風撩影視圈(31)_學達書庫

三十一

　　空氣凝滯了一小會兒，驚喜的火苗在我心頭閃了閃。也許，這句話是最有分量的。

　　「這世上終究有些真摯的東西的。」過了會兒，他又說道，語氣充滿了真切的誠懇。

　　是啊，我為什麼總是把事情往壞處想，而不想好事呢？也許我們會相處得很愉快，他溫厚，善良，真心待我，這不正是我苦苦期盼著的一個人嗎？再說了，那些來來往往的電話已經使雙方有感情了，彼此間任何一點疙疙瘩瘩都會讓對方很難受。我安慰自己，一切順其自然吧，在有感情的時候，硬硬地折斷，心理上是受不了的。

　　我看著鏡子裡的自己，容貌嬌美、溫柔、可愛，好脾氣、好心腸，情感豐富得像一個永遠也挖掘不完的礦藏，感情纖細得能觸到自己的內心，我忽然升起了一種自我的憐愛，這樣一個女孩憑什麼不該得到一場真摯的愛情？憑什麼不敢撲向一場火熱的情感？在這諾大的北京城裡，沒有一個男人和我有情感糾葛，是正常的麼？

　　是呵，「這世上終究有些真摯的東西的。」我多麼願意相信這一點啊。

　　久陰之後，陽光出來了，那麼繁茂的陽光，我產生了一種強烈的衝動，想像只鳥一樣，撲進這真實的生活裡去，飛到他的身邊。

　　當然，因為他讓我去的是他的家，對於此次赴約的後果，可想而知。那是為了要這份關係，這份情感，必然要付出的代價。既然他要我付出這份代價。「我的人，你是個良善之人嗎？這一步我可真的決定邁出去了。」內心裡對著一片空茫無聲地說。

　　自認識他以來，種種的理智一直在束著勒著我自己，現在，一旦解除了，反彈的力量是那樣大，連我自己也管不了自己了。況且，這些日子以來管自己管得也太累了，我要把自己放進水裡，一切由著去吧。

　　我墮落了。一種破罐子破摔的快意。

　　20

　　我拖著疲乏的身體一家又一家商店地逛，買了些貴些的化妝品和衣服。只要為了上戲、演戲，我總是捨得花錢，哪怕自己平時裡只1個燒餅便可作為一頓飯。

　　精心地將自己打扮了一番，看著鏡子裡的自己，還算美麗，便走出門去。

　　遠遠地看見幾個和我年齡相當的女人坐在樓角上剝青豆，頭髮蓬亂、邋裡邋遢的樣子，有一份暗暗的驕傲，她們是點燈熬油般近乎死了的生命，而我是活的，不停地被男人愛著的女人，生命才像一股活水，新鮮、奔騰。不是只有男人的喜愛，才證明了女人的美和價值嗎？非常奇怪的一種心理，整個社會都在貶斥壞女人，包括我們自己，可一旦我們有機會成為壞女人的時候，心中反倒有著種種的竊喜和自豪。

　　我還順便到超市里買了些新鮮名貴的水果，提著興致勃勃地奔赴自己的情人。

　　在公共汽車上，我看見了自己的臉，自來京後的居無定所、漂泊不定，近日內的矛盾、掙扎，使我此時的臉色看上去有些灰暗。這樣的一張臉拂動在他眼睛裡，會給他什麼感覺？我緊張得渾身發虛，哆嗦著手到包裡摸索了半天，掏出了乒乒乓乓的一堆瓶瓶罐罐，也顧不得當著眾人的面了，左一道右一道地抹牆一樣往臉上抹，這種效果不好，又胡亂地覆蓋上另一種牌子的，怎麼抹都不滿意似的，前面的座位上，一個十五、六歲的女孩子，臉色鮮豔得像五月的桃子，如果，如果人的頭顱可以暫借。

　　奔向他的路上，開了一樹又一樹的花。

　　在景色旖旎的所在，是那樣一棟漂亮的紅頂小樓。

　　我雀躍地奔上那段歐式樓梯，遠遠地已聽見了那個響亮而熟悉的說話聲，他從小樓裡走出來，從一片空茫裡走出來，步履輕快、矯健，眼神裡透出欣喜。

　　「女孩子，出個門總是叮叮咣咣的。」他笑著接過我手裡的大包小包。

　　我一腳踏進去，有陳年積澱的灰塵被攪動起來了的感覺。即便他家裡面裝修得高檔、雅致，但房間裡光線昏暗，厚厚的窗簾都低垂著，室內的空氣非常混濁，充滿了一種莫名的氣味。我極力壓抑住這種不好的感覺，好奇地四處看著，並看著他的眼睛開了句玩笑：「這就是你金屋藏嬌的地方？先後藏過多少姑娘？啊？」非常少見的，他的表情變得非常靦腆，臉上閃過及其羞澀的一笑。

　　我的頭深深地埋在他的胸前，長髮披滿了他的前胸。那麼多的想念和想像，然而近不得身，現在，終於在他的懷裡了，撥開紛紛的顧慮和理智。所偎依著的一團溫暖是這樣真實，這樣真實的一團溫暖。我忽然被一種深切的感動和憂傷所擊中，和一個人有了這樣親密的關係，以後的相離可怎麼辦啊？

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