醉步男(29)_小林泰三

二九

　　——的確，如果意識回到了少年時代，我的父母確實應該是活著的。

　　「學習雖然很重要，太過於用功了也不好，身體會搞壞的。學習得差不多就行了。」

　　——在我的主觀意識裡，他們都已經死了很久了。

　　「但是，丈夫今年要高考了，稍微加把勁也是應該的吧。」

　　——只要變換了主觀和客觀的視角，死了的東西也可以活過來嗎？

　　「可是如果生病的話，就什麼都談不上了。」

　　——我知道他們絕對、絕對已經死了。

　　「一天不睡覺也不至於會生病吧。」

　　——父親是在我二十歲的時候過世的，母親是在我二十五歲的時候過世的。

　　「就算不生病，太疲勞了也不好。」

　　——在火葬場，我親眼見到了他們的骨灰。

　　「我在丈夫這個年紀的時候一天睡四個小時，什麼病都沒有。」

　　——他們的死亡就這麼簡單地被顛覆了嗎？

　　「丈夫的身體可不像你那時候那麼結實。」

　　——我一直都認為死亡是無可回避、無法撤銷的。

　　「不管怎麼說，堅持到一月份就結束了。」

　　——死亡是不分善惡、超越善惡的。它是宇宙間絕對平等的法則，是一切理論的基礎。

　　「是啊，不過還有第二志願呢，還要多一個星期。」

　　——這個法則就在我眼前覆滅了。

　　「只有拼命才行啊。」

　　——只不過對大腦動了一點兒手術而已。

　　「只是今年一年，堅持一下就過去了。」

　　——顛覆死亡居然就是這麼容易的事情。

　　「所以就算有再大的困難也不能放棄。」

　　我再也忍受不了了，向門外飛奔而去。

　　「喂，丈夫！」

　　我飛奔著跑出家的時候，迎面正開來一輛大卡車，我刹不住腳，一下子撞了上去。

　　再一次睜開眼睛，時間又往回退了三天。

　　我根本沒有為考試專門複習過。而且，我成功考入平成大學的事件也已經非實在化了。難道說我還要從現在開始專門為了考試再從頭學習嗎？可就算學習了又有什麼意義？參加考試的我不一定就是具有學習意識的我，況且就算學習好了，考試通過了又能如何？只要再一次回到過去，所有的事件都會被重新非實在化了。所以還不如全都不去學的好。

　　在我這麼決定以後，我又有許多次跳躍到了考試結果發佈之後的日子。但是和考試合格的結果比起來，考試不合格的次數要多得多。我想，之所以會如此，還是因為我一點都沒有學習的緣故吧。即使偶爾考試合格了，我也不再是平成大學的醫學部的教授，這就像是建築在考試那一點之上的我的人生軌跡都完全改變了一樣。確實，當我回到過去的時候，那一點之後的日子應該都幻化成了無邊無際的波函數的海洋，無數種非實在化的可能性重新疊加在一起了。

　　啊，所有一切努力都是徒勞無益的，不管怎樣的努力都不過是浪費而已。我就在這樣的境況下，身心俱疲，放棄了一切希望。然後，又有了更大跨度的時間跳躍。

　　在那以後的事情沒必要再細說了，無非都是那些無聊而又漫長的故事罷了。我流浪於自身的各個時代之中，並且情況愈來愈惡化。從嬰兒到老年的整個人生階段我都體驗過了，甚至還有胎兒期的經歷。啊，令人恐怖的胎兒期！在那個時期，我只能看見外面透進來的一點模模糊糊的光線，我的四周也時刻回蕩著含混不清的聲音。你能理解那樣的痛苦嗎？人們都喜歡說自己希望回歸到胎兒的狀態，可他們何曾真正理解胎兒期的恐怖與痛苦呢？可是從另一方面來說，人生之中又哪裡有比胎兒期更好的時期呢？

　　我的雙親是資本家。這是因為在我出生以前波函數重新發散，而在我出生以後波函數又因我的觀察而坍縮到目前狀態的緣故。

　　在這個新的人生中，我從不知道客觀上的昨天的事情——對於其他人來說，這就是記憶障礙了，所以我很難找到一份穩定的工作，只能依靠變賣土地、股票、家具之類的東西勉強糊口。我一直擔心什麼時候這些東西都會被耗空，可是資產並不會跟著我一起跳躍，所以即使我擔心也完全無能為力。幸好，雖然我每次醒過來的時候都會發現資產有所變化，但是終究還沒遇到過資產全部耗光的悲慘局面。

　　雖然不去工作也可以在社會上生存，但是我也不能把自己和其他人的聯繫完全切斷。只是對於一個沒有記憶的人來說，和他人交往實在是相當困難，所以我每天睡覺前必然要把一天的事情寫到日記裡去，以便讓明天的我瞭解今天發生的事情，就像給明天的我寫的書信一樣。而當我早上醒來的時候，第一件事也必然是找到日記本，讀一下昨天的我所寫的內容，好確定今天自己該做的事情。不過，數十年的日記積累下來，那個記錄實在是太龐大了，所以實際上我也只是讀一讀最近幾個月的記載而已。儘管如此，每天讀這些記錄也實在是相當累人。除此之外，每天要記錄的事件也是要區分的，畢竟不可能把每天發生的每一件事情都記下來。不過，即便我做了這樣的努力，可在別人的眼裡，我恐怕仍舊扮演不出正常人的樣子。

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