離婚女人日記(77)_娟子

七十七

　　真實與虛偽娟子

　　2001年11月28日晴

　　上海的霓虹燈燦爛得已經掩蓋了天上的星星，我從南京路走到外灘，11月的上海的夜晚已經寒冷。我喜歡走在寒冷裡，寒冷會讓人清醒。

　　幾天的學習讓我學到很多現代而新鮮的東西，很多靠我的小聰明難以想到做到的東西，讓我大開眼界。

　　廣告是個永久新鮮的行業，它永遠要走在最前面。而廣告人也應該是思維最活躍，走在潮流之前的冒險家。

　　幾天的出差讓我想家了，雖然我每天都在緊張地學習和繁忙地工作，但我心靈的深處卻一直思念著我的爸爸、媽媽和楚楚，還有……還有迦亮。迦亮，我心裡的一個傷疤，鵬飛的背棄我已經痊癒，可迦亮卻又給了我一個莫名其妙的痛楚！臨走時還是戀戀不捨，可現在他竟然一個電話沒有給我！

　　我決定打電話過去，鵬飛說得對，我可以爭取的。他沒有接，我一遍遍打過去，我已經數不清撥了多少遍，仍舊沒有回音，我執著地按著他的號碼，他越是不聽電話，我越是瘋狂地撥，後來他的電話就關機了，後來，我的手機沒電了。

　　我的心開始痛，然後我開始哭，我趴在欄杆上流淚，漸漸地我開始出聲的哭，後來我開始旁若無人地號叫。我恨迦亮，恨他曾經迷惑我的眼睛，恨他給過我我身心合二為一的感覺，恨他現在的冷漠和無情。

　　過路的人都在看我，有些人就在我身邊停下，他們做出隨時提防我跳進黃浦江的預備動作。我仍舊不管不顧地哭，因為我感覺到，如果不是迦亮出了什麼事，就是我們之間可能永遠地完結了。如果迦亮出了什麼事，他的電話會有人聽，會有人告訴我的。所以，只有一個可能，他不想再和我一起了，他不想告訴我，他只想不再聽我的電話，讓我好自為之。他知道我的個性，他知道我的自尊心，他知道我的驕傲，可他不知道我愛他已經很深。

　　一隻手伸過來，拿了一個手帕，我抬起頭，是流口水。他用手臂攬過我的肩，走出觀看的人群。

　　「我已經看你哭了半個小時了。」他看我情緒穩定下來說。

　　「那怎麼不早救我？」

　　「哭出來好，發洩出來好，不然憋在心裡會病的。」

　　「你知道我為什麼哭？」

　　「不管為什麼，肯定是難以承受的了。我們的曾琳同志一直都是堅強的。」

　　「你不想知道嗎？」

　　「你如果想告訴我自然會告訴我，如果不想告訴我，我問也沒用啊。」

　　「我現在想告訴你。」

　　「好吧，我們去酒吧，喝個一醉方休！」

　　「然後你趁機下手？」

　　「你呀，傷心不過幾分鐘就又犯貧。放心，我不會趁人之危。」

　　我們去了一家酒吧，這裡充滿著異國情調。我又想起我和迦亮經常去的鬼蜮酒吧。我告訴自己，在他不理我之前，不要再想他。

　　我和流口水坐在一個角落裡，經過旁邊一張桌子的時候，一個老外一直在盯著我看，我笑著向他打了個招呼，他高興地回應了我一句「Hello!」

　　「惹是生非！」流口水嘟囔了一句。

　　「你是說我嗎？」我問。

　　「除了你還有誰？」

　　「什麼叫禮貌你懂不懂？要人家外國人看到中國人是有禮貌的。」

　　「他是個色狼！你跟他講什麼禮貌？」

　　「你憑什麼說人家是色狼？就因為他看我？愛美之心人皆有之。」

　　「臭美！自作多情！」

　　「知道你為什麼不可愛嗎？」我神秘地說，「就因為我是真實的，那個老外也是真實的！而你，是虛偽的！」

　　「小姐說得對！你很漂亮！為漂亮乾杯！為真實乾杯！」那個老外用純熟的中文對我們說，並且向我們端起了杯。

　　我笑了，流口水尷尬地舉起了杯。

　　痛失慈父

　　2001年11月29日晴

　　這幾天的日記是我補寫的，今天已經是12月5日。幾天來，我無法打開日記本，因為我無法把當天的事情寫下來。當一個人覺得活著都是很艱難的時候，是無心做其他事的。

　　11月29日淩晨，我在惡夢中掙扎著，我夢見我一直往山下掉，旁邊的人群沒有人救我，還有敲鑼打鼓的聲音，似乎在助威，只是那鼓聲沒有節奏，只是很緊促，我的腿猛地一蹬，驚醒。鼓聲仍舊響著，我清醒了一會，才醒悟是敲門聲。我看了看表，四點多一點。誰會敲門？我走到門旁，貓眼裡，是流口水一張變形了的臉。

　　我打開門。

　　「曾琳，家裡出事了。我們回家。快收拾東西。」

　　我懵了。

　　「我已經定好了機票，快點，再晚就趕不上飛機了。」

　　我仍舊睜大了眼睛看著他，似乎還在夢中。他已經開始把我的東西胡亂地塞進皮箱。

　　「還愣著幹什麼？收拾啊。」

　　「你先告訴我出什麼事了？誰出事了？」

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