風撩影視圈(52)_學達書庫

五十二

　　「鐲子！」忽然有人喊我。我扭過頭去，是夏雨，我原來話劇院裡的一個女同事。她穿著身寬鬆的家常衣服，推著個嬰兒車正在人行道上散步，人比原來白胖了很多，一看過的就是養尊處優的日子。「是你的寶寶？」我新奇地俯過身去看那個小傢伙。夏雨一副做了人妻人母的驕傲，向我說了她這幾年的景況。我們的話劇院徹底解體了，她沒再找工作，嫁了個有錢的丈夫，買了二百多平方米的房子，生了這個胖兒子後，家中還雇了保姆，她平時閑賦在家，弄弄花草，彈彈琴跳跳舞什麼的。

　　最後，「還想當女明星嗎？」她問了我這樣一句。我弄不清她這句話是善意還是惡意，但還是受了強烈的刺激，匆匆地跟她告了別，踏上了返回北京的火車。我的事，她自然知道了，這座小城裡大概沒有人不知道了，他們的家鄉出了這樣一個「知名人物」。

　　或許，我真的錯了嗎？所謂退一步海闊天空。「自強」的諧音是「自戕」，上蒼呵，你在告訴我一些怎樣的道理？只是我還有退路嗎？

　　「鐲子，不管發生了什麼事，意志上都不要倒下去。」我一遍遍地對自己說。

　　6

　　在北京的街上走著的某一刻，風細節忽然就回到了跟前，唐蜘蛛把我額前的頭髮撩起來在某些時刻，曾經是有感情的。

　　事過境遷之後，他沒有給我辦了什麼事，沒有兌現對我的承諾，我便氣急敗壞、惱羞成怒了，所有美好的細節和片段都被我下意識裡遺忘,我所記得的，都是屈辱和傷害。

　　在那天晚上之前，我曾寫下一段日記，一切是跟著感覺走的，無怨無悔。雖然事實證明，我遇錯了人，可最初，我是跟著自己的感覺走的。那麼事後，我怎麼這般瘋了般團團轉呢？身為女人，潛意識裡我們心中有著頑固的意念，我們的貞操和尊嚴是有價值的，付出了，就一定得得到回報。

　　女人的貞操到底有一個怎樣的價碼，這是導致很多男女間恩恩怨怨的一切根由。

　　在某一刻，心底也頓生辛涼，最初，是彼此心生好感的，如果在一個恰當的分寸上嘎然止住了，也許彼此能留一個美好的印象，怎麼也到不了今天，非要把他碎屍萬段了還解不了恨、出不了氣的程度，男女之間，得小心把握，千萬不能隨便往前邁啊。

　　看看原來的日記，對他的人品，和他交往的底，都有直覺的，只可惜，我沒有根據自己的直覺及時地刹住這種往來，這使我充滿了對自我的悲憫，一對男女，當傷害沒有真實地凸現出來以前，有誰能適時地扯住自己的腳步呢？異性相吸，原是生物的本能啊。

　　也靜靜地反思我自己，我的心態上有問題，太急於成名。或者，成名是一種水到渠成、瓜熟蒂落的自然，而不應是太過刻意的追求。細想一下，恰恰是自己急功近利的心太強才導致的遭惡人的禍害，所謂欲速則不達。當然，沒有成名心的話，產生不了鬥志，自然也與成名無緣，關鍵是怎樣調整出一種恰當的火候和心態，所謂盡努力，知天命。

　　從本性上講，我真的是多麼喜歡浮華的人麼？真的需要和嚮往那英那樣的500萬元一套的房子麼？原不是的。我只是上了生活慣性的輪子，已經騎虎難下了，那麼多的目光看著我，遮也遮不住，折也折不斷，我只是為了跟誰賭一口氣。有道是人活一口氣，樹掙一張皮，可為了在這些人面前爭一口氣，又到另外的人面前忍受屈辱，豈不是進了惡性循環的輪子？值得麼？世事啊，你能告訴我到底什麼是對的？

　　我不知道是否所有的女人骨子裡都有依賴男人，想傍男人的念頭。從小滿腦子勤奮、上進的我都這樣了，其他女人是怎麼想的，可想而知。從心底打碎對男人的幻想，是女人自強的開始。在整個的生存大環境中，男人同樣是疲憊不堪的，男人從來承擔不起女人的依賴，而只是和女人共同對付生活的弟兄。我的腳步漸漸堅實起來，內心被注入了一股強大的力量。

　　一個女人，是絕不能隨便失身的，除了自己的丈夫，除非那個人真心愛你，對你永不言棄，否則，那份心靈的創傷一生也難以癒合。事情的後遺症實在太嚴重了。

　　第六章灰暗的前方出現了一道亮光

　　怎麼給自在哪裡呢？這一輩子該怎麼過？我必須憑空給自己踩出一條路來。

　　對於女人來說，就真的只有傍男人這條路可走嗎？我就不信這個邪。在各行各業裡，有那麼多功成名就的男人，他們是怎麼成功的？他們除了靠硬本事，又靠什麼？

　　這天，手機忽然響了起來，是一個書商的，讓我寫一部自傳體的小說，尤其是關於和唐蜘蛛的這樁緋聞的細節的，說肯定是個賣點。

　　放下電話，我的心情並不好。這段不堪的經歷，如果能從我的生命裡裁下去該多好啊，像一個爛梨一樣扔進深深的山谷裡去，我遺忘還來不及，實在不願再去磕碰。這幾年，時興起一陣隱私文學，試想，走在大街上，路邊上站滿了掀開衣服給人看的人，那是一種什麼感覺。況且，關於這件事，已經沸沸揚揚了太久，該讓自己和人們消停一下了。可轉念一想，這何嘗不是一條路呢？寫書不也同樣能出名和掙錢嗎？人品如唐蜘蛛那樣的不也曾出過書嗎？雖然文字很差，但聽說曾銷得不錯。

　　再說，再沒有人來找我拍戲了，在演員這一行了，無言地隱退是最好的方式，我實在是沒有路走了，以後的日子，靠什麼生活呢，坐吃山空總不是辦法，只有闖陌生的領域。去到寫字樓裡當一名普通的白領？那是不可能的，一個在娛樂圈裡跌打滾爬了四、五年的人，有些事情再也走不回去了。我有一種直覺，我這一生，不會是一個平庸的人，我也絕不甘去做那些平庸的事。

　　為了這不平庸，我已荒不擇路，哪怕是出賣隱私。我必須給自己殺出一條血路來。我的心理承受能力已經練就了。在走進他的房間之前，我是覺得這份情感充滿了美感的，至於我的遇人不淑，那是運氣的事。世事的縫隙裡原本存活著多少不能見人的東西啊，既然存在過，又有什麼不能正視的呢？

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