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七十二

爺爺：小時候的你時常睡在爺爺家的熱炕上，只要爺爺離開你的視線你就會大哭不止。爺爺為此特驕傲。爺爺省吃儉用，給你買了一輛小車，連夜坐車一百多裡地給你送來。你卻偏要騎在爺爺脖子上滿屋拉著車跑…… 　　奶奶：你一周歲那年，媽媽去鏡泊湖參加創作班，奶奶哄你十幾天，正趕上"忌奶"的你，鬧了十幾天。奶奶整夜整夜抱著你坐在窗前數星星講故事。我回來時，你胖了，奶奶瘦了。 　　舅爺：每次看見你他都扔一些零花錢，說給你買些好吃的。你三歲前的零花錢，都是你舅爺給的…… 　　老媽的溫暖和周詳讓我又一次動容。半年來我的心一直像個彈簧，無時無刻不是被擠壓得緊緊的，然而這一刻，那無形的重物挪開了，我緊繃的心刹那間鬆弛了……我近乎是幸福地流著淚水，這淚水裡包含感動，而更重要的是包含了一種決心--戒網的決心！ 　　就在上火車之前，還在想，如果到了牡丹江實在感到熬不過去了，我就去網吧。那個所謂的父親多少年沒見，他有臉管我上不上網？沒錢了他還得給我錢呢……老媽天遙地遠，只要那個所謂的老爸不告密，她無法得知。……可是看完了這封長長的信之後，我這顆被強烈震撼的心靈悄悄地產生了變化。 　　我不去擦眼淚，任憑它流個痛快，我的大腦像放映電影一樣，一幕一幕地閃過這兩年來每一個無聲的充滿罪惡感的鏡頭…… 　　老媽信裡的每一句話都不誇張……我花掉了老媽將近十年的積蓄。我去玩《魔獸》，享受《魔獸》和《勁舞團》等賜給我的"附贈品"--厭學、輟學、煙癮、網癮。我用掉了所有的精力去練級做任務和PK。 　　我是怎麼接觸到網遊的呢？我怎麼會如此沉迷不醒呢……我第一個就想到了張刺。張刺，張刺……張刺。真是一根毒刺啊，它穿透了我的生活。 　　我想了很久之後，發現自己其實並不真的恨張刺。如果自己有意志，當然不會迷上遊戲，接觸網游的機會多了，只不過自己將妥協的機會給了張刺。 　　此刻，我並不怪任何人，我只是覺得對不起很多人。首先是含辛茹苦的老媽，為我擔心的夏添，用心良苦的教父教母，以及許多關心自己的親朋好友…… 　　那個不顧黑天白天夜以繼日的練級，逃避責任的那個人，就是我，我！我就知道在遊戲裡追求等級，其實，我早已經在現實生活中沒了等級。遊戲中的等級越高貴，生活中的等級就越低賤。 　　責任兩個字，是男人與生俱來的，我怎麼把它活丟了呢？作為一個學生，就是該好好學習。可我現在算什麼呢？我已經不是學生了，我被迫輟學了，雖然沒說開除，但也差不多了。我連初中的文憑長什麼樣都沒見過。有的條件比我差幾倍的農村孩子高中畢業還來北京搬磚頭呢，難道條件比農村孩子好幾倍的我要去農村種地不成？我也不是個好兒子……我滔滔的淚水實在是把旁邊的人嚇住了了，沒有人知道我到底流下了多少淚……從小到大都不愛哭的我，此時此刻似乎把一生的淚都流盡了。 　　剛進十一月份的東北，已經是白雪茫茫。一眼望去，便把人的身心瞬間潔淨一番。我若不是心中揣著太多的心事和痛苦，以我浪漫的性格，定是要對這景色大為驚歎一番的，甚至拿出隨身攜帶的小本，賦詩一首。 　　十幾個小時終於在我的淚水中過去了。確切地說這十幾個小時是我的人生道岔扳向正路的最關鍵的時光。 　　我下了火車，身體本能地團成一團。我蜷縮著不得不去找電話亭打電話。我的手機又丟了。這已經是第三次了，所以老媽一句也沒有追問。我艱難地掏出老媽為我準備的電話本，我真不想把手從口袋裡伸出來。太冷了，站久了人可能都會成冰棍兒，這種天氣對習慣要風度不要溫度的我來說，是一種挑戰。我不敢想像，自己這幾件衣服是不是真的可以在這裡過冬。此刻，我不禁後悔起來，老媽為我備好的棉衣讓我偷偷扔在床下了。我又一次嘗到了不聽老人言，吃虧在眼前的滋味。活該！我對自己狠狠地說。 　　電話裡傳出一個沉穩而親切的聲音，"嗯，到了？在出站口等我們，爺爺奶奶都來接你了，我們馬上就到。" 　　放下電話的那一刻，我興奮了起來，突然感覺到十幾年來夢寐以求的身影即將出現在我面前--那個帶我來到這個世界的男人，那個我第一次睜開眼看見的男人…… 　　我想起自己曾經在一篇文章裡寫過的一段話，一個女人的腦海裡如果沒有母親的記憶，那她的人格會缺失，一個男人腦海裡如果沒有父親的記憶，那將比前者更悲哀，他會背負這個世界上最可怕的兩個字--自卑。 　　我從小特別謹慎地和別人談話，我總是懷疑別人是在看不起我。如果有人問到父親之類的話，我馬上會對這個人產生反感，近乎瘋狂的反感。

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