你說你哪兒都敏感(14)_西門

十四

　　怎麼好端端會成這樣？

　　蘇楠是獨生女，母親二十幾年前就去世了，父親大概也活不了多長時間，這個本來就不太圓滿的家庭，眼看著就這麼毀了。

　　整整一個下午，部裡的策劃碰頭會我一言未發。

　　主任幾次點我的名字徵求意見，我象一個白癡。

　　夜幕降臨時分，我心事重重地踏進「共沐雲河」，赴和zhijia訂好的約會。

　　不知為什麼，zhijia整晚都沒出現。

　　我想，發給她的E—mail肯定沒有看到，要麼就是等星期六和我會面，於是悻悻而回。

　　星期六晚上，我早早來到「共沐雲河」，但是zhijia好象故意和我捉迷藏，遝無蹤跡。

　　zhijia每次都在星期六九點準時上網，這幾天怎麼了？

　　我壓住心中疑惑，閉上眼睛替她想不上網的理由。

　　可是，我實在沒有什麼理由可想，就覺得這件事沒那麼簡單。

　　一定是我那封E—mail.

　　一定是E—mail中的那首詩。

　　我斷定zhijia一定看到了我的E—mail，而且還仔細將那首詩讀了若干遍。

　　她可能從詩裡看出我醉後的那份粘乎，因為我不是她要等的人，而且也不想在網上濺一身泥水，所以最好的辦法就是避而不見。

　　當然，也有換了別的id的可能。

　　我並沒感覺那首詩有什麼感情色彩，充其量暴露了一些脆弱的情感。如果僅僅這些就讓她退避三舍，那她純粹是俗不可耐。

　　我心裡不平衡，覺得面子栽得不明不白，於是，惡狠狠地給她重又敲了一封E—mail。

　　zhijia：

　　此刻，我依然在沒有你的網上徘徊。

　　我是一個坦誠的人，你的逃循讓我困惑不已。

　　如果僅是那首詩的緣故，我既不能將它收回又無法嫁禍他人，但願你不會把我對你的接近當作一種侮辱。

　　因為渴望友誼的心沒有過錯。

　　我本不善於孤獨，讓別人瞭解自己純屬無奈。

　　因為我自身的渺小，常有一種揮之不去的恐懼，當受到這種情緒的襲擊，我總覺得世界已踏入末日之旅。所以，我渴望尋找一個和我一樣坦誠的人並和他對話。

　　如果世界上真有其人，他將成為我生命的一部分。

　　我的幻想不如這個世界冷峻。因為友誼是一朵脆弱的美麗之花，我不準備再給它培土澆水，我害怕它在我的注視之下凋謝枯萎。

　　你沒有錯。你的矜持與多慮讓我再次領略了這個世界的陌生和神秘。

　　你的等待，是因為你已不用再去尋找！

　　我的尋找，是因為我不願長久地等待！

　　再見了，矜持的網路女孩。

　　朝鮮冷面

　　敲完這封E—mail，我覺得異常空虛。

　　我不知道在我視線之外的那些人，怎樣矜持著生存。

　　就象zhijia，看似堅強的內心，卻經不起友誼溫柔的一擊。

　　我困惑，在這個花花世界上究竟怎樣甜蜜的言辭，才最容易使人相信？

　　而我從來就不是一個會說話的人。

　　我認為只要坦誠，只要不存心侮辱對方，說的話過不過火都無所謂。

　　我無法評判友誼。截止目前，除了和王林的交情，我的生活一直被友誼拒之門外。

　　我感覺友誼和人類的其它感情一樣，也有著不折不扣的虛偽。

　　就象此時的混亂之夜，哪兒的燈光最亮，哪兒的陰影最黑。

　　21

　　星期日早晨，我被窗外的陽光叫醒。

　　那是一束從玻璃中穿越而過的溫暖，照在臉上時，閉著的眼中是一片鋪天蓋地的血紅。

　　我不知道怎樣打發這無所事事的一天，起床後，乾脆就在行人稀少的街上逛來逛去，順便盯住兩個穿著半透明睡衣出來買早點的女人，領略了一下她們內褲的顏色。

　　我在天津讀書的時候，曾和同學看過一次規模宏大的時裝內衣表演。

　　那些看起來很聖潔的少女們，遮著3%的隱私露著97%的肌膚，在臺上走來走去，漂亮的臉蛋在燈光照耀下，閃著讓我極為舒服的微笑。回去以後我和他們打賭，說T型臺上的內衣絕沒有生活中的內衣性感。

　　同學們不同意我的觀點，我就耐心地和他們打了一個比方。

　　我說如果有一位女同學在運動場上很自然地脫下長褲，露出裡面的短褲準備比賽，這沒什麼稀奇，男生肯定不會也用不著偷看。如果她在一個四下無人的地方脫褲子，你們誰敢說不會偷看？這就是環境變了感覺也隨之改變的西門環境性感論！

　　同學們大笑之後皆點頭稱是，我謙遜地說其實這也不是我的最新發現，咱祖宗「月下觀男子，燈下看美人」的說法，才是最早的環境性感論的專利擁有者。

　　我在閒逛中等第五個穿睡衣的女人出現。

　　我猜想她的內褲肯定是非常熱烈的紅色。

　　我跟自己打賭，如果猜測準確，就去跟她買同樣的早點。

　　第五個穿睡衣的女人沒有出現。

　　我感到了胃和大腸的懲罰。

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