今夜豔如玫瑰(33)_黑桃

三十三

　　今晚有雨。西安的雨滴因為常常混著黃塵，落在地上啪啪地響。雷可泡在會議的告別酒宴上，吳凱也不知去向，只有我陪著小多。我知道小多的心緒不太好。因為媽媽燒毀了我少女時代的所有記錄，我的心情也十分惡劣。去賓館餐廳吃飯時，我要服務員拿一瓶五糧液過來，我跟秦小多說，人生這麼累這麼難，活那麼清醒幹嗎？鄭板橋有句名言叫"難得糊塗"，今天咱們糊塗一把怎麼樣？

　　小多杏眼圓睜，雙手一拍桌子，痛苦萬分又像快樂萬分地叫，好好，真對我的心思！幹嗎糊塗一把？永遠他媽的糊塗下去才好呢，喝！

　　於是我和小多像鐵哥們兒一樣，要了一盒七星牌香煙，一邊噴雲吐霧，一邊你一杯我一杯把五糧液咕咚咕咚灌下肚，實在灌不下去就在碟子裡轉湯勺，湯勺把兒指向誰誰就喝。酒瓶空了，我們歪歪斜斜起身要走，服務小姐拿過帳單請我們結帳。秦小多大眼一瞪，白多黑少，嘴角掛出一絲壞笑說，小姐放心，黃不了你們！把我們的開銷都記在1608房吳老闆的賬上，多算點兒無所謂，別少算就行。

　　出了電梯，走在靜悄悄的鋪著紅地毯的走廊裡，我們扯起嗓子一遍遍唱"妹妹你大膽往前走"，像香港黑社會的大姐大一樣旁若無人。回到包房，先後沖完澡套上睡衣，她躺著，我坐著，一副萬事皆空的樣子。也許因為心境相通、同病相憐吧，我發覺從這個晚上開始，我和小多特別親近起來。

　　雨滴輕輕淺淺敲在玻璃窗上，留下一條條傷心的水線。

　　曉嬋，你說我哪兒長得好看？秦小多頭朝外躺在巨大的圓形席夢思上，雙手枕在腦後，兩條秀腿交疊著架在床頭上，半敞的睡衣下，胴體白得耀眼。我說她哪兒都不錯，簡直像標準件，可以做現代維納斯的雕塑模型。

　　她抬抬腿說，不，其實我的腿最好看，童子功練出來的，到現在剛中有柔，軟而不松，不信你看。話音未落，秦小多一個鯉魚打挺翻過身，臉朝下臥在那兒，後腰一用勁，兩條長腿就彩虹般彎過來，雪白的腳竟然貼著脖頸探到胸前的床單上，小臉從兩腿間鑽出來，笑眯眯的好嚇人，整個兒人彎成一個圓環。我的天媽！快三十歲的人了，身子還軟得像條蛇。

　　你爹媽一定是搞文藝的吧？我說，要不怎麼會造出你這樣的美人坯子？

　　小多放下雙腿，兩手托腮笑說，其實我爹是衛生局的行政科長，我媽是醫院的會計，兩人長相土極了，跟風乾凍梨似的，我和他們一點兒不像。小時候我常去醫院玩，給叔叔阿姨唱歌跳舞，那些同事跟我爸媽開玩笑說，瞧你們兩口子模樣，看一眼後悔半年，怎麼會生出這麼漂亮的閨女？是不是利用職權在育嬰室把孩子掉包了？要不就是當媽的借誰的野種兒了。媽媽後來跟我說，1971年那會兒鬧"文革"，兩口子閑著沒事兒，有天晚上去看芭蕾舞《紅色娘子軍》，回來不知怎麼來了情緒，一番親熱就把我生出來了。我上邊有一哥一姐，品種齊全，其實沒必要要我了，媽當時想把我做下來，爸不同意。我的名字"小多"就是這麼來的。後來我和姐姐吵架時，姐姐常點著我腦門兒恨恨地說，當初怎麼沒把你"計畫"下去！

