與寂寞有染·瘋癲(17)_葉明影

十七

　　第十三節活著的意義

　　一團怒火，在我胸中燃燒著，當我意識到身後還有雙眼睛掃視我時，又匆忙將它熄滅。

　　我在心裡尋找著各種理由，來彌補這個過錯場面。可一切解釋，只能讓人得出--這是歪理邪說。我想學寫手們將一些無法駕馭的場面簡單跳過，而此時，就算我有死的心，也沒有死的理由；就算我能閉上眼睛逃走，可生活不像小說，還得繼續。

　　瞬間，我萌生了種種微妙的想法。甚至認識到昨天沒有對趙蕊進行語言及身體上的攻擊報復，是一種僥倖，至少被趙蕊發現我和另外一個女人也有一腿的時候，還能平衡一下自己。

　　我轉回頭，看了下趙蕊。

　　趙蕊左臂背著挎包，像不關心大人講話的孩子，伸展著右腿，不停在原地畫著弧。

　　再回頭看潘婷時，她臉上已是一幅懸崖勒馬的古怪表情。瞬間，對她的同情，幾乎讓我忘記了自己的處境。

　　與趙蕊認識這麼多年，我從未感覺她有什麼魅力可言，可方才趙蕊的鎮定與冷漠，有一種不曾相識的冷豔。或許是我崇高的位置在此刻被她取代，我在悲愴與失望中下落了自己的定位，我負罪的心理對她此刻低調的寬容產生了崇拜。

　　我欲哭無淚。

　　潘婷已感覺到我的冷漠與悲哀，無助的眼神慌亂逃避著。

　　面對潘婷的失措，我必須理清自己的思緒。

　　男人，通常習慣保護女人。或許只有這種方式才能保持男人雄性的自尊，而女人在有了男人後，也習慣將自己的慌亂丟給男人。這似乎成了一種必然。

　　"我很忙，有時間再和你說。"我仰起頭，把世間的一切化為烏有，忍著腳上的疼痛，大踏步走向最近的計程車。

　　我甩開身後的兩個女人，一陣清煙和所有的麻煩被丟走。我承認，我沒有能力收場那複雜的鬧劇。我選擇了逃避，可不這麼做，我還能做些什麼？

　　司機問我去哪裡。我說不用問了，當我是鬼，你隨便開。

　　我遊弋在這個城市，漫無目的地掃視著一個個離我遠去的身影。我像一隻魔鬼，一隻悲愴的魔鬼。我胸中裝滿了悲壯、消極和無奈。我想掙斷衣扣，把肋骨剝開，向淒涼的世界展示我的邪惡。

　　風是暖的，呼吸是冷的。我放棄了自己的矜持，臉上灑落著莫名的淚水。我不委屈，我憋屈！

　　我繼續創造著一種悲壯的意境，意淫出一種聖潔、憂傷的蒼涼。我把自己塑造成某個電視劇裡的男主角，在一個悲愴的結局裡被觀眾可憐、同情。

　　沒有人同情我，只有我是自己的觀眾。

　　這些年，我曾經無數次作憂鬱狀痛哭流涕，創造這種聖潔。同時，也深深理解了成天抽風的林黛玉。傷感是一種釋放，經常傷心痛苦的人，其實就是喜歡這感覺。我堅信，傷感也是一種行為藝術。人傷心的時候，思想是最活躍的，人家就要這感覺，就想扮作林黛玉，你千萬別勸。

　　享受這種痛苦的時間並不長。當我想到自己的那份齷齪及剛才的尷尬，便無法將趙蕊對我那份情感的愚弄繼續放大。再嘗試爭取擠出幾滴眼淚時，發現計價器已經跳到了二十塊錢。我繼續保持一種哀傷狀叫司機停車，瀟灑地將錢甩在車座上。人來到這個世界，天生就是個演員，為了一個結局的完美，我放棄了講價。

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