你說你哪兒都敏感(79)_西門

七十九

　　我想吐。我全身所有的神經齊刷刷萎縮。

　　因為她的淫蕩，我覺得我比賴帳的嫖客還要卑鄙、下賤，我覺得我比無辜被陷害成強姦犯的人都可憐。

　　我想儘快逃離這個女人，逃離這個房間。我扭頭在梳粧檯的鏡子裡看到了自己漲紅的臉。

　　我想在臉上讀出一些勇敢和崇高，可是，我失敗了。

　　我被淫賤戲弄著，束手無策。

　　我閉上眼，抬手照自己臉上抽了一記惡狠狠的耳光，然後走到床邊一把把她揪起來。

　　我兇神惡煞一樣地說：「把門打開，讓我走！」

　　那女人譏諷地看著我，披上睡衣，一動不動。

　　我瞪著血紅的眼睛，想讓她從我眼裡悟到一點危機。

　　那女人居然無動於衷。

　　我們對面站著，虎視眈眈。

　　我在漫無邊際的注視中漸漸萌生出一種殺機。

　　我想像著我的手慢慢抬起來，並伸向她的脖子。

　　就在我的手下意識地抬起來時，房門突然響起鑰匙插入鎖孔的聲音。

　　這輕微的聲音讓我膽顫心驚。

　　我的雙手僵住。

　　門被打開，一個人走進房間。

　　那人看到我，身形猛地一震，臉上的神色和我一樣，意外而驚恐。我看到他時，嘴裡下意識地喊了一句：「潘叔……」

　　第三十四章

　　101

　　我已經忘記是怎樣奪門而出的。

　　沖到樓梯口時，我背後響起了清脆的耳光的聲音。

　　毫無疑問，潘志壘在打那個女人。

　　潘志壘怎麼會來這兒？

　　我知道他已經從中央黨校回來了，可是，他怎麼會有這個女人房門的鑰匙？

　　璿璿曾對我說潘志壘在外面養著女人，難道就是她？

　　這太戲劇化了。

　　我和潘志壘簡直是冤家路窄。

　　他會怎麼認為我？他肯定以為我和他的女人幹了他才可以幹的事。

　　這才叫他媽冤死人不償命。

　　我該不該跟他解釋？

　　走在街上，我看了看天上的太陽，大約9點左右。

　　我去哪兒？

　　我無處可去。

　　電視臺不行，蘇楠那兒不行，我和璿璿那個溫馨的家不行。

　　我覺得現在不能去那個家，我不能帶著一個騷女人的味道，去璿璿精心佈置的家。這對她是一種侮辱。

　　我想去看王林。

　　自從王林死後，我一直不敢去存放他骨灰的殯儀館，我怕看到那個黑盒子，心裡承受不住。

　　我寧肯把自己的胸膛想像成殯儀館，裡面裝著他的靈魂。

　　我想去，但是不敢。

　　我在心裡對王林說，林子，你要活著該有多好，你肯定能解開我心裡的疑問，你只需一句話，你說我是純潔的，我就是純潔的，你說是骯髒的，我就是骯髒的。

　　林子，你能告訴我嗎？事到如今，我突然覺得自己不象一個男人，至少是一個很沒勁的男人。我象一個小心翼翼保護著處女膜的女人。嘿嘿！這不是很可笑嗎？

　　長期以來，我一直不敢讓自己作惡，我不敢讓自己做壞事。我必須在心裡審視自己時，認為我還是一個純潔的人，我怕自己瞧不起自己。

　　我是個矛盾體嗎？

　　我的嘴很騷，我可以用它在語言上強姦數不勝數的女人，但是，我卻從不用我的肌膚，接觸不屬於我的或者我不愛的女人。

　　我不是下三爛。

　　但是，我也不是崇高的人。

　　我是一個俗人，只是偏執地用一個簡單的意念，守著身體的本份。

　　想到這裡，我的心裡稍稍敞亮些。

　　我不該再意那個女人的話，不管她的話是威脅還是欺騙，我不相信。

　　我應該給璿璿打個電話，因為我覺得什麼也沒有做。

　　我沒有從身上找到手機，一定丟在那個女人家了，我必須取回它，因為它是王林留給我的。

　　我轉身向那個女人家走去。

學達書庫(xuoda.com)