你說你哪兒都敏感(1)_西門

一

　　這多年欲尋不見的氤氳

　　究竟飄渺在誰的愛情背後

　　眼瞼半睜半閉之間

　　望到一株紅色胡桃

　　而我們早已不是花

　　我們只是一枚無奈著成熟的果子

　　等一雙手慢慢採擷

　　總守候一些惶恐的日子

　　每天都幻想希望

　　因為我們遇到的眾多苦難

　　其實是一種最小最小的

　　悲傷

　　摘自舊作《總有些什麼留下來並被惦記》

　　1

　　九月微涼的空氣象水。

　　困在它的中央，我仿佛是一個蹩腳的泳者。

　　我無法擺脫來自神經末梢的痙攣，就象無法擺脫呼吸。

　　在此之前，我從未告訴過別人我有一種幻覺，總害怕那些潮濕的空氣有一天會突然堅硬的凝固，所以在睡覺的時候也不敢盡情的做夢。

　　有些時候，我象一個輸紅了眼的賭徒，冒險鳧渡白日或者黑夜裡那些夢的深潭，並且企圖在它們無序而詭異的紋路之中，尋到一些關於我生命的禪機。

　　我不知道在我26歲的生命歷程中，那些淹沒在靈魂底層的所有脆弱、尖刻、狂放與騷動是怎樣雜亂無章地睡在了一起。這些多元的性格象一枚枚深入肌膚卻不生

　　鏽的鋼刺，使我時常處在壓抑與張狂的矛盾之中。

　　直到現在，我仍然想對它們進行一番思量和過濾。

　　可當這種努力每每被橫空殺出的冷汗騸得一塌糊塗，我知道，又一次不能清晰而完整的進入那片幻覺的沼澤。

　　我曾懷疑我有些病態。

　　因為我一直在恐懼中生存。

　　因為我感覺我的生命是一個隨時都會變異的謎。

　　早在三年前，我躺在天津那所著名學府的雙層床上，每到子夜便有一個女人與我糾纏不休。我的舌頭和四肢被迫和她攪在一起，她的身體和她那令我似懂不懂的囈語就宛如一朵無雨之雲，柔軟且不堪重負。我在夢裡和夢外都堅如鐵石的身體就象一支見血封喉的雕翎箭，斜插在她淫蕩的欲海之內，而我的耳朵被迫擱淺在她洞穿夜空的呼嘯和呻吟裡。我驚慌地在她的領地躲閃、穿梭卻不敢輕易離開，我擔心只一次輕率的逃遁，都會象孫行者拔出了那根定海神針，從而讓追身而至的排天巨浪把人活活吞沒。

　　我感覺她的欲望絕不是兩片柔弱的浪花，而是一個高速下沉的致命旋渦。

　　那時，我因為心悸竟然忘記了痙攣。

　　我預感她定是我前世因為沉淪在愛或是憤怒之中不能自拔的債主，所以選擇在我最為蒼白的青春時期滅了我的今生。

　　臨近畢業的時候，我的恐懼幾乎到了承受的極限。

　　我象懷疑陰謀一樣懷疑這個夢。

　　因為它不管有著怎樣的開始與過程，單單沒有結局。

　　有幾次我甚至懷著極為悲壯的心情，早早躺在床上希望與那個女人相遇。我象一個久久不能得手的盜賊，惡狠狠地企圖在夢裡偷出她的模樣，但是一覺醒來除了褥單上又多了一片斑駁的「劣跡」，仍然一無所獲。

　　我開始害怕女人並將睡眠當成不折不扣的負擔與累贅。

　　那些日子我無緣無故將頭髮披散下來，以便我的眼睛可以在額發後面毫無顧忌地測量我和女人之間的距離，希望從她們擦身而過時的臉上找到一些痕跡，找到可以直達那個怪夢的路徑。然而，除了從那個資深教授的癡呆女人眼神裡，看到過肆無忌憚的下作和饑渴之外，從未發現哪個女人或是女孩跟那個夢有一絲一縷的聯繫。

　　那個癡呆女人每每看到偉岸的男生，向左歪咧的口中便會流出足以讓黃河的顏色汗顏的舌涎，她曾是我們入學後整整半個學期的色情話題。

　　我在近乎瘋狂與變態的衝動中注視了數以萬計的女人，於是，潛移默化之間成了一個放蕩不羈卻本性還算善良的人。所以，直到現在對陌生的世界和女人始終保持著最為原始的欲望與親近……

　　2

　　我的悲劇緣自於一次還算浪漫的雲涯之旅。

　　兩年前，我惶惶不可終日的熬到大學畢業，並利用同學的父親的朋友熟人關係，到南方一座城市的電視臺，做了一名記者。

　　那個關係太遠，只有遠端導彈才可以射到。

　　因此，壯烈犧牲了我勤工儉學攢下的三千五百元積蓄。

　　我不想讓新的生活再沾惹晦氣，於是利用未正式上班的十天時間，去了一次這個城市西南方的雲涯山，淋一淋它最為著名的淅瀝夜雨。

　　到雲涯的當晚沒有遇到雨。

　　雲涯有一輪清澈的山月。

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