女人的戰爭(71)_煥鉤

七十一

　　6月 20日

　　老公，親愛的老公：

　　請允許我帶著萬分懺悔和不安的心情再一次這樣稱呼你，在我的心裡你永遠是我生命中最重要、最親愛的人。

　　從你甩門而去的那一刻起，你生氣的面孔無時無刻不呈現在我的眼前。在我的記憶中，我們從相識到現在，那是你從未有過的面孔，那是一張憤怒到了極致的面孔。如果再也見不到你溫和平靜的表情，你那一刻的面孔將永遠定格在我的腦海裡，我會終生處於深深的不安、自責和痛悔之中。即使是那樣，我也是罪有應得，但是我不願意那樣，一百個、一千個不願意。早已習慣的家庭生活，血濃於水的夫妻感情，天真爛漫的孩子，都緊緊地拽著我脆弱易動的心。

　　我只想對你說一聲，我錯了，請你原諒我，給我一次悔過的機會。儘管我知道你不會原諒我，你不會原諒這樣的事發生在你的家裡、你的面前，但我還是一廂情願地強烈地盼望著你的原諒，盼望著你回心轉意，盼望著你早日回來，回到孩子和我的身邊。

　　老公，這樣的事情已經發生了，我非常清楚曾經出現在你面前的景象是多麼的醜惡。真的，我無法用語言向你表達我的懺悔之情，但我還是想說，請你原諒我，看在我們多年夫妻的分上，看在孩子的分上，給我一次機會，讓我洗心革面，讓我以悔罪之情去撫慰你因我而受到傷害的心。

　　你可記得，我們相識之初，你還是野戰部隊的一名軍人，而我剛剛大學畢業。實事求是地說，那時候希望與我結親的人不在少數，依當時的價值觀，找軍人做丈夫已經不是時髦。但我見到你的第一眼就感覺到你是一個踏實可靠的人，後來在你我的書信來往中，你字裡行間的細膩柔情更讓我動情，你就是我要找的人，要嫁的人。然而，你是一個善於書信表達不善於口頭表達的人。可以說在我們兩地生活中，你給我的每一封信或激情澎湃，或溫情脈脈，無處不充滿著情愛和思念，那無數個日日夜夜，是那些書信支撐著我的全部感情世界。天天等著盼著你回來，扳著指頭計算探親的日子，美妙地設想我們團聚的激情與浪漫。但是，實事求是說，我們的每一次團聚都並不如想像的那樣好，至少對我來說是這樣。我以為你會形影不離地圍著我一個月，以你的無限柔情和思念融化我、點燃我，讓我無處施展的浪漫情懷在你博大洶湧的情海裡馳騁縱橫。然而，你不是因為工作忙置我於不顧就是一個人呆著不理我，吃飯的時候我變著法兒或給你說點什麼有趣的話或逗逗孩子，希望你能發出男人爽朗的大笑，或者和我們母子閒聊一陣，然而你至多是無聲地笑一下，似乎我們於你是不相干的人。即使我們兩個單獨在一起時也僅僅是我一個人說，你和我幾乎沒有語言的交流，哪怕是對我吼一聲我也能感覺到你是我的丈夫、我的男人。你似乎與我無話可說，我感覺到你在疏遠我冷淡我，你與我總是如隔著一道屏障，在一起的日子反倒沒有分居時那種想像中的親近更真切。可以說每一次探親我都是帶著即將燃燒和融化的激情而去，帶著滿腔的惆悵和失落而歸。安慰我失落和惆悵的，是每每從部隊回來就能收到你帶著自責、歉意和難舍留戀的信。下一次一定是美好的、浪漫的，你愛我是不變的，只要有愛，便會有浪漫、有激情。然而下一次仍然是上一次的重複。就這樣我的感情時而被你點燃時而被你熄滅。