　　小多看看掛在我胸前的狼牙，忽然把話題拐了彎。曉嬋，我對你們這幫新生代或叫什麼新新人類的真不明白，你和北極狼那麼好，整天黏黏糊糊的誰也離不開誰，怎麼不結婚啊？而且北極狼隔三岔五還去相物件……你們玩的什麼把戲？

　　我撫摸著狼牙，一時啞然。

　　一個巨大的黑影遮蓋了我。那是我心中的一個秘密……

　　第36節其珍貴的第一次

　　記憶中，總有一個黑色的影子包圍著我纏繞著我。天很黑，影子更黑，以至於至今我也看不清他到底長什麼樣子。有時頭腦中刷地掣過一道閃電，如天幕打開一般，我渾身顫慄，手腳發硬，剛要抬頭看看他的臉，世界又陷入一片黑暗。

　　那時我家住在M市近郊的村子裡，村後有連綿起伏的山崗、蜿蜒的小河和一大片茂密寧靜的白樺林。每逢盛夏的雨後，到林中采蘑菇是我的樂事。

　　我家與地道的農民有很大的不同，我父親畢業于地質中專，在地質勘探隊裡認識了我媽媽。我外公當年曾是南京國民黨政府的發言人，是大新聞官，在上海住洋房、開洋車，我外婆年輕時堪稱花容月貌，和我差不多，一雙狐媚眼的熱辣眼風能飛出八丈遠，和著名影星蝴蝶、上官雲珠什麼的曾同台演戲，常有來往。大陸解放時，外公把外婆和女兒——也就是我媽媽——扔在大陸，隻身跟國民黨軍隊跑到臺灣，再無音訊。媽媽因為成分高，高中畢業後上不了大學，只好報名去了地質勘探隊，在雲南大山裡爬上爬下找礦。爸爸自幼喜好樂器，吹管拉弦樣樣通，媽媽喜好唱歌，逢年過節，兩人常在一起演出，慢慢就好上了。"文革"時，媽媽被當成黑五類，圍攻批鬥，掛牌子剃鬼頭，爸爸一氣之下和媽媽辭了職，回到老家種地為生。好長時間裡，全村把細皮嫩肉的媽媽視為怪物和妖精，她怎麼可以天天刷牙沖澡泡腳？怎麼可以穿裙子，還動不動跑到城裡把頭髮燙成一個大鳥窩？怎麼可以喝茶，還喝一種叫做咖啡的苦玩意兒？怎麼可以給女兒穿長襪和短裙？

　　也許就因為這些，那個粗大的黑影包圍了穿短裙的我，我知道我一定看到過他的模樣甚至知道他是誰，我曾與他有過親密接觸，應該有過一些糖果、極簡單的對話，還有哭或笑，可我全然忘記了，只有模糊不清的可怖黑影時常在我腦海中閃現，所以有時我懷疑自己是不是患過失憶症，比如我常看著手中的一串鑰匙發呆，挖空心思地想，這枚圓頭鑰匙是家門的，這枚方頭鑰匙是辦公室的，這枚小的是自行車的，這枚銅質的是紅漆方櫃的，那麼這枚掛著一個小鋼圈的是哪兒的呢？

　　與黑影相遇時我大概只有七歲。至今我也弄不清楚，是真有其事，還是我做噩夢留下的一段臆想。總之，那個該是成人的黑影就像午夜的一隻大鳥，張開羽翼覆蓋了我……它折磨了我好些年，每每想起就想嘔吐。後來，葉怡姐常拉我到她家裡住，我走哪兒她跟我到哪兒，那個黑影才漸漸淡去。

　　後來，地質部給爸媽落實政策，恢復了幹部身份和待遇，我家也搬進M市區。十九歲那年，我與我的第一個男人——常來我們中學搞文學輔導的一個報社編輯，正是他口若懸河、旁徵博引的演講讓我愛上了他，同時也愛上了文學——幾度纏綿後，我忽然產生了一種極強烈的衝動和願望，想把這種壓抑的感覺或臆想釋放出來。那時我對那位編輯的崇拜和依戀簡直到了欲死欲活的地步，而他思想很開放，也很有學問，我想他不會在乎我是不是處女的。

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