法律系女生的秘密回憶(58)

五十八

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　　2006年3月22日，星期三，晴

　　天氣很好，又晴又暖，每年春天都是第一個綻放的那株高大的桃花，又已經開得粉白明豔。因為工作上的一點小事，按捺不住地爆發。正在停車的時候接到了一個問我有沒有到的電話，一看表，跟約定時間還差15分鐘，登時大怒。前因後果不必交待，這只是壓倒駱駝的最後一根稻草。跳下車去，自己都感覺是殺向辦公室，已經準備好了要扔向猥瑣男的炮彈，準備這樣當眾厲聲警告他：告訴你，別跟我來這一套！對著鏡子照照你自己，你是誰，還是你以為你是誰？！

　　可憐這傢伙感覺我情緒不對，打完電話就溜了，不在座位上。我在辦公室裡搜索兩遍不見他，我的憤怒就像火焰，無聲地向外噴射著熱量，辦公室裡所有人都低頭裝作很忙的樣子，鴉雀無聲，唯有我高跟鞋的節奏在地板上憤怒地敲響。

　　罷了工回宿舍裡，打開電腦，看自己的秘密回憶。先是淚如泉湧，繼而痛斷肝腸。已經很久沒有這樣痛快地哭，痛快地流過眼淚。為逝去的青春，為純潔的愛情，為一個越來越面目渾濁、猙獰的自己……為日復一日平庸的生活，為層出不窮的無聊的煩惱和心計，為自己終於選擇的被所有人認同了的人生……

　　忽然間感覺人生其實早已結束了……當心中沒有愛，沒有幻想沒有憧憬，當不管是什麼拿在手裡，都不能讓你雀躍歡呼；當你沒有目標，沒有信任沒有激情，當你心中空白一片……即使是穿著最漂亮的衣服，化著最完美的妝；即使你戴著光彩奪目的珠寶，引來無數豔羨……不是行屍走肉，又是什麼？

　　他那樣清晰地在回憶中浮現出來……他的一切。我似乎看得到他的眼睛，明亮的、純真的、不時閃過好奇的火花的細細長長的眼睛……似乎看得到他那張沉默的臉驀地燦然一笑，就像春天忽然降臨，就像大院裡那株粉白明豔的桃花。我真感謝自己的這一番回憶，我把最美好的一段人生做成了標本，讓它永生。之前曾有那麼多人說被這段回憶感動得流過眼淚，現在我也成了被感動的人之一……也許我是最後一個。

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　　有人在看了我的秘密回憶後，說我不瞭解草原，可能根本沒有巴特爾這個人存在。我的確不瞭解草原。雖然說起來好象是談了一年多的戀愛，事實上因為我們見面的次數屈指可數；即使見了，要說的話也以戀愛中的話居多，不可能那麼認真地探討關於草原。而且那個時候，我也不是特別關心這個，只知道他是草原來的，關心的只是他。真正的對草原的熱愛，倒是我們分手以後的這些年。

　　同樣，他也不瞭解北京。這次他到北京來，我們終於有機會從早到晚地在一起了，他也是第一次全方位、細緻地瞭解我。

　　他得知我的球鞋居然要500多塊錢一雙，很吃驚，問我：你為什麼穿這麼貴的鞋？

　　我說：我喜歡呀。

　　他好奇地問我的毛衣、外套都要多少錢，皺著眉說：怎麼這麼貴？

　　我說：在呼和浩特不也是這麼貴嗎？

　　他說：可是你還是個學生，學生就沒有穿這麼貴的。我們班上就沒有。

　　我不高興了，就說：又不是花你的錢買的。

　　他看看我說：你爸爸媽媽真是嬌慣你。

　　我大叫一聲說：是！

　　他說：那你要是嫁一個窮小子，不能給你買這些東西，他們會心疼的。

　　我說：你為什麼要當一個窮小子？你不是答應我要好好工作賺錢嗎？你現在是窮小子，我不在乎呀。

　　他說：那如果將來我是窮小子，你在不在乎呢？

　　我說：你如果真的愛我，一定不會讓自己是窮小子的。

　　他想了想，慢慢說：其實我這個人，有的時候我自己想起來，都不知道有什麼優點……我也不知道你喜歡我什麼……就像我跟你說的，我在班級裡，各方面都特別普通，不好，也不壞。我想，可能我這個人就是這樣了……將來也是這樣了……不好，也不壞。

　　我看出他好象很受傷的樣子，心裡一痛，趕緊說：沒關係的，真的沒有關係……你不好不壞就行，只要不壞就行……大不了我養著你，我不在乎，真的……

　　他笑了，說：我怎麼會讓你養著我？我再怎麼笨，就算養不起你，自己還是養得起的。

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