意亂情迷(57)_一翎

五十七

　　嘉銘終於忍無可忍了，他把那些空相冊全剪碎了，我回家的時候，看到客廳裡，一地碎屑。

　　照面的時候，我們仍然不做聲。我想我們離離婚不遠了，連好合好散都論不上，我們會是怎樣的走去民政局領那個證明離婚的小本本呢？一定是互相吹鬍子瞪眼的，不，應該是，橫眉冷對。

　　管他會是什麼樣的！這不是我曾經要求的嗎？大家都把我忘了，正好我就一個人呆著，自生自滅，想到這裡，鼻子酸。

　　過了幾天，回家看到桌子上放著幾本嶄新的相冊，一看，所有的照片竟然重新被洗出來插在裡面了，我想起嘉銘曾經把他們都掃描在電腦裡的。

　　這次，我猶豫了很久，還是把它們燒了，一張不留。

　　嘉銘沒有再洗，我就整天後悔，原來那些照片在我的腦袋裡是燒不掉的。

　　那幾本新相冊就在那裡空著，每次看到，我都想拿剪刀剪碎它們，但我沒敢。

　　生活的小插曲也過去了，我和嘉銘繼續把對方當空氣。

　　當然只能是當，我不知道我還能堅持多久，在這樣的狀態裡不會因為缺氧而休克。

　　這天晚上回來，打開門，便看見嘉銘坐在那裡吸煙。

　　我在他對面坐下來，他不看我。

　　我看到他多日未刮的胡楂和一臉頹唐落寞的神色，眼睛空洞著，在煙霧裡充滿迷惘。他瘦了很多，也蒼老了很多。

　　想到他曾經神采飛揚的樣子，我的心，生生的疼痛起來。

　　這段時間，我們互相折磨，已經兩敗俱傷了。

　　我先說話也並不會損失什麼，為什麼要強到底呢？我小心翼翼地問："餓了吧，我給你做飯吃。"

　　他從煙霧裡抬起頭來，長久地注視我，眼裡慢慢地積蓄了淚水，他低沉著聲音說："曉雪，不管怎樣，我從來不想你離開我，也從來不想要離開你。你燒了我們的相片，難道真的不再願意和我一起生活？"

　　我低下頭來，猶豫怎麼回答他，我不知道，應該選擇離婚還是言和，畢竟，我們之間的裂痕如此深刻，要完好的修復，已經不太可能，即使可能，那需要多長的時間和精力，怕是沒到成功時，我們已經心灰意懶，仍然會走分離的路。

　　我的沉默讓嘉銘重新憤怒起來，他誤解了我，以為我對他已經不屑一顧，他猛地起身，不發一言地走了。

　　我沉落在沙發裡，重重地歎氣，我該怎麼做？

　　21

　　幾天來，一直覺得乏力，我想我的體力和精力都已經處在透支狀態，乏力只是正常反映。

　　嘉銘仍然對我採取冷凍戰略，不再給我和他談話的機會。

　　有時候他開門進家來，我看他，會在忽然間覺得我們好像是素不相識的，不知道因為什麼原因，我們住在了同一個房間裡。我就開始恍恍惚惚地想，費盡心思地想，我們是怎麼開始的，但我什麼都想不起來了，我的腦袋一片空白。

　　我依然日落而息，日出而作，在那個家裡出來又進去。

　　所有熟悉的一切，在驀然之間，就都讓我有了匪夷所思的陌生感。呂靜，我們單獨見面的次數已經太少，偶爾在樓梯口與我迎面相撞，各自看一眼，然後面無表情地分開，向相反的方向走開。這是與我曾經有過肌膚之親的男人？

　　是這樣的？一點都不真實，哈哈，一點都不好笑。

　　曾經，他的眼神是怎樣的熱烈，手指傳來的溫度是怎樣的情意濃濃，他的聲音充滿著怎樣的眷戀……現在卻可以做到視而不見。

　　視而不見。

　　我瞪大了眼睛向前走，我想他已經轉過了樓梯拐角，走遠了，我不回頭看，不敢回頭，只當是，所有的以往和現在，都如眼前這空曠的走廊，什麼都已經視而不見、想而不見罷。

　　陽臺上的那盆杜鵑好像不知疲憊，開過了一茬，就迫不及待地開第二茬，紅彤彤的，豔麗至極。讓我時時記起嘉銘怎樣為一盆花處心積慮地討我歡喜……都過去了，就像秦始皇當初的錦衣華袍、高高在上，都一去不返了，不返就不返吧。

　　我需要安靜、沒人打擾，這是非常安全的狀態，我不會有更多的情緒變化，只需要簡單地按照時間的間架結構來做自己的工作和家務就可以，沒有誰說起我的對錯，這樣，很好。

　　我很久都沒有說話了，好像已經失去了這種能力。

　　在長城上的那些雄心壯志，那些豁然開朗，都在眼前狹小的天地裡，接受嚴峻的考驗。

　　吃飯的時候，我一個人，感到索然無味。

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