見也難受不見也難受(32)

三十二

　　坐在江邊露天的茶館喝茶，我和月落相對無語。前天是西湖秀美的景色，昨天是烏鎮幽深寂寥的水鄉，今天卻是金碧輝煌的都市夜景，這種場景的急促轉換讓我感到奇異。這繁華現代的城市雖好，我卻並不嚮往，畢竟一樣是鋼筋水泥的叢林，身在其中，強烈地感覺到它不屬於我，我只是一個匆匆的過客。最後一夜了，在這一個陌生的驕傲的城市，我非常沒有歸屬感，無論是城市還是月落，都讓我無所依託。

　　夜深了，我們慢慢往回走，燈火突然滅了，回頭一看，剛才還閃耀如明珠的外灘一下子黑了下來，失去了光彩，仿佛一下子沉淪了。我看著如同售房模型的房子，幾乎懷疑幾分鐘以前看到的景象只是一場幻覺。

　　中午的飛機，在等待出發的時光裡，我和月落離得遠遠地坐著，有點不知怎麼好，氣氛很沉悶。良久他說：「你為什麼不買上午的那個航班？」

　　我默默地笑了一下：「你想我早點走？」

　　「不是那個意思……只是覺得那班時間也不錯……」他牽強地解釋。

　　他要留下辦事，我一個人先走，我以為他不會送我了，但他還是執意跟我出了門。

　　左右無事，就沒去坐機場大巴，慢慢地坐公車轉幾次車去機場。在車裡我們依然無語，我仍獨自在旅途似的。

　　到機場時間還早，我先去查看電子屏找辦理的櫃檯，這是我出門的習慣，先看好了心裡有數。由於是在二樓，月落拖著行李跟著我跑來跑去很不耐煩，罵我說為什麼非得這時候來看，辦理時再來就可以了。我想說如果你這麼厭煩，又何必非要來送我？但忍著沒有說什麼。

　　他已約好要辦事的人，我知道他從機場一回去就會馬上過去，根本沒時間去吃飯，而且以他的性格也懶得吃，所以我想請他吃飯——我們最後的一頓飯。我清楚地意識到，我們不會再在一起了。

　　我拉他進了機場的西餐廳，他罵我說明知這種地方又貴又難吃還要來很白癡。一邊吃他一邊還在叨嘮。食物在嘴裡變得粗糲，沙子似的難以下嚥，我忍不住說：「我在飛機上有午餐，但你來不及吃飯了，我只是……只是不願你餓著肚子與我離別而已……」

　　他不語，我低著頭，淚水盈盈欲滴。我輕輕說道：「我們好聚好散吧！」

　　這句話剛一說完，他就狂怒地把手中的餐具往桌上砸下，聲音驚得周圍所有的人都轉頭來看著我們。我感到十分難堪，這是公共場合，我不願意在這種地方和他爭吵，或者像電影裡那樣拿一杯水潑在他臉上，那太戲劇化了，我是凡人，我凡俗的生活承受不起這樣戲劇化的情節。

　　我抓起行李包往候機大廳狂奔，淚水在臉上狂亂地奔流，我要離開這裡，逃回我的小屋去……他追上來捉著我，把我的頭按到懷裡，我洶湧的眼淚瞬間打濕了他胸前的衣服。他急促地說道：「夜兒你在欺負我知道嗎？」

　　這一路上他都在給我臉色看，我不知我怎麼欺負他了，我不想說話也無法說話，只是痛哭不已。他緊緊地抱著我，這個即將遠離的懷抱再也不屬於我……

　　候機大廳人頭攢動，人們看看我們又漠然地走過，在他們眼裡，我們一定是一對捨不得分離的情意綿綿的情侶，只有我們自己清楚，這就是永別。

　　開始過安檢了，我隨著隊伍往前走，他抱著雙臂站線上外，在我回頭時向我舉一舉手。他穿著黑色的T恤，長長的淩亂的頭髮披散在額前，瘦削的臉上寫滿疲憊與滄桑……

　　一直到登機，到起飛，我都不停地哭著，在天空中哭著，止也止不住。沒有人來過問我的悲傷，這樣很好很好。我已為他流過太多的淚，是該結束的時候了，再次的相聚粉碎了我們複合的最後一點可能性，這是真正的、最後的離別。

　　他留在記憶中的最後形象，就是我回頭時向我高舉著的手……從此以後，告別的手將永遠舉在半空。

　　為什麼我所有可以說話的人都在遠方，為什麼他們都只匆匆地在我的生命中閃現，為什麼我終將只能一個人走在路上……

　　去雜誌社交稿，駱丹沒在，小陳對我說，在西昌縣城請的攝影記者後來和駱丹也不愉快，駱丹也不再搭理他了。

　　我聽了一點都不意外，雖然我早就看出那人的為人了，可是欠缺處事能力，沒能和駱丹好好溝通，反倒弄得很僵。若不是如此，我恐怕也不會去杭州，但去了又怎麼樣呢？和羅依又弄得這樣……

　　我躲在我的格子間裡校對上期清樣，呆呆地坐了幾個小時，那些鉛字在我眼前飛舞，我一點也看不進去。加班到八點多，回家一頭紮下去睡到第二天上午十點，夢裡又要收拾行裝去什麼地方，車已快開了，我卻沉睡醒不過來。在夢裡還是那種強烈的在異鄉的感覺，詩裡說：夢裡不知身是客，我卻是夢裡都為異鄉人。

　　有人說，旅行是延長生命的方法，因為每一天都經歷很多事，讓你的記憶滿滿的，好像多活了許多天一樣。真是這樣的，在外面的時候，一天真的好像許多天一樣，有那麼多的感受和記憶。而回來後一寫完稿子，我又變得空落落的。

　　電話響，羅依打來的，告訴我說他正在烏鎮，覺得還不錯。因為我離開杭州那天跟他告別時提到烏鎮，說我很喜歡，讓他開完會有時間去看看，沒想到他真的去了。

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