飄來蕩去(61)_郭子非

六十一

　　想了很久，楚戈，我終於決定要告訴你發生了什麼事，因為不管好壞你都有權知道，而且相隔了這麼多年，我想你已經不愛我，或者不象以前一樣愛我，應該能承受我的背叛所帶給你的痛苦了。

　　在學校時，一直有很多男孩在追我，但我心中就只有你一個，後來你做家教不來看我，我覺得好寂寞，你知道我一直就很依賴你，只想時時刻刻在你身邊，感受你的溫存，那段時間沒有了你，我覺得自己就像要瘋了一樣，書也看不進去，總是不由自主的想你。這時有個男生在我面前出現了，原諒我不想再提他的名字，他天天來纏著我，對我說一些甜言蜜語，他家裡很有錢，不過請相信我，我沒有看中他的錢，也沒有被他打動，但我還是慢慢的開始喜歡和他在學校裡走走，因為他很像你，你知道嗎？只是因為他像你！和他在一起，有時候我感覺到是你在我身邊。

　　楚戈，不管你相不相信，我從來沒有愛過他，我沒和他牽過手，更沒讓他吻過我，我只是喜歡和他在學校裡散散步，我告訴過他，我只把他當普通朋友，絕對不會做他的女朋友，他也答應了。但是那天晚上，也就是你打電話來的前一天，下了晚自習後，他來找我，讓我陪他去走走，說他家裡出了點事，心情很不好。我看見天已經很晚，本來不想去，但他苦苦的求我陪他散散心，我想到他經常陪我，後來還是同意了。

　　我真的後悔那晚不該出去的，他說他因為家裡的事都一天沒吃飯，勸了他很久，他才肯去吃點東西，我就陪他到校外的一個小攤上吃了夜宵，喝了幾瓶飲料。回到學校後，他說還想坐坐，他告訴我她媽媽病重，我怕他想不開，只好再陪他一陣。結果，結果過了一陣後，他突然抱住我說很愛我，不能沒有我。

　　楚戈，我很想說是他強姦了我，這樣就不能完全怪我了，你那時那樣愛我，我想你一定會原諒我的。但是那晚我沒有掙扎，我真的不知道是怎麼回事，真的不知道我是怎麼了，我就這樣和他發生了關係。直到事後很久我才清醒過來，我那時真的想去死。他跪著求我原諒他，說要一生對我好，我沒怪他，要怪只怪我自己水性楊花，只能怪我自己是個賤女人。我沒理他，後來我也沒有再見他。

　　但是我也不敢再面對你，楚戈，那時候我就知道我要失去你了，所以第二天我連電話都不敢和你通。我不知道要怎麼去處理才好，我不敢讓你知道，我怕你會傷心，只好一天天就這樣的拖了下來。但是後來你還是聽說了，我沒有和誰說過，或者是他傳出來的，或者是被誰看到。你打電話來問我時我心都碎了，我強忍著眼淚要和你分手，因為我已經配不上你，我想你應該去找個更好的女孩。

　　楚戈，當時我知道我傷透了你的心，你再也不會要我，但我還想和你在一起，於是畢業後我偷偷和葉萍來到了廣州，你們在火車站接葉萍時，我躲在一邊哭得很傷心，你雖然就在我不遠處，但是我再也不能做那個被你呵護，被你寵愛的小米了。

　　後來周陽幫我在東莞找到了個學校，雖然還是不能和你在一起，不過想到我們相隔這麼近，我又開心了起來，因為我呼吸著的空氣也可能是你呼吸過的，而且我還夢想會出現一個奇跡，有天你會再來到我身邊將我接走，希望你對我說你不在乎我的背叛，只要和我在一起。

　　在學校裡，我認識了個另一個學校的老師，也就是霍成新，他一直在照顧我，也很喜歡我，不過我無法讓自己去愛他，但是3年過去了，你沒有出現，也許我盼望的奇跡再也不會到來，於是上個月我終於答應了他的求婚，我告訴過他，我很愛你，他說沒關係，他會讓我遲早愛上他的。

　　那天你終於來到，看見你的時候，我就知道我再也不可能嫁給他了，也許，我又傷害了一個人，但是我不愛他，以後只會讓他的傷害更大，我不想一錯再錯，所以我只有走，去一個新的地方，過一種新的生活。

　　我要忘了你，楚戈，雖然我萬分的不舍，雖然我好想再做你最疼愛的小米，但和你的重逢已經是上天對我的恩賜，我不敢去要求更多，而你對我的不忍心傷害也已經讓我很開心了。

　　楚戈，我寫這信不是要你原諒我，只是告訴你想要知道的真相，我也明白你永遠不會原諒我的，你的放棄報復只是可憐我，看了這封信後我想你會來找我，我很瞭解你，甚至可能比你自己更瞭解，不過我不希望你來找我，因為就算你因一時感動再接受我，但你以後不會開心的，你是個完美主義者，你心中不能接受一個有污點的妻子，而且，我也看出來你已經不象從前一樣的愛我了。

　　就讓我試著去過一種不依賴你的生活，好嗎？

　　最後，祝你一切順利！
　　小米

　　1999年我們初到廣州時，向來油腔滑調的周陽很正經的對我們說了句話：廣州不相信眼淚。在這以後的幾年中，我也一直認同和遵循這句話，我以為在這競爭殘酷的社會裡，我早已經修煉得金剛不壞，百煉成鋼，除了在那個夢中，其他的再也不會有什麼能打動我，再也不會有什麼值得我去流淚了。

　　然而看完小米的那封信後，看著她信箋上仍殘留著的點點淚痕時，我不知道什麼時候已經淚流滿面。也許，縱然是男兒有淚不輕彈，那也是只因未到傷心處吧。

　　在看了她信的一刹那，我就知道自己再也不會恨她，也永遠的原諒她了，小米雖然確實是背叛了我，但她只是一時糊塗，而且背負了也許比我更深沉的痛楚！

　　癱坐在沙發上，我第一個念頭就是要去找她，但剛要起身時我又猶豫了起來，小米肯定不在東莞了，茫茫人海中，我又到哪兒找她去？公司中的事又怎麼辦？再說現在小米的心結不光是為了怕我不原諒她，更多的是她自己都不肯原諒自己。

　　我又仔細的看了看小米信中的最末一段，小米說我已經不象從前那樣愛她了，那麼我是不是呢？我捧著頭想了很久，我真的不知道！這幾年來，我對以前的懷念，對小米的愛恨早已死死地糾纏在了一起，叫我無法分開。縱然我可以原諒小米，可以不恨她，但是我能當過去的一切全都沒有發生過嗎？
早點找到一個你最愛的女孩！

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