　　兩地的日子是不能忘卻的，感情的、生活的，都留下了太多太多的記憶。如果說感情上的煎熬是因為我這大學中文系畢業生的小資情調使然，那麼，生活中的無助和無奈卻是實實在在的讓人承擔著不容易。我一輩子也忘不了那個寒風呼號的冰雪之夜，孩子高燒不退，我給他喂了水喂了藥，小臉紅紅的，躺在床上發著吭哧吭哧的聲音。我孤單地守在床邊，給孩子喂了水量體溫，量了體溫再喂水，希望他退燒降溫，但體溫計上顯示一次比一次高。掀開窗簾，外邊是被冰雪覆蓋的白茫茫一片，灰濛濛的空中仍然是撕棉扯絮的大雪，陰風呼呼地怒號著。為了兒子，面對這樣一個深夜的恐懼，我還是咬咬牙抱起兒子走出了家門。那時我們住在郊區工廠家屬院，平時到醫院騎自行車也要半個小時，不要說那樣的風雪之夜無法騎自行車，一路上就是連汽車都很少碰到。我抱著孩子不知道在路上走了多久才終於走到醫院，在急診室裡放下孩子才感到身上的襯衣被汗浸透了。你能想到嗎，我的衣服外邊是冰碴兒裡邊是汗水。孩子輸上液時已經是午夜兩點一刻了。因為怕你太多地牽掛我們母子，類似這樣的事我幾乎沒有向你提起過。今天給你說這些，並不是因為發生了這樣的事，以此求得你的寬容，我只是想告訴你我愛這個幾乎傾注了我全部感情和心血的家，我不能沒有這個家，不能沒有兒子沒有你。作為女人，擁有丈夫和孩子，守望一個完整的家是我最大的滿足。

　　無論如何，艱難也好，思念也好，失落也好，終於熬到了你轉業的時候，結束了牛郎織女的日子。

　　我以為只要你轉了業，一切都會好起來的。但是我的希望又落空了。你剛剛轉業的那段日子，儘管我們交談不多，至少你還能按時回家，有時還能到學校接接孩子，買點菜。隨著時間的推移，我已經不再奢望能夠得到你太多的關心，不再奢望你的浪漫激情，即使生活就這樣缺少情趣我也認了，習慣了夫妻相對無言默默對視的日子。我想，這樣也好，只要讓我實實在在地感覺到有你在身邊就好，平平淡淡地相守也是一種境界。

　　沉默是金，是有道理的，你這樣一個沉默寡言、不苟言笑的人在單位裡卻被領導和同事賞識。你轉業的第二年就由主任科員升任為科長。短短幾年的時間，你便走完了從科級到處級的為官歷程，這是官場上多少人求之不得的啊。作為妻子，你的每一點進步，每一次升遷都牽動著我的心。我為你高興為你慶倖，但也隱隱地為你擔憂。因為隨著你職務的升高，找你辦事的人越來越多，不回家的時候越來越多，在酒桌上消磨的時間越來越多，在家裡和我們娘兒倆一起吃飯的次數越來越少，回家的時間也越來越晚，甚至夜不歸宿，有時連續數天我連你的影子都見不到，問你，你只說忙。

　　我絕不是想以此來推卸我的罪責。我只是想分析自己犯錯誤的根源。在我感情日甚空虛一日的時候，一個偶然的機會遇到了我的大學同學。我驚奇于這個當年灰頭土臉的同學不僅奮鬥到了公安局長的位置，而且變得氣宇軒昂。大概是因為探究別人的好奇心或者是一種無法排遣的寂寞無聊，促使我走向他、瞭解他，但是實事求是地說，當初我和他接觸的目的絕無半點邪念。只是在接觸中彼此漸漸地產生了好感。我錯在不該接受他的好感，不該忘乎所以地放縱自己那一點點浪漫。

　　說實話，你摔門而去的那一刻，看著你那樣的決絕和無情，我痛心極了。痛定之後，我才意識到自己的感情走出多遠，對你、對家、對我們的夫妻感情造成了多大的損害。我錯了，我知道自己犯下了彌天大錯，讓我以戴罪之心去彌補我的過錯，修復我們感情的裂痕吧。

　　相信我，給我機會吧。

　　你永遠的花兒

　　6月20日

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