戒網(34)_曹鶴_學達書庫

三十四

　　是的，學校已經對我這位曾經學習優異的學生絕望了，這就是現在學校對我的態度。只要不打擾別人，可能我死了也沒有人管我，更何況是我學習不學習的事情了。

　　我無奈地趴在課桌上，繼續回味著噩夢……我的大腦似乎在作弄我，我又想到一個可怕的絕筆，我看電視的時候看到的……前一陣轟動一時因為上網成癮因而跳樓的初中生張瀟藝的絕筆：

　　我是個垃圾，真正的垃圾，什麼都幹不好的垃圾，我崇拜的是守望者，他讓我有了一種快樂的感覺。我還有很多親人，他們雖然罵過我，打過我，可我知道他們對我是最好的，我還有許多教師，他們都是最好的。

　　可有什麼用啊，我是個垃圾，光會叫他們失望。哎，雖說人生都有閃光點，可我的那些，都少得可憐，我什麼事情都幹不好。我立下的誓言有很多都完不成。耶誕節過去了，我很快也要離開這個世界了。我相信會有天堂和地獄的。來世如果我還是人，我相信我一定是最好的孩子！

　　我歎口氣，想想自己和他真是同病相憐。守望者嗎？我覺得守望者的力量太差了，我還是喜歡山丘之王。我無法離開這個世界，因為我的本能告訴我，如果我離開這個世界了，我老媽受到的打擊將是不堪設想的。我不知道她一激動會做出什麼事，我不敢往下想，也不願意想。

　　我暗暗地下決心，以後克制自己少上網，有我心愛的女孩喜歡我，我不想讓老媽太痛心，更不想讓那麼多的親朋好友擔憂。我又不是不能自主，我的自立能力很強的呀，我從五歲就動手做飯了，從小學一年級就沒人接送過，而且也從沒人督促我的作業和我的成績，我一直都是名列前茅的呀。我能自製的啊。

　　整個姥姥家家族的後輩裡，我是最大的，每年一回老家，小我一兩歲的小弟弟小妹妹都是拿我當偶像，當榜樣。放了暑假以後的家長都有個習慣，只要見著小孩就要用不知道關心還是使壞的口氣問："小朋友，你期末考試考了多少分呀？班裡排多少名啊？"這個問題我從小沒有回避過，我甚至渴望有人這麼問我。我每次的回答都能換來許多羡慕的眼神和長輩們的咂舌聲，欷?#91;聲，"我是全班第一，語文和英語滿分……"我似乎已經成為姥姥家家族未來的希望，我也希望以後負起家族的重任。但，這些現在似乎離我越來越遠。

　　我又一次半寐半醒地趴在桌子上無所適從。

　　十九

　　我可以接受別人發火時控制不住的拳頭，也可以接受別人對我的猜疑哪怕是鄙夷，可我厭惡痛恨爽約的人，如果誰無緣無故的連個招呼都不打就爽約，我馬上會急火攻心。我認為一個人爽約的同時影射了他輕率而不負責的人生態度，影射了他愚弄與欺騙的品質。有人爽我的約，我當即就會發誓不再和那個人來往。

　　馬路上紅紅綠綠的車子一輛輛在我眼前劃來劃去。淩厲刺骨的冷風，也在我身上劃來劃去。一個個身著羽絨服和修長的深藍色牛仔褲的小姑娘，在我眼前走來過去，我卻一直也沒有等到同樣裝束的夏添。

　　我們約好去逛新華書店。

　　我周圍好幾米的地方都已經被煙頭覆蓋，沒有縫隙。我把那些煙頭當成了藝術品，擺來擺去，自娛自樂。我看看表，自己已經又站又蹲了兩個小時了。我習慣性地就穿了一件T-Shat，站在冬天零下二十幾度的天氣裡。

　　時針轉啊轉，我就在那等啊等。我咬咬牙根對自己說了句，你可真夠賤的，又一次被耍。終於，哼了一聲，離開了已經一個人都沒有了的街道，告別了那個無數煙頭的棲息地，我身不由己地走向夏添家。

　　我翻開手機鼓足勇氣給夏添家裡打電話。我只希望夏添能夠在家，她在家，我就能把她叫下來，當面問個清楚，為什麼無緣無故地要讓我對她的印象一落千丈？我的聲音隱隱有點激動，但我必須得壓住，能夠柔聲細語了才能開口，"阿姨，您好，請問夏添回來了嗎？"

　　"她出去玩了，還沒有回來。"電話裡傳出冷冷的聲音。大街上呼嘯的風聲在嘲笑我，電話裡的答案也在嘲笑我，我要崩潰了。我失魂落魄地蹲在大門口旁邊，歎了口氣，把剩下的最後一根中南海吸完。

　　飄雪了，我悵然若失地走在街口停下來等紅綠燈。旁邊幾個穿著校服騎著自行車的女生也停下來等，她們興高采烈，時而用乳白色的手套撫去臉上的雪花，時而露出帶有一縷溫度的笑容，"……真美！今天是耶誕節哎！這麼巧啊。"我苦笑，她們可能完全沒有注意到她們旁邊的這個渾身瑟縮，牙根打架的男生，已經在這個"真美"的大街上站了整整一下午了，這些雪花對我來說，就是準確的四個字：雪上加霜。在人心情不好的時候，美也是被抵觸，被厭惡的。比如現在，我厭惡極了這場雪。

　　穿過馬路，我實在被這種饑寒交迫的感覺弄得有些絕望，我逃竄到一家麥當勞裡，這家麥當勞在我進去的時候看上去瘋狂爆滿。但是我進門時無意的一個餘光一掃，竟然發現了一個正在收拾桌子的空位。我坐下來，屋子裡暖和的溫度讓我得到了些許安慰。我剛剛落座，一對情侶走到我面前友好的對我露出微笑，"請問這裡有人嗎？我們可以坐一下嗎？"我也回以微笑，淡淡地說了句"沒人"。我發現自己只要不和張刺混在一起，在公共場合還是很像個人兒的。

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