　　我為了這段人生最初的情感受過多少的苦啊……獨自承受的苦，不能對任何人言說的苦……我拿起桌上的水果刀，無意識地在左手背上劃了一下，其實我什麼都沒想，並沒有想割腕自殺什麼的，我當時只是心中太亂，手足無措；內心巨大的痛苦與茫然衝擊得我本能地想轉移注意力。這只是本能。後來我相信，很多自殺的人，只是一時的衝動與沒掌握好分寸，只是一次無法挽回的失誤而已。

　　手背上出現了細細的一道血痕，血珠慢慢滲出來了。我沒有感覺，還饒有興致地看著一粒一粒細小的血珠往外滲，看它們順著毛孔蜿蜒四溢。

　　媽媽尖叫了一聲。她太神經質了，也許瞬間想起了我在高三的時候因為不想考大學，多次哭喊著說要跳樓自殺……她跟爸爸一起撲上來搶水果刀，當然一下子就搶走了，因為我當時還沒反應過來他們為什麼那樣緊張。後來從媽媽的哭訴中聽出來了，他們以為我要自殺。

　　我差點笑出來。可是一看他們好象被我鎮住了的樣子，又來了靈感，決定把這齣戲演下去。我故意板著臉，不說話。看著他們手忙腳亂地拿酒精，拿創可貼，拿紗布……真的只是一道小傷口而已，可是也許是因為我心跳得太劇烈？血一直一直地往外滲，滲得我也入了戲，好象自己真的要為這段感情去死一樣，對自己又憐又愛，又敬佩有加。

　　我摟著媽媽的胳膊說：媽媽，我只求你們能見見他，就見他一面，如果你們見了他，仍然還說他是一個壞人，我什麼都答應你們，真的，你們見見他……

　　媽媽被迫點了頭，抱著我哭了個一塌糊塗。無非又說些「媽媽都是為你好」，「你沒了媽媽可怎麼辦」之類的話……

　　我折騰得有些累，如果不是累了，我真想笑……我談戀愛難道不是一件好事嗎？為什麼媽媽會把這件事從頭到尾導演成了一齣悲劇加鬧劇……

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