魯濱遜漂流記(41)_丹尼爾·笛福

四一

　　至於我目前的處境，真的沒什麼缺乏的，所以，我覺得，我對於這些野蠻惡人的恐懼，和對於保存自我的關注，泯滅了我為生活而進行創造發明的潛力。我取消了一個良好的計劃。我曾大費心思地想試一試，能否把大麥製成麥芽，然後自己釀造啤酒。這確實是一個異想天開的念頭，連我自己也經常責備自己想得太簡單了。因為我不久就認識到，釀酒所必不可少的材料中，有幾樣都是我不可能造出來的。首先，裝啤酒的桶我是做不出來的，這在前面也說過了。雖然我花了不是許多天，而是許多星期，甚至許多個月去試做，都不能如意。其次，我沒有啤酒花來使酒保持不變質，沒有酵母來發酵，沒有銅鍋銅壺來把它煮沸。不過，雖然這些東西我都沒有，我卻堅信，假如沒有對野人的害怕和恐懼干擾了我的生活，我早就著手做了，也許還做成了。因為我一旦認定就動手做的事，很少有做不成的。

　　但我的創造發明的才能現在走到了另一個方向。因為現在我日思夜想的不是別的，而只是如何乘這些怪物噬血狂歡時殺掉他們一批，如果可能的話還要把他們帶來吃的犧牲者救出來。我腦子裡醞釀了許多計謀，以消滅這些怪物，或至少把他們嚇走，讓他們不敢再來。這些計謀如果都寫出來，那篇幅就會遠遠地超出這本書了。不過所有這些計謀都流產了，除非我跑到那兒親手執行，否則一切都是空想。可是當一個人面對著二三十個手持標槍或弓箭的野人，而這些野人投起標槍來也毫不含糊，如我的槍一樣可以準確地擊中目標時，這個人又能幹什麼呢？

　　有時我想，假如我在他們生火的地方下面挖一個洞，放進五六磅火藥，當他們點火時，火藥就會點著，把旁邊的野人都炸死，可是，第一，我不願意在他們身上浪費這麼多火藥，因為現在我的火藥貯藏已不到一桶了。再說，我也不敢肯定火藥一定會在某個時刻爆炸，給他們一個突然襲擊，也許最多不過是把那團火爆開，令他們震耳欲聾，嚇了一大跳，但這並不足以讓他們放棄這個地方。所以我把這個計謀放下了，又想出另一個計謀。我可以找一個方便的地方埋伏起來，帶著我的三把槍，每只槍都裝上雙倍的彈藥。在他們噬血的儀式進行到一半的時候向他們開火，我肯定可以一槍打死或打傷兩三個。然後拿著我的三支手槍和我的劍向他們沖去，假如有二十個野人，我無疑可以把他們都宰了。這個妄想令我高興了好幾個星期，我是如此著迷，以致我常常夢見它，有時還夢見我正在向他們開槍的情景。

　　我不只是想想而已，我還用了好幾天去找合適的埋伏地點，如上所說，以便觀察他們的動靜。我常常到他們吃人的地點那兒，那裡現在我已熟悉不少了。當我腦子裡充滿了復仇的思想，要把他們二十個三十個地斬于劍下時，我在這個地方所感到的恐懼，我所看到的野人互相吞噬留下的痕跡，在在都增加了我的恨意。

　　最後，我在山坡上找到了一個滿意的地方，我可以在那裡安全地等候，看著他們的船到來，在那時，甚至在他們準備上岸之前，我可以隱身在叢林裡，那裡面一個小洞正好夠我藏起來。我可以坐在那兒，觀察他們的吃人行為，等他們湊到一起時，就對準他們的腦袋開火，第一槍就可以殺傷三四個。

　　於是，我決定在這兒實施我的計謀。我因此準備了兩支火槍和一支鳥槍。火槍裡我分別裝上了一對彈丸和四五顆較小的子彈，尺寸跟手槍子彈差不多。鳥槍裡我裝上了大約一把用來打天鵝的最大號的子彈。至於手槍，每支我都裝上了四顆子彈。我帶足了第二、三次射擊的彈藥，就這個樣子準備去遠征了。

　　在我這樣地定下計謀後，就在想像中將之付諸現實。我堅持每天早上都爬上離我城堡三英里遠的山頂，看看能否看到有船在海面上向小島靠近，或遠遠地向小島駛來。但在堅持了兩三個月的守望，卻總是無功而返後，我就開始對這個艱巨的任務感到厭倦了。在那整段時間裡，不管海岸上或靠近海岸的地方，還是在整個海面上，眼睛和望遠鏡所及的各個方向，都沒有出現任何野人的跡象。

