風撩影視圈(14)_學達書庫

十四

　　看得出，他陷在自我的疑惑裡。這是個逃不出去的怪圈，每個人都以自我為中心。

　　我低下頭想的是，如果再不找到一個能多掙點錢的角色的話，我很快就得睡大街了，

　　我不能老花家裡的錢，況且，那個拮据的家裡錢太有限了。當初，隻身闖北京的時候，就導致了家裡激烈的反對的，雖然出於親情，二老還是把自己辛辛苦苦積攢的錢讓我寄來。

　　木男給我一種感覺，他好象不食人間煙火，對生活的甘苦沒有一點體察。認識幾個月了，每次見面時他都興致勃勃地只跟我說彈什麼曲子，唱什麼歌，而從沒有問過我來京後掙了多少錢，手頭上是否還有積蓄。

　　煙霧在小茶室裡彌漫得越來越多。

　　他在低低地訴說，他的喜好、志向，然而那跟我離得很遠，跟我有什麼關係？我生活的無力，使我已沒有力氣僅僅因為欣賞和愛慕而和一個男人有瓜葛了，我過了那個年齡了，也沒那個力氣了。跟一個男人的交往，我想的是這個男人能否給我帶來什麼幫助，否則，我沒有多少興致。也許骨子裡，我太愛自己了。

　　三年前，我認為追求情感的純粹體現了我的美好，而今，我認為那是低賤。我希望情感是有回報的，認為這體現了女人的尊嚴和價值。或者，女人的骨子裡都有妓女傾向的麼？我也不知自己好好的一個女孩，怎麼就變成了這樣，勢利、市儈，惦量男人的分量。或者，是生活的艱辛將我整個人都扭曲、變形了？

　　他定定地看了我一眼，笑著，輕聲說：「其實，你不著妝時的樣子就很好看。」

　　「是嗎？」我說。心底兀地升起一陣蒼涼感，我已去洗手間匆忙地補了兩次妝。

　　我慘澹地說：「好像已成了一種習慣，將自己精心打扮著，走到一個陌生的男人面前。說到底，我一直想，認識一個新的朋友就是在自己面前推開了一扇生活的窗子，會裹挾來種種的機會、運氣、好處。」

　　因為在一個新認識的人面前，沒有絲毫的負荷。我對於他是真誠的，沒有藏也沒有掖，把一個真實的自己，陳在他面前。美也罷，醜也罷，橫豎是這樣的。比如女人骨子裡的一些東西。我們的談話直抵人性，沒有絲毫遮掩，甚至談到了性。對木男，也說不清的一種什麼感覺，我就是想對其說心裡話。我口無遮攔地說到，從女人的感覺裡，性最根本的屬性是商業性，潛意識裡，我們總是把此當做聯繫男人的一種手段，比如有求于男人的時候，往往會用性做誘餌，覺得欠了男人的時候，會用性報答。

　　「在性上，女人和男人的得到和付出是同等的，並不是女人就吃虧了！」木男執拗地糾正說，有些生氣的樣子。

　　我低下頭，心中苦笑，理是這個理，可女人一生下來就接受著來自四面八方的資訊，我們的身體是有價值的，絕不能白白跟男人睡覺，哪怕我們對這個男人懷有強烈的欲望。

　　「那麼，你就守株待兔著，看是否有白跟你上床的女人？」我懷著善意心想。女人和男人，因為純粹的欲望，或者某種利益，哪種更低賤？我想當然地認為是前者。

　　我希望他將我看得透透的，那麼淺的一窪水，幾片樹葉飄著，一點點旋渦，一點點濁，然而沒有害人的東西。我的本質是質樸和純善的，然而即便是這樣，也是勢利和市儈的。世事在教訓人呵。在這個世界上，什麼是最真實的？人上人的感覺。

　　「哦？哦。」他一邊聽著我說話，一邊警覺地審視著我。

　　這探究本身已經傷害了我。

　　那種感覺又來了，走到一個男人跟前，就像被放進男人手心裡的一根草芥，由著他翻來撿去。怎麼就沒有一個男人是例外的？

　　我淡淡地苦笑著，他警覺我幹什麼？我能怎麼著他？我原是個沒一點城府的人，東一句，西一句的，把腦子中盤旋著的亂七八糟的念頭全說出來，而他，搜羅著這些分析判斷著我。

　　他分析著我，大概得出這樣的結論：

　　這個女人是得小心交往的。

　　他在顧慮，和我的來往是否是值得的？是否是安全、保險的？

　　我懷著善意淡淡地苦笑著：我豈又是想和你有著深入的交往的？如果你對我沒什麼實際的、足夠分量的意義。

　　我生於七十年代未，像一隻蜻蜓的尾巴上拴著繩，思想裡有著古典、道德、審美，然對於新時代的東西，也覺得是合理的，正常的。傳統的東西在我身上沒有太沉的負荷，迎面撲來的新時代的思想也沒有那麼輕盈。

　　年代是無法回避的，出生於某個年代裡的人，像從水裡撈出來的布，滴滴噠噠地往下滴噠著時代的汁水。我是站在一個坎上，兩種思想撕扯著，衝撞著，鬥爭著。而木男是個32歲的男人，一個道德的，有些高尚的人。我淡淡地笑笑，道德和高尚，多麼美好的字眼，他具有的只是以這樣的審視他人的目光。一雙審美的目光。

　　然而對我，這樣的目光除了累和負荷，還有什麼意義？

　　折斷了的好，遮住的好。

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