見也難受不見也難受(47)

四十七

　　媽媽手術，早上八點就進了手術室，我坐在醫院過道的椅子上等。到了中午都還沒有出來，我開始焦慮不安，走到窗邊給南風打電話，他是我惟一可以隨時找到而且也願意訴說的人。我說：「南風我害怕，媽媽好像永遠也不會從手術室裡出來了似的。」

　　他安慰我：「你別瞎想，再等等看。」

　　「南風，其實我心裡很矛盾，一方面我希望媽媽就這樣睡過去，因為這是最沒有痛苦的死法，醒來她會很痛，而且在今後的日子裡仍然會一直活在恐懼中。一方面我又很希望看到她從手術室裡出來，聽到醫生說手術很成功，沒事了。」

　　「你不能替她選擇，她自己是想要活的，所以才選擇手術，忍受治療的痛苦。」

　　「你說得對，也許是我自己軟弱吧，害怕痛苦，總想逃避。希望上天能保佑她。」

　　「夜兒，你知道嗎，我一直沒有告訴你，我的女友有心臟病，很可能不會活得太長久。」

　　我很吃驚：「那怎麼辦呢？」

　　「能怎麼辦？有些事情既然無法改變，就只好接受，或者說忍受，並把它當做生活的常態。我們仍然要好好地活每一天，所以我和她在一起的時候都是開開心心的。」

　　「我知道很多事情都是有天意的，只能盡人力，聽天命。但是南風，我覺得世上很多事都很殘忍，比如讓一個人活在死亡的恐懼中卻又不讓他死去，比如讓兩個相愛的人分開……」

　　「所以我常常想，生命中走過的每一個階段雖然也有許多快樂的時光，但其實都挺不容易的，我不想再倒回去了，活這一世就夠了。」

　　南風平時樂呵呵的，這時候說出這樣的話來，讓我更加感到無奈與蒼涼。

　　媽媽終於出來了，被推到重症監護室，身上插滿了管子，臉色雪白，蠟人一樣一動不動。過了一會兒醫生滿頭大汗地出來對我說，血止不住，得重新打開看是什麼原因。

　　當媽媽又一次被推進手術室，我更加清晰地感受到死亡的陰影在空中盤旋。過道的椅子正對著電梯，這一層樓正好是婦產科，一個產婦被推進電梯，過一會兒就有一個護士懷抱嬰兒從電梯裡走出來。這場景強烈地讓我感受到生與死的交替。

　　這一刻，我害怕極了，這麼多的生命來到世上了，上天是不是也要收一些回去？媽媽是我惟一的親人，她要是去了，我在這世上就是孤零零的一個人了……

　　我想起王小波的小說《舅舅情人》，他寫一個女孩子終年生活在山上，從不知什麼是愛。有一天她走到一個山谷裡，經過一個佈滿綠色浮萍的水塘，身邊是齊人高的綠草，樹幹和岩石上長滿青苔，連空氣也好像是綠色的油，令人窒息。在這一片濃綠之中，她看到一點白色，那是一具雪白的骸骨端坐在深草之中。她受到震撼，在一片寂靜中撫摸自己的肢體，只覺得滑潤而冰涼，體會到最純粹的恐怖。然後她感到愛從恐懼中生化出來，就如綠草中的骸骨一樣雪白，又滑又涼。於是她決定下山去尋找愛，尋找一位可以給她這種綠色的愛的情郎。

　　在這個籠罩著死亡陰影的午後，我也像小說中的女孩一樣從恐懼中生出對愛的渴望，比以往任何時候都更加的強烈。然而我感到死亡是那麼近，那麼稀疏平常，唾手可得，愛卻那麼的遠。在這個充滿愛與死的午後，有什麼將我溫柔地擊中，使我想起那些遙遠的不再回來的青春時光……

　　我撥通了羅依的電話，對他說：「羅依，我愛你，你愛我嗎？」

　　他說：「不，我不愛你。」然後說要出去，掛了電話。

　　是的，他從來沒有說過愛我，他只是說喜歡我。沒有表白過的愛是不存在的，而表白過的愛也是不存在的，比如阿威……我感到很茫然。

　　電話中羅依冷酷的聲音像一把冰涼的刀，無聲無息地刺中我。我舉著手機失聲痛哭，周圍人來人往，一如既往地沒有人來關注我的悲傷。好在醫院裡的悲傷並不顯得突兀，我可以盡情地痛哭。

　　夜色降臨了，這一整天媽媽都在生與死之間掙扎，而我在愛與死之間心力交瘁。羅依在我心裡，就像一個親人一樣，上天要我在同一天失去所有的親人嗎？

　　媽媽終於出來了，在重症監護室一躺就是許多天，那兒不許親屬進去，我每天都去在門外看著她。她被捆在床上，手和腳都不能動，嘴裡插著呼吸機的管子，可怕的是意識卻是清楚的，能清晰地感受到身體的痛楚。我想起有一次去菜場買魚，魚被剖開，肚子都掏空了，然而丟到水裡卻還在遊，從表面上看不出它是一條有著巨大傷口的魚，那種無聲無息的痛苦與絕望讓我無比震撼。

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