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四十四

老媽在隔壁呻吟，我狠下心來置之不理，當做沒聽見。在屋子裡繼續做這個來之不易的任務。我甚至感覺老媽似乎在故意用自己的疾病折磨和懲罰我。一陣陣的嘔吐聲讓人心裡陣陣發緊……我竟然因為投入而絲毫沒有負罪感，而是有一種反感。我似乎是在抵抗什麼，我皺著眉頭戴上耳機，音樂放到最大音量，幾乎讓瘋狂的旋律把自己掄成碎片，亢奮地看著螢幕裡的溶火之星，我走火入魔般暗暗佩服著自己的意志。 　　我在遊戲裡和網友聊天，說："我媽現在在隔壁大吼大叫，你們說我用不用過去看看？" 　　網友："看什麼看啊！你管她呢，玩你的唄。你沒看電視上說嗎？有人為了買點卡，把他媽的胳膊都撅折了，你這是小巫見大巫了！" 　　我馬上松寬了心，也對，我這算什麼？你自己鬧出的病憑什麼要我來管？ 　　說來也怪，電腦前的我心比電腦還硬。可是只要我離開電腦，我的心就柔軟許多，比如我也曾信誓旦旦地一次次下決心多關心老媽。可一旦往電腦前一坐，就一切都不顧了，身外的世界瞬間成為虛空，而電腦裡的世界反倒變得實實在在，溫暖開心。心啊，一旦被魔獸獨佔，也就沒了人味。一切是那麼自然，魔獸魔獸嘛。 　　此時的我，懼怕離開電腦，因為一離開電腦我就找不到自己，莫名的空虛和自卑就會侵襲我，從而我對任何事物又都莫名的抵觸。因為外面的世界在我看來，就是一個超大的沼澤地。大人們每天堅定地以愛的名義用自己的漁網，去把每個未成年人的世界網進自認為愛的沼澤地……大人們一致認為他們的海無邊無沿，恨一條條魚兒為何不成龍…… 　　於是，我漸漸對殘酷的現實一點點放棄，不去理會老媽、學校、同學以及社會給我帶來的壓力和自卑，不去理會這些的同時，我也很自然地忘記了一個人活著的責任和意義。 　　老媽呻吟了足足一個晚上。我在僅僅隔了一堵牆的隔壁一聲不吭，躲在魔獸王國裡，打通了頂級的任務，足足做了八個小時的鬥士。 　　老媽用盡渾身的力氣喊了幾遍我沒有一丁點回聲後，傷心欲絕。她無法忍受的似乎不是膽囊和胃的劇痛，而是對我的絕望。那絕望化作呻吟飄蕩在整層樓的空氣裡，我聽得越發地反感……她只好無能為力地任淚水浸透了長夜。她一定恨不得索性讓自己疼死過去，以求解脫，可她無論如何也扔不下我這個兒子。扔不下這個已變得如此冷漠的大逆不道的兒子。她要熬過去，必須熬過去，她別無選擇。度時如年的她，只有靠阿彌陀佛的佛號撐下去……阿彌……陀佛…… 　　二十五 　　一個星期以後。 　　我又一次彈盡糧絕，身無分文了。我再次沖下樓。這次超大膽地找另一個司機借了一千塊錢，這次答應的"反卷"是二百塊。我知道這錢怎麼花，可卻從沒想過這錢怎麼還。 　　我買了一個月的點卡，速食麵還有煙，這次又增添了一箱可樂。我安坐在電腦前，心裡才算徹底踏實。 　　我剛坐下，老媽從屋子裡走出來，在陽臺上澆花。我用眼睛的餘光發現，她整個人消瘦得變了形，而且面呈菜色。我嚇了一跳。隔著窗子，老媽用中氣不足的聲音問我："……你想不想出去……旅遊？……出去……透透氣吧！" 　　"……去哪兒啊？"我頭也不抬，漫不經心地問了一句，仍舊專心地練自己的新號，一個亡靈的法師。 　　"你喜歡哪兒？這麼大個中國，總有你喜歡的地方吧？"老媽的口氣像是在乞求我。 　　我的心稍稍一動，小時候最想去的地方又浮現在我眼前……"要是說有的話……上海，我想還能有點感覺吧。" 　　"那就上海，下周走？！"老媽生怕我不去似的，語氣急促。 　　"你……跟著一起去？"我問道。 　　"我不跟著你……住哪兒呀？你還沒有身份證呢。" 　　"那我不管，反正你去我就不去了！" 　　"不讓我去……那……" 　　"你讓我想想，明天告訴你。"我說完，老媽繼續澆花，不再說話了。 　　我心想，要是住教母家不錯。要是沒意思每天出去上網也是一樣的，網在哪兒都能上，而且這一出去肯定得給我經費啊……機不可失。

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