見也難受不見也難受(48)

四十八

　　有一天我去時，醫生正把媽媽嘴裡的呼吸機取掉，決定把氣管切開，在喉嚨上打洞插呼吸機。媽媽掙扎著用微弱的聲音說道：我很痛！我一下子就哭了，這一刻我突然感到，她的痛就是我的痛，她的無助就是我的無助，就是人類的無助……這天夜裡我做噩夢了，夢見一個廚師對一條魚說，你炸得不透，還要再炸一次！於是拿起那條還活著的魚又丟進油鍋裡。魚在油裡痛苦地掙扎著，漸漸全身變得焦黑……

　　每天我從醫院帶很多花回來，對於病人來說，花其實是多餘的東西。在孤寂的深夜，我獨自對著這些花兒，感覺到它們的芬芳裡帶著死亡的氣息……我看著鏡子裡的自己，感到這個軀體對我來說也只不過是在裡面暫住，總有一天會放出自由的靈魂，那時候我就不再恐懼痛苦、死亡、疾病、饑餓等一切苦難。我看著我的臉，我的手，我的身體，感到它們正在化做一些字。除了這些字，我一無所有，有了這些字，我就可以安心地化做塵埃。

　　媽媽出了重症監護室，換到普通病房。她瘦了很多，白床單下骨頭支楞著，像薄薄的一張皮。就是這個身體孕育了我，可是現在它正在飛快地萎謝。

　　臨床是一個很瘦的女人，肺癌晚期已擴散，手術時做不下來，打開又關上了，她自己還不知道，以為是良性的。她爭臨窗的床，又爭放東西的櫃子，我和媽媽都讓著她。看著脆弱的生命，真的感到名利有什麼好爭的。我從來沒有像現在一樣強烈地渴望得到愛，因為我突

　　然意識到，也許只有愛可以抵擋一切苦難，讓我們的生命了無遺憾。

　　醫院呆久了很煩躁，回家之後我就瘋狂地上網。我沒有訴說我的痛苦與恐懼，因為我知道網路既不能承載我的悲傷，也不會分享我的快樂。如果有，那也只是網路上的某個人而已。我在聊天室嬉戲打鬧，聽網友放歌，或是呆呆地看著屏發愣。我掛在網上，置身在永遠熱鬧喧嘩的聊天室裡，只要願意，總有人來和你說話，這樣我才覺得內心的孤寂不至於將我擊倒。

　　媽媽的離去是毫無預兆的，有一天我去了雜誌社，我已經很久沒去上班了。剛到沒一會兒請的陪護就打電話來說媽媽不行了，等我趕到時只看到一張空空的雪白的床。這情景如同電影，我拒絕相信它的真實。我扭住醫生說：她不是在一點點好起來嗎？我只不過離開了一會兒，你們對她做了什麼？

　　當我終於明白這是事實，嚎啕大哭起來。周圍的一切好像變得遙遠而模糊，人影綽綽，在面前晃動，紙片一樣，影子一樣。生活好像突然斷裂開來，過去的日子已經消失無蹤，未來是那樣的渺茫虛幻，我茫然得不知如何去面對它，而且也不想去面對。

　　我哭著給南風打電話，撥過多次那麼熟悉的號碼竟然想不起來了，越急腦中越是一片空白。就像曾經做過的噩夢，在夢裡給人打電話，可是要麼記不清數位要麼看不清鍵盤，怎麼也撥不對要打的號碼，那種心力交瘁和焦慮讓人要發瘋。

　　正在這時，仿佛心有靈犀，手機響了，南風的電話進來。他說：「夜兒你在幹什麼？不知怎的今天心裡有點不安，很惦記你。」

　　我告之媽媽去世，哭道：「在這個世上我一個親人也沒有了，我也不想活了！」

　　「夜兒，你不是為別人活著的，你是為自己活的。」

　　「為自己我也活夠了似的……」

　　「你還沒有結婚呢，還沒有當媽媽呢，還沒有抱孫子呢，怎麼叫活夠了呢？」

　　「這些我都不嚮往！我就不想活著了！」我狂亂地嚷。

　　「不許這樣想！更不許這樣做！」他也嚷，「我們生下來就是默認要活的，不需要理由！」

　　我不語，一個勁地痛哭。他緩和語氣說道：「夜兒，我知道你現在很難過，但人生總得面對挫折，忍一忍也就過去了。你不是一個人孤零零地在這世上，我會陪伴你的，而且我也需要你存在。」

　　「這樣虛幻的陪伴有意義嗎？」

　　「有的。」他堅定地說，「每天我想到晚上可以和你聊天就很開心，白天工作起來也很有幹勁，這種期盼和交流讓我感到生活更美好，怎麼能說它沒有用呢？」

　　「你有心愛的人，我對你算什麼呢？我不願意你施捨情感給我！」

　　「你怎麼能這樣說？！和你聊天是我的渴望，我很快樂，我們是平等地交流的。總有一天你會找到自己的幸福，我能做的就是陪伴你走一段人生歷程，誰也不能保證它會永遠，但我會盡力讓它儘量地長久。」

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