你說你哪兒都敏感(30)_西門

三十

　　我在林子面前永遠都是罪人。

　　我對林子的情感不過是他對我的萬分之一。

　　我在心裡說，林子，我何嘗不是把你當成親兄弟？我只有在你面前才象一朵花一樣完全的開放，只不過我不知道你內心的痛苦，我把你當成了無憂無慮的快樂之神。

　　林子，因為你的寬容，我在你面前永遠是一個自私的小人。

　　蘇楠說，你不必自責，林子對你對我的感情都是甘心情願付出的，他也很快樂。

　　我突然盯住蘇楠的眼睛，沉聲說，蘇楠你說實話，你愛林子嗎？

　　蘇楠說，愛。

　　我說，能告訴我林子哪些地方值得你愛嗎？

　　蘇楠說，他的真誠。

　　我說，林子的真誠象孩子一樣，恐怕今生今世我們也不能做到，比起他的心，我覺得我連毛髮都醜陋、骯髒。

　　蘇楠說，你想知道林子留給這個世界的最後一句話是什麼嗎？

　　我說，是什麼？

　　蘇楠不回答，起身從那些遺物中拿出一張卡紙。

　　卡紙上貼著我的黑白照片。

　　那是上個月林子親手拍攝、沖洗的，他說要給我製作一個標準像，萬一有天我當個市長、省長什麼的用得著。

　　照片下麵有一團亂糟糟的字，我看不清。

　　蘇楠說，字是林子臨死前閉著眼睛寫的，當時我也看不清，就大聲問他寫得什麼，他當時說不清話了，但還是斷斷續續地告訴我他寫的是「哥們兒，我他媽真想跟你一塊兒活著」。

　　我再也控制不住我的喉嚨，「嗷」地一聲哭嚎。

　　蘇楠被我的哭聲得更是流淚滿面。

　　我顫抖著手在那些遺物裡找出林子一張嘻皮笑臉的照片，捂在手裡，感到一顆心燃燒得只剩下一團灰燼。

　　不知什麼時候，我哭著睡著了。

　　醒來的時候，蘇楠象一隻貓一樣偎在我的懷裡，睫毛上一滴淚還未落下。我慢慢用左手食指把它從睫毛上粘下來，呆呆地看著。那滴淚晶瑩剔透，沒有一絲雜塵……

　　40

　　在我又回到那個郊縣採訪的日子裡，除了工作睡覺，幾乎用所有時間思考著同一個問題：這個城市，還值得我留下來嗎？

　　我把心一分為二，聽著它們各持一辭的爭吵：

　　離開這個城市，因為它不是屬於你的！

　　為什麼要走，這裡曾有和你最要好的朋友！

　　只有離開才能忘掉失去朋友的痛苦！

　　忘掉痛苦意味著忘掉朋友，你能忘了王林？

　　那就一直痛苦下去？

　　不！不會的，我答應過zhijia，以後要快樂地活著。

　　網路上扯淡的話你也相信，真他媽小兒科。

　　網路怎麼啦？zhijia不是人嗎？

　　都他媽的什麼時候了，還玩虛的，走了算了。

　　不仁不義；

　　你他媽說誰呢？

　　說你呢，怎麼著？

　　你憑什麼說我？

　　蘇楠和璿璿都對你不錯，你能一走了之？

　　那有什麼辦法，留下來更沒意思。

　　你走了倒好，這下全他媽散了！

　　散就散吧，天下本來就沒有不散的筵席，全當是他媽一場惡夢。

　　我怕我做不到。

　　那是你沒種！

　　誰說我沒種，走就走！

　　什麼時候走？

　　讓我想想。

　　嗨，你真他媽粘糊。

　　……

　　半晌，兩片心同時罵我：你他媽到底想好沒有？

　　我咬著牙說：想好了。

　　兩片心同時問：怎麼著？

　　我說：走，不辭而別，愛他媽咋著就咋著吧！

　　兩片心同時說：行，你小子挺象西門慶。

　　自從有了這個念頭，我開始收拾手邊未完成的工作。

　　曾有一度，我想給蘇楠寫一封長信，說說對她和這個城市的感受。但轉念一想，既然人都走了還留什麼念想，說的再好也於事無補。

　　我也曾幾次想去「沁園春」不動聲色地見她最後一面，但我怕見了面會把自己的心思說破。

　　至於璿璿，我和她八字都沒一撇，就全當是一個沒做成的夢吧。

　　1997年12月7日夜8點20分，我硬挺著胸膛走出電視臺的大門口。

　　我禮貌地朝門衛笑了笑，在我記憶裡我從未對他笑過。

　　在離開這個城市的時候，我身上帶了三件值得一生珍藏和懷念的東西：一是王林送給我的手機，一是王林給我拍的那張照片和上面亂糟糟的字跡，一是王林嘻皮笑臉的遺像。

　　走在街上，我看著那些匆匆而過的路人，心裡突然有一種奇怪的感受。

　　我從來就不相信一個城市有好客或者傲漫之說，它根本不懂你的感受，你哭笑都與它無關。某一天一個人死了，它不會幸災樂禍，某一天有一個人出生了，它也不會喜氣洋洋。

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