絕不墮胎(59)_辛唐米娜

五十九

　　她的嘴角向下拉出笑容，耳語般：「沒有辦法的，子宮不能用了。」

　　她的語氣像說某塊布料現在已過季不能使用，像說某個顏色的口紅不適合自己不能使用，像所有的一切可舍可得的東西不能使用，惟獨不像說自己的器官，而且是系掛著女人的幸福的器官。

　　忽然想起聽俏君也曾是別瀾的病人，而別瀾在提到俏君時浮在臉上的疼惜表情，我的心忍不住抽了一抽。

　　「怎麼回事？」

　　燈光暗了一暗，服務生過來點上蠟燭，豆大的光將兩個女人的世界隔開，而她的沉痛正慢悠悠地向我浸來。

　　「你知道親子鑒定嗎？」她側頭問我：「我的男人懷疑我肚子裡的孩子不是他的……」

　　我看向她的腹部，平坦一如往常，有些緊張地打斷她：「你不是打算生下來鑒定給他看吧。不相信你的男人，你鑒定了又有什麼用？愛情已有了傷痕，兩個人再也恢復不到往常的甜蜜，除非你與他結婚，否則別拿孩子的生命開玩笑。」

　　她詭秘地笑，笑得我渾身發涼。

　　忽然想起：「俏君，你不是說你的子宮，子宮不能用了嗎？」

　　她點頭：「是的，鑒定之後，就壞掉了。」

　　「他是別人的老公。但是他愛我，我也愛他。我發現我懷了他的孩子，非常高興地告訴他。可是他卻說如果我不是說懷了孩子，他真的打算離婚娶我。而現在，情況就不一樣了，他是少精患者，懷孕的幾率少得可憐，所以與妻子到現在還沒有孩子。他懷疑我的不貞，而我縱使非常明白肚子裡的孩子是他的骨肉，也百莫能辯……」

　　丁俏君現在回想起當年的倔強時，一臉後悔的表情。那時的她，只想著要證明清白，要報復他。一個人跑到外地，將孩子在肚子養到八個月，再叫上男人與她一起到醫院做親子鑒定。現在的科學已進步到可以在嬰兒胚胎時期做鑒定的地步，可她偏偏要等到八個月，孩子基本成形，一切發育良好，離一個活生生的嬰兒出生只差兩個月時，再證明給他看。親子鑒定做完後，她沒有下手術臺，醫生按她的要求，在腹外注射，針頭紮進嬰孩的腦部，將它弄死在肚子裡。

　　「他那時與妻子都打算去收養一個孩子了，看到自己的親生骨肉在我的肚子裡死掉，真是非常大的打擊。他在手術室外暈了過去，而我在手術室裡幾乎喪命……有過生育的女人都會知道分娩的痛苦，可是當生的孩子是一個死嬰時，那種痛苦便是雙份的。死嬰不知道用力，全靠產婦一個人拼盡全身力氣，忍受全部苦痛，將它擠出子宮……清白還給了我，報復送給了他，可是我這樣的草菅人命，註定要背更大的罪。生完那個孩子之後，我的子宮便壞掉了。醫生在手術前也讓我想清楚這樣手術後果的可怕性。我選擇它，就要承擔一切，包括一個壞的子宮，一個失去機能的女人軀體。」

　　面對俏君的坦白，我感覺語言是那樣的無力。

　　將俏君送下樓，我疲憊地回到方哲的休息室，他正坐在沙發上吸煙，閉著眼，微陶在那一片氳氤中。

　　「她走了？」

　　「方哲，我好累！」我坐在他身邊，投進他懷裡，像只等待安撫的貓。

　　他親吻我的耳垂，嘴唇……一切他能觸及的地方。我與他在透明的玻璃窗前做愛，壓力被欲望吞噬，馬路上的燈火被快感席捲。我看著自己撐住窗的手，那星光般的小石頭搖晃成一個光圈，慢慢向我套來。我以為它就是幸福了，在方哲的推動下，也極力將自己向它鑽去。幸福是那樣小的一個圈，我無法削尖腦袋將自己填充進去，在極度的快樂與極度的悲傷混合成的巔峰中，我流下了眼淚。他俯在我的背上，聽我的啜泣，緊張地問我：「怎麼了？」

　　我回頭對他強笑，說：「我愛你！」

　　「你想什麼時候結婚？」

　　「儘快！」

　　他不會明白我的感覺。那種越來越強的對幸福把握不住，對好時光的流逝百般無奈的感覺；那種對隨時可能會被陰暗角落裡現出的漩渦吞噬，對揮散不去如粘在身上的蛛絲一樣的陰涼的過去憎恨惶恐的感覺；那種因為害怕失去所以會走上極端，要麼儘快抓牢，要麼轉身逃跑的矛盾的感覺。

