見也難受不見也難受(45)

四十五

　　據說當官的很忌諱去天盡頭，去了的人會下課，我在那裡打電話給羅依，真不是一個好兆頭啊，如今果然也盡了。而且，最後一次相見時，我為什麼要讓他買梨呢……

　　我出門去醫院，在車上仍然不能自製地一直哭。每個人都看到了我的悲傷，每個人都若無其事地該幹嗎幹嗎。是啊，一個人的悲傷關其他人什麼事呢？我當然知道哭過之後生活還是要繼續，可是我還是止不住淚水。

　　到了醫院我不敢進去，怕媽媽看見我哭難過。我在花台邊坐了好一會兒才到病房，在門口正好看見媽媽拿一小板凳坐在床邊，戴著老花鏡看床頭掛的牌子，嘴裡喃喃地念：CA（癌）……此時此景是如此的淒涼，仿佛一個人在讀自己的判決書……我難過極了，趁她沒有發現我，轉身又出了病房。

　　淚水重新湧出來，隨著淚水好像從身體裡流走了許多東西，我感到自己變得空空蕩蕩的，如一片羽毛般在空中輕輕飄浮著。

　　在不眠的夜裡，我爬上網到幽林發了篇帖子《翅膀的命運是迎風》：

　　「翅膀的命運是迎風」，這是你唱給我聽的歌。你說，你聽到這首歌就想起我，覺得好像寫的是我。

　　是的，是這樣的。翅膀的命運是迎風，我的命運就是孤獨地坐在這裡，寫下孤獨的文字。

　　我們因這些文字而相識，你喜歡它們，使我有知遇之感。你找尋我很久，終於找到了我。你對我說，你要做寵我的人。我回答說：好的，我讓你寵。

　　有了你，我不再覺得孤單。我甚至感到活下去是美好的。

　　有一天深夜，你唱《白樺林》給我聽，優美憂傷的歌聲將我擊中，我一邊聽，一邊流淚。從此它成為我最愛的歌兒，我總是要你唱給我聽，一遍又一遍。

　　第一次見你，就感到如同相識多年般的親切，茫茫人海中，我仿佛找到親人。你給了我不期而至的快樂，幸福不僅僅只是作為歌唱的，它在一刹那成為了現實，像太陽放出的第一道光線，照亮我黯淡的生命。

　　再一次見你，我輾轉地走了許多路，坐了火車坐汽車，坐了汽車坐飛機。在飛機上，我看到翅膀在風中顫抖，它掠過黑色的大地，那些沉默的河流山川，顫抖地飛向你。整整兩個半小時，它終於飛到了有你的天堂。

　　天堂裡有滿目的綠，撲面而來的清香，白花開在你的微笑裡，流動的霧氣掩著精美的樓臺亭閣。然而我們卻咫尺天涯。天堂裡下起大雨，我在雨中止不住哆嗦，什麼也驅除不了我的寒涼。

　　我走了。去到鬼火森森、寂寥淒清的小鎮，去到紙醉金迷、燈紅酒綠的城市。它們都不屬於我，在這個世上屬於我的東西只有一些字。我只是遠遠地看著它們，它們很美，遙遠而陌生的美，如同星際的天空。

　　後來我又去了很多遠方，一無所有的遠方。我渴望與你分享我看到的奇異的一切，我打電話給你，在萬籟俱寂、亙古久遠的天盡頭。我的前面是一個月亮，後面是一個太陽，金色的陽光和銀色的月光同時照耀著我，海風在呼呼地吹著，和著我的話語吹向你。

　　電池飛快地用光了，電話斷掉了。也許因為這裡是天盡頭，所以特別的耗能量。我能想像我的手機信號正在費力地尋找你的，就像兩個失散的人正在互相找尋，焦急使他們精疲力盡。

　　一切都耗盡了。我做了我所能做的一切。

　　當你說要寵我時，我說如果你要對我好，就要永遠對我好，否則我寧可不要。這就像一個小孩子，上天不問他要不要，就塞一塊糖給他，可是他還來不及歡欣，上天又不問他願不願意，就又把那塊糖拿走了。我說，我不能忍受這樣的殘忍。

　　現在想起來，仿佛有預感，我的命運就真的是這樣。你來了，又去了……而我能做的，只有無助地看著。

　　很久很久以前，有一個人對我說：你不要把我們的交往弄得這麼沉重。我沒有做到，因為我認真了。於是我失去了他。

　　我常常想，我做錯了什麼呢？僅僅因為依戀一個人而使對方覺得厭煩？或者喜新厭舊是人類的共性？對我來說，無論是堅守還是付出，最終的結局都是一樣的。我感到茫然。

　　想起你，就想起那些風中的落花，濡濕的浸入肌膚的綠，想起你滄桑又純真的微笑，以及在我心裡縈回不去的歌聲。

　　那些記憶啊，它們如同一場突如其來的大雨，總是在我毫無防備的時候將我淋濕。它們是無法取出的尖銳的刺，使我走著走著突然地一痛。

　　我所有的，不過是一些文字，我能給你的，也不過是一些文字。我終於為你寫下了一些屬於你和我的文字，這是我最後所能做的事情。

　　王小波說，能被絕望的人愛是最好的。只有他才知道，絕望的愛才是世上最好的愛。但他死了，我捧著我絕望的愛，不知道給誰。

　　翅膀的命運是迎風。我的命運是永遠孤獨地寫下去。

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