妖嬈(64)_任向春

六十四

　　服裝設計師擋在了門口，他就是不想讓我給劉蘇子幫忙。他把我留下也不是認為我會給他拉金尿銀，他的目的是，他不想讓我做的事情我應該無條件放棄。

　　我說，我們的事業還有時間，可是小蘇拖不得，眼下小蘇最重要。

　　小蘇跟你沒有關係，不是小蘇最重要，是劉蘇子最重要。如果我得了白血病，你會這麼嘔心瀝血嗎？你說，你會嗎？

　　我本來應該說我會，我真的會。可是我還是說，我不會，不叫的狗會咬人，我這人心特狠，我討厭誰恨不得誰死。

　　我聽到我的身後訇然聲響，他把所有的窗簾都拽了下來。他說，我過去以為我養了條狗，現在我才知道是一匹狼。

　　我提著箱子走出來，身後又有許多玻璃器皿破碎了。我討厭砸東西的男人，他們以為砸的是東西不是人，對人沒有傷害。其實面對一個砸東西的男人，受到的不僅僅是傷害，而且還有對這個人的輕視。一個人傷害了你，你還可以帶著傷口跟他過下去，為了修補。但如果你輕視他，一切就該結束了。

　　在去機場的路上，我突然有一種異樣的感覺。我看著窗外的樹木，有一種植物我特別熟悉，但一時想不起來是什麼。下大巴的時候，我脫口而出：蓖麻。對，是蓖麻。這種植物我已經十幾年沒見過了。沒想到今天在去機場的路上看到了。

　　我大跨步地走進機場大廳，正好下了一班機，人們陸續出來。我看到了一個人，一個男人。他向我走過來。

　　我十九年沒見過他了。他的身材還是那麼高大，濃密的頭髮向上梳過去，額頭顯得更大。他的眼睛還是那麼亮，他的臉是一個充滿智慧的人在歲月沉澱後折射出來的光芒。他依然穿著白襯衫。他大踏步地向前走，像當年他拉著我的手進防空洞，我聞到了他急促的氣息。

　　我站著不能動，眼看著他從我身邊擦過。

　　可是走過了他又折回來，他說，小姐，我在哪兒見過你？

　　我看到了他潔白細緻的牙齒。我的嘴動了一下。

　　你是演員吧？

　　我好像點了點頭。

　　他拍拍自己的腦袋說，對不起，在電視上看到過你，你真漂亮。

　　他把我錯認為電視上見過的哪個人了，我在他的記憶中一閃而過了。我離開鎮子時十六歲，個頭只及他肩部。現在我170公分，三十多歲了。我長大了，我是一個女人了，可他已經不知道我是誰了。

　　他繼續向前走了。一個女人提著一隻包從後面趕，她說，你等等我啊。她的口音是我們小鎮上的。這個女人已經不漂亮了，用十分誇張的高跟鞋把身體托起來，頭重腳輕的樣子，滿臉橫肉。有一個哲人說過，四十歲以後要對你的容貌負責。如果四十歲以後還沒長出人樣來，就不要怨你的父母了。四十年的時間你都沒有把自己修整好，與你的父母有什麼關係了呢。這個女人幾十年來都充盈著歇斯底里的愛，她快被耗盡了。

　　我下意識地放下行李跟著他的背影走。小時候我經常偷偷跟在他後面走。有一次還摔了一跤。他聽到動靜轉過身來。他跑過來扶我，他怪怨我，你怎麼在這兒呢，怎麼不小心呢。我們鎮子上都是黃土路，我的臉上沾了厚厚的土。他用袖口給我擦臉，我的眼淚流出來，臉上和成了泥。他焦急地說，是不是摔壞了，是不是摔疼了。他捧著我的臉看，我的臉哭得變了形。他看清楚了我的臉上沒有傷。他那時早已認定我將來在舞蹈上的成就，他更關心的是我的肢體，而不是心。他不知道我的心。他想不到他被裝在一棵小樹苗一樣的姑娘的心裡。他想不到。而我沒有勇氣告訴他。我只能把心放進心裡。那一天我一直哭。為我在他面前的醜態。現在我跟在他的後面，隔著他的妻子。他如果能回過頭來看一眼他的妻子，他就會看到我。可是沒有。就這樣他走遠了。

　　到了北京已是晚上，我挑了一家便宜的賓館住下。我得省著點錢，省出幾百塊錢就能給小蘇多輸一次血。

　　我躺在雪白的床鋪上，心再一次強烈地跳動起來。沉靜在身體裡的血液以一種陳舊的方式倒流過來，我開始張開嘴喘氣。我閉上眼睛，張開雙臂，我想在空氣中抓住一些什麼。我一定像一個瀕臨死亡的人，心已經為一個人想爛了。我想起了他在陪我練功時常常哼著的一段旋律，那時這段音樂一次次讓我的身心酥軟。後來知道了鄧麗君，我才知道那首歌叫《花好月圓》，歌詞是「雙雙對對恩恩愛愛」。我以一種怪異的聲音哼著這段旋律，我的氣息糜麗而且頹廢，我淫浸在黑暗掩蓋下的腥甜的氣味裡，體味著思念的腐爛和腐爛的快樂。我的心因快樂而發抖，像晾在風中的一件舊衣裳，為曾經的體溫而發抖。

　　一個人終究會為另一個人腐爛。

　　當我有了某種想法

　　謝謝你穿來了去年的襯衫

　　我看見我的家

　　和我沾著草香的鄰居——

　　懷孕的小白楊

　　頂著烏雲

　　還有你們高高低低的紅嘴雀

　　正嘰嘰喳喳：瞧

　　那條小河

　　還漂著冰渣呢

　　「我看見一個女孩傾身

　　倚在她的往事上面」

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