鄉痛，在城市的深處(8)_徐曉

一位碩士生對姐姐的深切懺悔（4）

　　難道貧困真的可以磨滅我們心中最起碼的良心？苦難真的可以把愛的火焰徹底淹沒？

　　如果我有這麼一個女兒，我會怎麼做？我會不惜一切代價的去保護她！因為在經歷這麼多年的生活之後我會知道這個世界上什麼是最珍貴，最重要的東西！

　　可是你沒有這樣的意識——你是一個聰明的人，一個能夠準確揣摩出別人心思的人，你居然不能有這樣的體會。

　　我一次又一次的原諒你，因為我想著你的身體一直不好。意志一直薄弱，怕你受不了會發生意外。可是如果我今天不寫出來，不寫給你看，恐怕這輩子你都不曉得你失去了什麼。你說你眼睛不好，可就是瞎了我也要念給你聽！

　　我記得小時候我和她一起在河邊的沙地裡摘綠豆的美好時光，那時候她是多麼天真，多麼可愛。紮著兩個小小的辮子，我們總是一起比賽看誰摘的更快，她幹活手腳利索。

　　我記得念小學五年級的時候，我和她一起在那個就讀的小學裡給學校幹活挖石頭，當時我正在用大鐵石鎬挖石頭，沒有注意她在身後，那個高高舉起的大鐵石鎬往後面一揮，把她的額頭砸出好大的口子，她甚至連眼淚也沒有流一滴。我恨自己那時候太小，不曉得痛的概念，那個大鐵石鎬就是看一下也讓人膽寒！

　　我記得我和她一起在棉花地裡摘棉花，她對未來充滿了美好的憧憬，那時候她正是十幾歲的小姑娘。

　　我記得她親手給我編織的毛衣，那些錢還是她出門給別人做橡膠模具打工賺的錢，工資是如此的低，一個月才300元，還得把其他的錢給家裡買化肥。她是一個如此節省的人，我親眼看到她買的一雙運動鞋穿了四年。後來我親自跑去看那個做模具的機器，它是如此的粗笨而沉重，我不能設想她那樣的身體能推得動它。

　　我記得有一次她去廣東打工回家過年，我拿著扁擔步行15裡去陳港小鎮去接她的行李，見了我她趕緊掏出兩個大蘋果，還沒來得及洗我就啃了起來，那時我上初三。那是多麼美好的回憶！

　　她去廣東，我就擔心她的安全，我不是很主張她去，而且那時我幻想災亂不會這麼巧的發生在一個生活經歷已經這麼不幸一個女孩子身上！

　　可是這個世界就是如此殘忍……

　　我痛恨自己太自私！一心想著考大學，大學畢業了工作還不甘心，還要考研究生，研究生畢業了還不甘心，還要考博士，甚至還惦記著將來有什麼政治前景！

　　考了這麼多考試有什麼用呢？它們能不能給我換來一個如此值得珍惜的人呢？

　　多少年來我也如此幻想過，我也努力過，我把自己所有的良心，熱血，性情隱藏起來。我假裝我只是一個普通的人，我假裝我們的家庭和別人的家庭沒有任何區別，我假裝我從來沒有受到過任何感動，我甚至假裝我從來沒有這樣一個姐姐，我甚至也是這樣勸說出去做無用功的媽媽，因為她那樣的方式根本就不可能找到她！

　　這樣我就可以無所顧忌的去追尋自己的夢想。

　　可是現在我發現這個夢想是如此的虛偽，如此的脆弱。即使是她沒有離家出走，念了博士出來我能給她什麼補償？她還沒有出走的時候我就是抱著這樣的信念，我希望能在外有所作為，然後把她接出來。可是沒想到她會出走，我以為她已經麻木，我以為她真的變成了一個傻子，我甚至還有些煩恨去看她憔悴的樣子！

　　可是我低估了她。能夠從靈魂深處感動我們的人在生活中從此再也沒有出現，這個世界再也沒有真正能感動我的人。我的心變得異常冷酷而堅韌，雖然表面上人們看我很熱心……即使現在就是家裡任何人去世，我也不會流一滴眼淚。可是在寫這封信的時候，當寫到回憶起她的生活的細節的時候我多次流淚滿面，痛哭出聲。我痛恨連自己怎麼會變的如此冷酷而自私？我痛恨自己會為什麼如此殘忍？我痛恨自己為什麼那麼喜歡窩在學校裡？我痛恨我自己太軟弱。如果我這樣一個身體強壯，閱歷廣泛，上過高山，飛過高空，飄過大海的男人，一個讀書讀到碩士的人居然還不敢去面對生活的挑戰，我又如何能親眼看著一個如此柔弱的女子去面對這個世界？

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