風撩影視圈(15)_學達書庫

十五

　　這樣的目光裡揉不得一粒沙子，只是在一個混濁的空氣裡長大的生命，皺折裡怎麼可能沒有沙子？他為什麼不睜開眼睛看看遍地的人性的真實呢？

　　我為人處世靠的是講究，人有些講究也就行了。說到底，這個年代的道德還有多大的力量？一個26歲的女孩，已經沒有幾年的姿容可用了。26歲，前不著村，後不著店，年長些的女人大概對自己死了心，而二十歲以前的，什麼都來得及開始，什麼都來得及擁有。說句不堪的話，那真的像一隻貓，在一個男人的四周嗅一嗅，如果發現不了利益，便扭頭走開了。

　　他講究唯美，純情，那是我生命裡失去了的東西。

　　我遭遇了一個男人，一個在異鄉的土地上長大的男人，幾十年裡誰也未遇見誰，然而，我看見的是先前的自己，我有一種驚異的感覺，那個先前的我自己，裝在一個男人的軀殼裡，審視起我來了。一個26歲的女孩，看一個32歲的男人，倒像是一個滄桑的老婦，看一個血氣方剛，充滿理想色彩的青年。

　　我不知道別的女人是怎樣的，不過像我這樣品性純良的女人都這樣俗氣了，我想別的女人也好不到哪兒去，只是比我更懂得掩蓋，比我老道。我一直覺得自己是個品性純良的人，只不過有些無助和艱難。

　　一個傻裡傻氣的，跟人交往總是吃虧的女人，剛剛想長點心眼，又有男人指責我的不堪，不美好了。因為我的美好，我總是落魄、失意，他卻還要求我美好，我忽然就生起氣來了。

　　我曾發恨似的看著自己，看著世事：看看，看看誰還能把我坑了？！

　　不管怎樣，男人先給了我幫助，我才會付出感情，而不會預支感情。是的，我赤裸裸地給自己規定，我是不見兔子不撒鷹，橫豎不讓男人給坑了，然而這樣的女人在男人看來，在木男這樣的男人看來，又有些不堪了。去關愛一個男人，用自己單薄的體溫，不圖任何回報的，是傳統女人的美，女人的偉大的品性。然而我，連一套像樣的住處都沒有，別人還讓我偉大麼？多麼不講理，多麼讓人想不通。

　　我的生命裡，從來沒有遭遇過高尚，他卻要求我高尚，憑什麼？我哪裡還有高尚的力氣！我整個是一個落魄的人，活得委屈，世事待我不公，就覺得除了關愛，誰都沒有權力指責我。

　　一個人的情感對他人有多大的力量，關鍵是他對她的生存有多大的力量。一個有能量的男人就是女人心中的一張王牌。人生的有些真實，是這樣斑駁不堪的，讓人驚訝地捂住自己的嘴，讓人難堪地回過頭去。

　　我縱然有這樣那樣的毛病，但我起碼真實。我覺得自己是個能正視活生生的自己，活生生的現實的人。只要存在的，都是合理的。我對人性的一切都平靜地看著，沒有絲毫的大驚小怪。對於自己的職業，我有著自己的理想，我要縱情演繹人生的豐富性，我滿心裡都是對人生深刻的體會，然而我少有機會。演藝圈原是一所爭得血淋淋的名利場，何況是北京。

　　「或者，你回去吧。」木男說。讓我走，像撣掉身上的灰塵。那一刻他反感我。

　　他生氣而有點隱隱的感傷。我破壞了他心中的審美。她幹嘛要這樣？她為什麼是這樣的？他在想。他隱隱約約地有好感的女人，靈魂裡有著不清潔的東西。正與斜、美與醜，同時存在於每一個人的身上，每個人都在自我調整，自我校正，他為什麼就不能正視這一點？

　　即便是女人，也會被男人反感的。

　　那一刻，我辛涼地想。

　　我穿著緊繃在身上的牛筋褲，緊身的短小上衣，高筒靴，長髮披肩著，是街上新潮女性的打扮，又是滿腦子的新思想，使他狐疑而好奇地看著我。

　　我給他的意念裡，有些輕浮，其實原不是那麼回事。他靠我說出來的那些東一句西一句的話來拼湊我，我整個一個活生生的人站在他面前，我純善的眼神，柔弱的表情，即便是裝什麼，恐怕也是裝不出來的。

　　我穿好了大衣，就要走的時候，他忽然一下就把我擁進懷裡，揉搓我，巴不得把我的骨頭都揉碎了。這樣就能揉出話語來了麼？他新刮的胡茬紮得我的臉疼。我在他的懷裡安靜著，由著他揉，頭俯在他胸上，淚水無聲地出來了，濕了他的一小塊衣服。

　　什麼話都無需說了。這一刻我不管自己，這一刻我想像了多次。

　　我們之間有著種種的可能性，比如一塊兒外出遊玩，比如讓每天都是歌伴舞的日子，那是我們都喜愛的，然而一切都嘎然止住了。

　　我一直在較真，空無的情感有什麼用？

　　我從他的懷裡掙出來，撫了下自己被揉亂的頭髮，拿起包就往外走。他未反應過來，本能地伸出手就去抓我，然而沒有抓住。

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