見也難受不見也難受(49)

四十九

　　他一直說一直說，把我給說暈了。他的話嗡嗡地響在耳邊，飄浮在頭頂，一團雲朵似的包圍著我，把我和醫院的嘈雜、無所依託的空虛以及死亡的念頭隔開。

　　哭得太久頭痛欲裂，這一刻我希望自己能夠暈過去，不必清醒地忍受心靈及身體的痛苦，可是也不是想暈就能暈的。我從醫院開了點安眠藥，回家吃下去倒頭就睡。我不會真的死的，死不是一件容易的事，醫生給的藥只不過夠我睡上兩天而已。

　　當我醒來，馬上又吃一片接著睡。再次醒來覺得很吵，愣了半天才發現是電話鈴在不停地響。是南風的電話，他急壞了，說找不到我真怕我做傻事。我說沒事了，我只不過睡了一覺，睡覺一向是我對付一切苦難的法寶。

　　睡了很久，睡得人變得鈍鈍的，那種摧心裂肺的痛也已經不再尖銳，強烈的悲傷也變為讓人感到虛空的憂傷，四肢百骸很無力。那種無力感彌漫到指尖，仿佛連抬手都感到困難。這讓我想起武俠小說裡描寫的中了什麼毒的情景……

　　帶著這種無力感，我淡淡地說道：「南風，如果我真死了可能都不會有誰真正悲傷吧！」

　　「有的，至少羅依、月落和我會傷心的。」

　　「可是你和他們都依然會好好地活著，過一陣子就淡了，不會像失去親人，感到自己的生命也被帶走了一部分。」

　　他聽了沉默不語，然後說道：「是的，我仍然會一如既往地生活下去。但是夜兒，我不會再去幽林了，我不能忍受一個我認識的朋友，一個鮮活的生命從那裡消失……」

　　這是大實話，他一向這麼理智，並不因為想安慰我而虛偽地說什麼甜言蜜語或討好迎合我的話，這樣反而讓我感到更真實和可以信任，所以他總是能平息我心中的狂亂。

　　我想起年少時讀到的詩句：如藕的心事，埋在泥裡……這麼多年來一次又一次的我將自己埋得更深，以至不知不覺中長出根須，如同絕望的觸手向四處伸尋，然而除了柔軟的淤泥，我還能抓到什麼？

　　從小媽媽就說我不是一個熱愛生活的人，因為我老是埋怨她生下了我，但這一刻我終於發現，事實上我活得太過投入，因而疼痛不已，我心裡有著那麼強烈的愛與恨，而它們是對生命的一種損傷。

　　我知道人生很多艱難的時刻都只有自己忍著讓它過去，期望生活會變得更好，但它也可能變得更糟，無論怎樣我們都只能受著。

　　翅膀的命運是迎風，我的命運不僅是永遠孤獨地寫下去，還要孤獨地一個人活下去……

　　我如何才能刪除你呢？你的每一個號碼，我都牢牢記在了心裡，即使從本子上劃去，又有什麼用？連在夢裡，都那麼清晰鮮明地浮現出來……就算把這些都忘了，又如何刪除那些已經融入生命的記憶呢？

　　媽媽的離去讓我感覺到生命的無常，一個人要趕緊去做自己想做的事，不要總以為還有明天，不及時做也許就沒有機會再做了。所以我決定去採訪一個一直想以它的背景來寫小說的古鎮，不再拖了。

　　那個地方很偏遠，交通不便，也沒有旅館飯店，而且位於崇山峻嶺之中，我有點擔心一個人去不安全，想找個人陪我去。這個問題讓我很犯愁，我不知道能找誰做這種事，這人得既正好有時間又願意陪我。我把認識的人想了一遍，不認為自己有這樣的朋友。有網友想陪我，可那些人怎麼靠得住，我又不想尋找一夜情，一定要找信任的人才行。

　　易水打電話來，問：「你丟了的朋友找回來了嗎？」

　　我明白他指的羅依，於是答：「沒呢，他鐵了心不理我。」

　　他有點幸災樂禍的，我指出這一點，誰知他歎息一聲道：「我知道一百個羅依的離去你也不會接受我的。」

　　「易水，如果你永遠也得不到我，還會一如既往地對我好嗎？」

　　「當然會！」他很肯定地回答。但我對此表示懷疑。

　　我總覺得他嚮往帶有幻想成分的愛，拒絕接受真實的我。我對他說了去古鎮的事，他表示願意陪我去，但不能保證不對我想入非非。

　　「那還是算了罷。」我歎口氣。

　　「你想想，在那樣一個詩情畫意的地方，面對的又是自己喜歡的人，我怎麼能無動於衷呢？」他誠懇地說，「我也可以現在答應你不碰你，讓你同意我一起去了再說。可是我不想欺騙你，我真的不知道能不能把握自己。」

　　是啊，他說的是實話，我那麼要求他也是強人所難。而且要他那麼遠來陪我，是不是也太自私了？

　　他繼續說道：「夜兒你知道嗎，我認為人是很難抵禦誘惑的，所以我做人的原則就是遠離黃、賭、毒。我從不去娛樂場所，就是怕自己去了把持不住，有些小姐真的是很漂亮的。」

　　「你說得對，我不該只從自己的角度考慮。」

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