離婚女人日記(1)_娟子

一

　　我要離婚了

　　2001年9月20日小雨轉晴

　　我要離婚了。

　　所以，今天我決定寫日記。我最後寫日記的時候還是在大學，在我初戀、熱戀的時候。那時候，似乎離開日記都無法生存！因為有太多的快樂與痛苦需要消化和沉澱，而有些事情是你無法和別人分享或者根本不想與人分享的。

　　當一個人有太多幸福和痛苦要說，卻不想被別人聽到、知道的時候，就只有打開日記本。

　　如果說戀愛的時候有太多的幸福要說，那麼離婚的時候是不是該有太多的痛苦要說？

　　寫日記或許應該是幼稚少女做的事，可28歲的我，要去做了。或許，我仍舊是幼稚的，就如同我決定離婚，結束我6年的婚姻生活。可我決定的事就不想改變，就象我當初決定結婚！

　　我想要離婚並沒有什麼新鮮的理由，不是做什麼事都需要理由。我只是想，女人不該是男人的附屬；女人不該忍痛原諒男人的過錯；還有，女人也是獨立的個體，可以獨立去生活！這算不算是理由？

　　這種想法對我來說，已經根深蒂固，所以，離婚，對我來說並不是什麼可怕的事。我不知道，我不過是思想上的獨立，而非生活上的獨立。所以，當我真正想去實行的時候，心情卻不能平靜。我竟然不能以一個平和的心態去面對我的丈夫，面對離婚這個事實！今天一整天，我拿得起，卻放不下！

　　所以，當夜晚，我打開日記本，我腦子裡只有一個想法：其實，我還愛著鵬飛。

　　外面竟然又下起了雨，綿綿的秋雨下了快一個星期了。哈爾濱的雨竟然也會像南方的梅雨一樣無休無止！下得我心亂如麻！今天早晨，我站在這個窗前望著連綿不斷的雨對他說：「我們還是把手續辦了吧，這麼耗著也不是辦法。」

　　他坐在沙發上，把頭埋在報紙裡甕聲甕氣地說：「不是說好了等天晴嗎？」

　　「這雨大概要下一個月也不會停！」

　　「那就等一個月。」

　　「那怎麼行？女人怎麼耗得過男人？更何況現在是：度—日—如—年！」

　　我一字一句地說。我不知道當時我為什麼會說出這個詞，我不知它是不是成語，我更不知道這個詞是否準確表達我的感受，但我知道，這個詞傷害了他。

　　他放下報紙直視我：「都這樣了？」那眼神只給我一種感覺：痛！

　　「是。」我還是很認真很殘忍地點頭。

　　「好吧，咱們走。」他突然一改前幾天的「無賴」態度，站起身，穿上衣服，順便遞給我那把我最愛的白色透明傘。

　　「我不用換件衣服嗎？」我象平時一樣徵求他的意見。

　　「不用，這身挺好的。」他上下打量打量我。

　　我們兩個就好象平時要去逛街一樣的態度，根本不像要去離婚。其實，我倒是很想像很多要離婚的夫妻一樣，吵個你死我活，或者乾脆如仇敵般誰也不理誰，或許我心裡會坦然些。可他不會和我吵，他恨不得我和他吵，和他鬧，吵了鬧了，說明心裡還太在乎，我不想讓他知道我心裡在乎。冷靜和平靜往往說明心如死灰，我知道他最怕這個。平時我們吵架，他不怕我叫我吵我鬧，最怕我什麼也不說，不理他，當他不存在。我知道，我們永遠也不能成為仇敵。那就好聚好散吧，畢竟一起生活了那麼多年，即使離開，值得回憶的也太多！

　　我們走到道裡區政府門口的時候，雨突然停了，太陽急迫地從烏雲裡探出頭來，給久違的人們以無限溫暖。

　　「看來，老天也知道我生命裡將要永久是晴天了。」我抬起頭，眯起眼看太陽。

　　他瞪了我一眼，說：「走吧，別在這煽情了。」

　　「這怎麼叫煽情？這是我的真實感受！看來，咱們應該早些來，太陽也會早些出來。」

　　辦離婚的是一個三十多歲的胖男人，頭髮稀疏。據我多年來觀察，胖男人禿頂居多。大概身上的脂肪影響頭髮生長，我猜想，應該有一些科學依據的吧。

　　他看了一眼鵬飛，又閃頭看看我，在我臉上停留的時間稍長些。

　　「能過就對付過吧，找什麼樣的不是找。」胖男人一臉的幸災樂禍。

　　「能對付就不到這兒來了。」我說。

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