　　在堅持每天上山守望期間，我始終保持著貫徹謀略的幹勁，我的精神十分振奮，其狀態跟我想要殺二三十個赤身露體的野人的蠻勁恰相配合。至於這些野人到底犯了什麼罪，我腦子裡想也沒想，只不過是當初因看到這些土人違反自然的習俗而感到恐懼，因此怒火中燒罷了。這些土人似乎已受到上帝的懲罰，在上帝對世界智慧的安排中，上帝並沒有給他們更好的引導，而是任由他們順著自己可憎污濁的激情生活，因此他們一直幹著這種駭人的事情，並接受了這種可惡的習俗，把習慣當自然，這也許已經有許多個世代了。他們已完全被上帝所拋棄，被某種地獄般的墮落所佔據，因此才落到這個地步。不過，如我所說，現在我已對勞而無功的外出守望感到厭倦，因此對這個行動本身的看法發生了改變。我開始冷靜地思考我打算去做的事。我問，我有什麼權力或理由去扮演法官和執行官，把這些人當作罪犯呢？對這些人，上帝認為這麼多世代以來不懲罰他們是合適的，仿佛讓他們彼此成了上帝審判的執行官。這些人又在多大程度上冒犯了我，我有什麼權利介入到他們彼此之間的流血仇殺中呢？

　　我常常這樣同自己爭辯：「在這個案子中，我怎麼知道上帝自己的判決是什麼呢？可以肯定，這些人並不認為他們是在犯罪，他們並沒有違背自己的良心，或受到良心的譴責。他們不知道這是一種冒犯，這麼做就是在冒犯神聖的正義，就像我們所犯的幾乎都是罪一樣。他們並不把殺死戰俘視為犯罪，正如我們不把殺死一頭牛視為犯罪一樣。他們之吃人肉就跟我們之吃羊肉一樣。」

　　我稍微思考，就自然得出結論，肯定是我錯了。這些人並非殺人犯，並非我先前在心裡所譴責的殺人犯。說他們是殺人犯，就跟說那些常常把戰俘處死的基督徒是殺人犯是一樣的。在許多場合，基督徒更是經常把成隊成隊的敵人殺光，一點都不寬容，儘管敵人已放下武器投降了。

　　其次，我想到，儘管他們用這樣殘暴不仁的手段彼此殘殺，實際上卻與我無關。這些人並沒有傷害我。假如他們試圖傷害我，或者我看到有必要為了自衛而擊打他們，那也還說得過去。但我還在他們的勢力範圍之外，他們也不知道有我，因此不會來算計我，這樣，我去攻擊他們就是不正當的了。我如果這樣做，就等於承認西班牙人在美洲的野蠻暴行是合理的了。西班牙人在美洲殺了成千上萬的土人，這些土人雖然是偶像崇拜者和野蠻人，其習俗中有幾種血腥而野蠻的儀式，比如將活人祭獻給他們的偶像神，可是對西班牙人來說，他們卻是非常無辜的人。把這些土人趕盡殺絕，這種行徑無論是在西班牙人自己中間，還是在歐洲所有別的基督教國家中間，一談起來都會引起最大的憎惡和痛恨，被視作一種純粹的屠殺，一種血腥而反自然的暴行，無論在上帝還是在人的眼裡都不合理。正是由於這個緣故，「西班牙人」這個稱呼，對於一切具有人性或具有基督徒的同情心的人來說，都是一個可怕的、恐怖的字眼，仿佛西班牙王國以特別出產這麼一種人而出名似的，這種人毫無仁厚之心，對不幸者毫無憐憫之情。而同情和憐憫被視為心胸慷慨大度的標誌。

　　這些考慮中止了我的謀劃，甚至完全中斷了。我一點點地拋開了我的謀劃，得出結論，我之決定攻擊野人是錯誤的。干涉他們並非我的事，除非他們先來攻擊我。我的事是盡可能地避免他們先來攻擊我。但是，假如我被他們發現並受到攻擊，我也知道自己該幹什麼。

　　另一方面，我也向自己表明，主動攻擊野人不僅不能救我自己，反而足以毀滅我自己。因為除非我有把握殺死當時在岸上以及隨後上岸的所有人，否則，只要有一個人逃回去把發生的事告訴他的同鄉，那麼就會有成千上萬的人過來報仇，我這樣做豈不是自取滅亡嗎？幸虧眼下我還沒有機會做。

　　總而言之，我的結論是，無論在戰略上還是策略上，我都不應該以這種或那種方式，把自己牽扯到這種事裡。我的任務只是以一切可能的方法隱藏起來，不讓他們發現，不留任何跡象讓他們猜測到島上有活的生靈——我指人形的生靈。

　　宗教也有助於我得出這個審慎的決定。現在，我從多方面認識到，我為毀滅無辜的造物——我是說對我而言——而制定的血腥計劃，完全背離了我的職責。至於罪行，他們彼此犯罪，與我無關。他們的罪行是全民族性的，我應該把他們交給正義的上帝，上帝才是諸民族的統治者，他知道全民族的罪行該如何用全民族的懲罰來作出正義的報復，並對那些以公開的方式犯罪的人予以公開的審判，以上帝自己所喜歡的方式。

　　現在，這在我看來是顯而易見的。我覺得，上帝沒有讓我做這件事，真的令我滿意極了。我有太多的理由相信，這件事我如果做了，那就無異於故意殺人。因此我雙膝跪地，以最謙卑的態度感謝上帝把我從流血的罪行中救了出來。我乞求他給予我保護，不讓我落入野蠻人之手，或者不讓我向他們動手，除非我聽到天上傳來的更清晰的呼喊，讓我這麼做，以保護我自己的生命。

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