離婚女人日記(46)_娟子

四十六

　　愛上迦亮

　　2001年11月4日晴

　　打開日記的時候，我想到：我要對上帝懺悔！在我清醒的時候，我想到的第一件事就是懺悔！懺悔什麼？懺悔一個女人脆弱的靈魂！真的是因為脆弱，如果，昨天不是因為自己的脆弱，我不會……真的不會嗎？如果昨天我只是在一個偶然的場合見到他，我是不是一樣會動心？那麼，我應該怎樣替自己解脫呢？我在懺悔的時候，想得更多的是鵬飛，如果說是向上帝懺悔，不如說是向鵬飛懺悔。而我又有什麼義務向鵬飛懺悔呢？我又為什麼要解脫呢？

　　我愛上了迦亮，一個比我小五歲的男孩，就在昨晚，就在我走進鬼蜮酒吧的時候，就在我和他的眼睛對視的一瞬間，我愛上了他。愛情的速度真的就這麼快，我直到昨夜遇到迦亮之前，也不曾想過除了鵬飛我還會愛上別人，我堅信自己猶如磐石！所以，不要太相信自己，應該說，不要太輕信自己！有些事情你永遠無法預料，就如同你無法預料這一生你會遇見誰！

　　我已經向上帝懺悔了，所以，希望看到這篇日記的人，不要再責難我。

　　其實我也好糊塗，我自己也不知道這個世界上會有一個人讓我一見傾心。我相信一見鍾情，因為我剛剛經歷了。或許，愛情本身就是糊塗的，如果你能把愛情看透，那愛情也就不是愛情了。我並不想理清我對迦亮的感覺，但他讓我知道，我原來是一個這麼容易愛的女人。一個容易的愛的女人是不是很賤？那我就賤吧！

　　記得上大學的時候，我前桌的女生愛上我們同班的一個男生，兩個人在拍拖，可那個男生好象是個虐待狂，對女朋友輕則罵，重責打。可女生仍舊執著地愛她的男朋友並且心甘情願地為他洗衣買飯，仍舊小嫋依人地靠在他身邊。當時我們都不理解，有的罵她賤，有的勸她離開她的男朋友，可她只會回答一句：你們不懂！

　　我們不懂？！我當時覺得我們太懂了！我現在才知道我們的確是不懂，如果懂得，我會理解她；如果理解她，我不會說一句反對的話。因為愛，沒有太多的規則，應該說，根本沒有規則。每一個人都有自己愛的方式，或因為愛而身不由己。那個女生在遇到她愛的男生之前，或許從來沒有想過自己會走到那一步，或許也曾鄙視過和她一樣的女人，可當她經歷後，她卻無法責怪自己。

　　有多少人為了愛而自殺，有多少人為了愛而殺人，我想，其實為了愛衝動做一件事的人都是很單純的，如果他稍微有一點複雜的想法，理智都會戰勝感情，而理智和愛情是不是一對冤家？

　　你們不懂！我不需要對人說這句話，沒有人責怪我！我是一個離了婚的女人，我可以談任何一種戀愛，哪怕一夜情。我突然有一種假設，如果，我沒有離婚呢？如果我在沒有離婚的時候碰到迦亮呢？我會陷入嗎？

　　假設也許毫無意義，但現在的我敢肯定，我會陷入！

　　所以，感情根本經不起考驗！我在我的六年婚姻裡，我是個好妻子，只是因為我沒有遇見讓我成為一個壞妻子的男人！

　　有些事情其實就這麼簡單！

　　那麼我對鵬飛呢？那麼一個人可不可以同時愛上兩個人？我不敢回答！因為如果我否定，可我真真實實同時愛上了兩個人；如果我肯定它，我就要繼續向上帝懺悔！

　　昨晚，我現在回想昨晚發生的事情，仍舊有種迷惑的感覺。迷惑，那是一種不塌實但卻另人無限嚮往的感覺，就像一個吸毒的人明知再吸一次就更接近死亡，但他還是要那種飄飄欲仙的感覺，就一次足已！哪怕接下來就是死亡。

　　除了鵬飛，我再次感受愛情的真正滋味。而這一次又是鵬飛所不能給予我的，應該說，愛情和愛情也是不同的。

　　如果迦亮現在呼喚我，我可以放棄一切去他的身邊。

　　我躺在床上想這些的時候，電話響了，是迦亮！他果真在呼喚我。

　　我昨夜的酒剛剛醒，就又要去沉醉了，因為迦亮在電話裡說：「鬼蜮酒吧，我等你。」

　　我奔到梳妝鏡前，看到一張因休息不足而憔悴的臉，一個老女人的臉！我突然很失望，原來歲月已經無情地在剝奪我的每一份青春！

　　今早的容顏老於昨晚！

　　我記得我在一篇日記裡寫過我的「不忍心」，寫過對「悲劇」的理解：不忍心美好的事物被摧殘，一個老男人抱著一個妙齡少女；一個老女人霸佔一個美少年永遠是我見到的最噁心的事情。悲劇！把美好的事情打碎了給人看就叫做悲劇！

　　那麼我呢？是不是也正在上演一齣悲劇？

　　我化了濃妝，遮住了疲憊與憔悴，卻增加了一份妖冶和放蕩！我拎起包，急匆匆地開門的時候，雨晴從外面進來。

　　「你沒事吧？」她驚奇地端詳我，像看動物園裡新引進的動物。

　　「有什麼事？」

　　「你昨天一夜未歸，這麼晚了又要出去？今晚回來嗎？」

　　「你是關心我還是對我的行為好奇？」我反問。

　　「都有！」她一本正經地說。

　　「不知道會不會回來，到時再看了。」我說完就急著出門了。

　　雨晴在我背後嘟囔著：「完了完了，不可藥救了！」

　　我沒理她，迦亮在等我！

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