　　孔雀的屁股

　　很久沒有走進盧小雅的房間。她表情淡漠地將我引進她的書房時，我嚇了一跳。

　　沒有桌子，沒有椅子，甚至沒有書。木地板上的一角放著一隻花瓶，上面殘留著上次養花的水漬。花瓶裡積滿了灰塵，瓶底居然有幾支煙蒂。一個顏色不再新鮮的坐墊以不惹人喜歡的形象佝僂在地板上。這是個生活得毫無秩序的女人，我不瞭解她，從來都不。我小心地繞過插在筆記型電腦上雜七雜八的電線，彎腰一一拾起被她摔得四分五裂的打火機殘骸。她

　　一直不出聲，仿佛對我已經沒有話可說。

　　「錯錯呢？」

　　「回去了。」

　　「你父母旅遊回來了？」

　　「呃。」

　　「最近在寫什麼？」

　　「……」

　　她坐在墊子上，腳隨意地縮成一團，表情空洞地看著我。

　　「你不用桌子的嗎？」

　　「呃。」

　　「也許天才們總有些與眾不同的地方。比爾·蓋茨也不喜歡用桌子的。像我這種離開了桌子就無法找到工作狀態的女人，註定了是平凡人。」沒話找話的感覺很不好受，一直掛著笑容的臉肌肉有些酸。

　　「賣了！」

　　「什麼？」

　　「書房裡的一套傢俱全賣了，一千多元。」

　　「什麼？」我驚詫地看著她。

　　「本來是想到當鋪去當掉，但是想想，也許不一定有錢贖，而且價錢會更低，索性賣了乾淨。」

　　「為什麼？」

　　「錢！」

　　「你很缺少這一千元？」真是不可思議的事情。她的生活在我理解的能力之外。

　　「給水春家寄了一萬元。給父母兩萬元。我不賣掉這些傢俱的話，這個月就得啃木頭。」

　　「你為何不告訴我？」說這話時，我臉微微發熱，她告訴了我我又能幫助她什麼？盧小雅這樣骨子裡驕傲的女人是寧可餓死也不會向別人伸手的，更何況－－她恨我。

　　她從鼻子裡冷笑了一聲：「借別人的力解決一時的困境，就要還上一生的感情債。我不做那樣的事情。」

　　「那和其呢？至少你可以讓他幫助你。」

　　她奇怪地睜圓眼睛，滿滿的憤怒：「喬米，我知道你不喜歡我，但是你不能踐踏我的人格。我不想成為我愛的男人的負擔。」最後一句，她的聲音極低，卻仍被我聽得分明。

　　她愛他。

　　她居然認真地愛他。

　　因為愛他，所以將自己像孔雀一樣展屏，只露美麗的正面讓他看見，背後的狼狽自己藏掖。

　　「現在是不是讓你心理平衡了許多？」她冷嘲：「是不是可以讓你不那樣恨我？如果我早一些讓你看到這些，是不是能讓你喚起一些同情，而不至於對江水春下手？」

　　「小雅！」我幾乎地跪在了地板上，贖罪般。

　　「他是我的朋友。能欣賞我的全部，又不會對我有渴求的朋友。與他見第一次時，我便知道在他面前，我只需要做回本色的自己，他會成為我最好的姐妹。第一次合作，我的書賣得並不好。當時，我心灰得很。但是水春說，我是最優秀的作者。我不喜歡自己，包括我的作品，甚至我的生命。賭氣似的問水春，他憑什麼斷言我會是最優秀的作者。水春說，我給人一種已經豁出去的感覺。在作品中，我一點也沒有偏袒自己，只是安靜地展示一種屬於自己的價值標準。他說這點非常了得，甚至說：『在你這個年紀寫字的女人，總是泰然自若地在文字中尋找自我，而你，卻正言厲色地說，我自己只能是我自己，愛我就吻我，不愛我便別理我。』他的話在現在來看，不足為奇，但是在那個時候給了我莫大的信心與鼓勵。喬米，可以這樣說，沒有江水春，根本不會有現在的盧小雅。雖然他是一個美編，但是他比文字編輯更能準確地看穿文字的內核。」她陷入回憶的恍然之中，表情沒有那樣淒厲，卻讓我的負罪感更深。

　　「我，我，對不起！」

　　「他知道自己做錯了，沒有否認，願意承擔後果，但是你連說話的機會都不給他。你讓他帶著愧疚與不安離開這個世界。」

　　「小雅……」

　　「當然，他對於你，只是一個陌生人。生或死，不能將你的生活帶來任何改變。」

　　「別這樣說，小雅，告訴我我能做些什麼？我知道是我害死了他……」

　　她輕蔑地打斷我的話：「別將自己抬舉得那樣高。水春如果因為你那點小事便想不開而自殺，那也太讓我看輕了。」

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