你說你哪兒都敏感(128)_西門

一二八

　　我的心突然狂奔起來，我的臉羞怒地漲紅。

　　zhijia走了。

　　一聲不吭地走了。

　　她的承諾呢？

　　她剛剛對我的一番表白和深情呢？

　　難道感情是那麼容易被收放自如的嗎？

　　我想沉默，可是控制不了。

　　我想挑選世上最惡毒的字眼詛咒她，可是，我的胸膛裡還橫流著剛剛被她點燃起來的愛意和柔情。

　　我恨不起來。

　　zhijia有什麼錯呢？

　　她來過，她已經找到了想要的結果。

　　她的承諾曾在這個世界上存活了十四個月。

　　不管她活多少歲才衰老著死去，至少在她最美麗和最年輕的時候，把十四個月的思念和愛情贈予了我。

　　我應該感到滿足。

　　我的雙腿殘了，不能奢望太多。

　　直到這時候，我才突然明白，為什麼會故意對蘇楠和璿璿冷漠絕情，原來我潛意識裡想的竟是zhijia，我想乾乾淨淨從她們的感情裡脫身，然後在她身上尋到一種結果。

　　我想有一個好的開始，想要一個浪漫又沒有惡夢追隨的愛情。

　　我是不是很蠢，放棄了摯愛偏去尋覓一種虛幻？

　　其實，它虛幻嗎？

　　它就要接近真實了，或者已經接近真實了，或者它乾脆就是真實的。

　　真實和虛幻的距離有多遠？

　　不遠。就在一顆心的正面和反面。

　　可是她走了。

　　不告而別。

　　158

　　我曾說過要把所有欠別人的還清。

　　今天的一切對我來說，已經是一個意外的收穫了。

　　我抬頭看了看那排平房後面的路口，我想，既便zhijia神奇地從那兒再走出來，我也許會說服她回去的。

　　我只能說也許，因為我心裡的也許太多了。

　　也許是zhijia看到我的雙腿之後失望。

　　也許是她的姨媽武斷地阻止了她。

　　也許她明天就飛往新加坡。

　　也許在某一日的正午或者黃昏，我們還能相遇在某一個地方。

　　但是，我不知道最重要的一個也許是什麼……

　　如果我的雙腿沒有殘廢，我沒有坐在輪椅上，zhijia還會離我而去嗎？

　　也許會。

　　也許不會。

　　我想知道，沒有人告訴我。

　　但是，有一點可以肯定，如果沒有這台輪椅，結果會比現在好得多。

　　我扭頭看到了那台輪椅。

　　它孤零零地蹲在慘白的月光裡，好象就是一個殘廢人本身。

　　長期以來，我一直把它做為生命的一部分，儘管我堅信有一天會棄它而去，但畢竟和它有過某種難以割捨的聯繫。

　　它和我都是一樣的醜陋。

　　我突然覺得它被製造出來的樣子很滑稽，就是一個健康人坐在上面也會自卑，甚至它還不如我。它沒有心，沒有感情，誰坐在它的上面，誰就會被痛苦淩辱。

　　如果沒有輪椅，我的人生會是什麼樣子？

　　如果我健康地站在zhijia的面前，又會是什麼結果？

　　我突然暴怒。

　　我抓過它的兩個扶手，低吼了一聲，把它向遠處摔去。

　　輪椅象我相依為命的兄弟，哀嚎著翻滾了幾下身體，躺在堅硬的地面上。

　　我驚呆了。

　　我怎麼會把它摔出去呢？

　　我原本是坐在它上面的，這怎麼可能？

　　我驚恐地低頭看著自己，突然發現不知什麼時候，我光著的兩腳竟然站在地上。

　　我……站起來了？

　　我可以站起來了？

　　我已經站起來了？

　　我的心裡滾過一陣狂喜和惶惑。

　　我一次一次不相信地看著站立起來的雙腿，我的眼睛直了。

　　我想喊。

　　我想怒吼。

　　我想告訴這個世界一些什麼。

　　可是，當我想把快樂說出口的時候，我的腿一軟，搖晃了幾下身體，「撲通」一聲重重跌倒在地上。

　　我仰面躺著，看著幽藍的天空，衝動的不能自控。

　　我找不出準確的詞彙。

　　世界上任何一種詞彙都不適合我。

　　我用什麼向這個世界審辨？

　　我用什麼向這個世界訴說？

　　我用什麼表達此刻的悲壯和快樂？

　　「哈哈哈哈哈……」

　　我用畢生的力量，製造出一種歇斯底里的笑聲。

　　笑聲在廣場上空回蕩。

　　我以為這笑聲是激動而快樂的。

　　可是，它象一把劍那樣，痛苦地刺進了我的耳朵。

　　那聲音鋒利的孤獨著，象一頭無望困獸的哀嚎，壓抑著與生俱來的情愫，慘絕人寰……

　　（完）

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