我為什麼不結婚？(13)_童仝

十三

　　第六幕　周鐵軍

　　為了獲得一場愛情或者一個永久屬於自己的男人，我總是陷入別人挖好的一個又一個陷阱之中。在踏進陷阱的時候，我總是被對方的某一點感動，我覺得我戀愛了，我覺得我要結婚了。

　　我一次次地暗問自己，我該怎麼辦？我一輩子就這樣一個人走下去嗎？

　　我四十歲為事業努力；我五十歲還在為事業努力，等到六十歲，我六十歲是不是還要像現在這樣為事業努力呢？

　　我在辦公室裡，我在會議桌前，我在飯店裡……

　　每天回到家裡，把鞋扔到地板上的那一刻，我覺得自己特別孤單。這種孤單是獨身已久的女人都體會過的孤單，這種孤單讓獨身已久的我多麼渴望結婚，多麼渴望我拉開門的時候，有一束屬於我的燈光，有一個屬於我的男人或者有一個孩子一邊跑一邊叫我媽媽。

　　媽媽，你怎麼才回來呀！

　　孩子的頭髮是自然卷，穿著純棉的格子裙，她撲進那個女人懷裡，一邊揪她的頭髮一邊撒嬌，媽媽，我想死你了。媽媽，我想吃漢堡包。

　　隔著陽臺，那個孩子的笑聲或者哭聲總是很自然地傳進我的耳朵。

　　媽媽好，爸爸好，我想爸爸，也想媽媽。

　　她在鋪了地毯的地板上爬來爬去，爸爸是一個身材高大的東北男人，媽媽是一個嬌柔美麗的江南女人。他們很喜歡孩子，抱著摟著親著。有時候男人還會讓孩子騎在脖子上，看遠方的山，看近處的水，有一次我站在陽臺上接電話，孩子還甜甜地喊了我一聲，媽媽！

　　我以為她叫錯了。

　　孩子又沖著我喊了一聲，我要電話，媽媽！

　　孩子的父親親了一下她的小屁股，笑著解釋，她見了漂亮的阿姨都叫媽媽。

　　那一刻，我覺得自己無論如何也得要一個孩子。哪怕這個孩子生下來就沒有父親，哪怕這個孩子的父親根本不是我愛的男人。

　　你瘋了嗎？鐵軍？你想當單身媽媽？琳達雖然受過西方教育，仍然對我的想法驚訝不已。

　　報紙電視上不是報導過麼，好多有能力的女人不結婚也有自己的孩子。

　　我的身體早已不是我的身體，它們是寂寞和孤單的混合體。當我脫離了喧囂和人群，就會像蛇一樣從我的身體裡游離出來。我渴望有個男人，抱著我，我渴望有個男人，和我一起看電視，做飯，洗澡，哪怕吵吵架。

　　可是他們，和我有過肌膚之親的男人們，卻根本不理解我的這種心態。他們一隻手還在摟著我，一隻手已經遊移到別的女人身上去了。當我裝出無意的樣子提出想結婚的時候，他們總是顯得很不耐煩，千萬別結婚，一結婚就不好玩了。其實，一個人過很好，真的，絕對比兩個人精彩！

　　有時候我覺得自己不能這樣過下去了，我覺得一定得找一個對我好的男人願意娶我的男人結婚。但當現實中真的出現了這樣的男人，我又不得不因為現實而選擇了逃避。比如梁近，他比我小了整整十六歲。

　　從見到他的那一刻起，我就愛上他了。但是因為年齡和生活環境，我只好暗戀著，痛苦著。

　　梁近剛剛進入男人的花季，長相和工作都是女孩喜歡的類型。雖然為了扭轉我對他的感覺，我努力說服自己把他當成弟弟。我叫著梁弟，並罵他小破孩的時候，我的心裡卻在滴血。

　　我很想撲在他的懷裡，很想對他說，我愛你。

　　但是，這一切都是不可能的，除非我瘋了。

　　琳達憂心忡忡地看著我，你要儘快解脫出來，這是根本不可能的事情！如果相差五六歲也就算了，竟然差了十六歲，說句不好聽的話，你足可以當他的媽媽。退一萬步說，就算梁近也喜歡你，你也不能選擇他，懸殊太大，你們不會幸福的。

　　面對現實，我拒絕承認。雖然我在心裡一萬次地想念梁近，雖然我和別的男人在一起的時候，總會把別人當成梁近。再或者暗中我為了接近他想方設法，但表面看來，一切都那麼自然。

　　我以公司老總的身份和梁近談工作，我以姐姐的身份和梁近談生活，有時候，我還逼著梁近叫我阿姨，我說我比你大了十六歲，不是阿姨是什麼呢？

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