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| 八十一 |
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西門，我沒有見證你的生活，沒有要說服你留下來的理由，我只想說，我最喜歡的一本書裡有一句話：一個人是在苦痛和彷徨中尋覓到生活方向的。 你的離去，是因為退縮還是已經找到了呢？ 想聽到你的回答。 你的朋友zhijia 1998年6月13日 西門： 屋外下了一整天的雨，同學們都賴在床上睡覺，我想知道你的消息，所以踩著滿街的積水，來到這個經常和你聊天的網吧。 今天是星期六，聊天室裡沒有你的id，信箱裡沒有你的回音，我想，也許你在收拾行囊，也許此刻正在飛速疾馳的列車上，或許已經回到了那個我不知道該怎樣形容的北方。 如果你真的走了，我沒什麼好說的，只能想像著你的背影，輕輕地對你說一聲：我的朋友，走好！ zhijia 1998年6月20日 西門： 一連幾天沒有你的消息。 我知道你走了，所以才敢真誠地向你坦白，我和你的相識是非常自私的。 說句心裡話，你在提出第三個理由時我就開始猶豫了，可是我斷然地對你說了「不」。 其實，我根本不在乎相見這種形式。我們每天都能在大街上見到陌生人，所以我們見面並不是可怕的事。 我想見你，但我真的不知道為了什麼。 我想見你，但是擔心見面以後的結果。 我們的臉是陌生的，我害怕我們站在彼此的面前會出現尷尬、冷漠或者無話可說。 我希望相見是愉悅而快活的，我擔心如果非我所願會推翻我此前對你的全部印象。 你的才華和幽默一直吸引著我。 我的自私是我怕失望。 見與不見，絲毫不能改變我們現有的生活，你有你的所愛，我有我的等待，既便是真的相見，也不會意味著我們對別人的背叛。 但是，如果讓我見你，我仍舊找不出自己的理由。 因為我們的友誼只限定在虛幻的網路上，它沒有被我們衝破，沒有淩架在它之上。你能原諒我的直率麼？如果我們有衝破它的那一天，我想我會站在你的面前，因為我們走出了網路，置身在了現實的生活，我們是朋友，為了朋友，我想我該你做些什麼。 可惜，我開始想這個問題的時候，你已經走了，什麼事情都是陰差陽錯。 其實，我也對你說過，朋友是不分種類的，無論在網路上還是在現實生活中。 我很矛盾。 我很難過。 zhijia 1998年6月23日 西門： 傍晚的時候，拿出《一直醒到天亮》來聽，忽然領悟到了你寫這首歌詞時的另一種感受。 也許我以前沒有感覺出你的真誠，現在我明白了，你的心要比我沉重的多。 上午，我和本來最要好的同學鬧彆扭，她一氣之下就摔門走了，我呆呆地坐在床上，開始胡思亂想，原來人們之間的理解和友誼都是有緣由的。人，在不想得到什麼的情況下，誰會輕易付出呢？其實，在這個所有情感都不牢固的世界上，有了理解就足夠了，我不敢祈求太多。 不願意把你想像成一個花心的人，可是，就為了看一眼掉頭就走，這句話我應該相信嗎？ 我們之間的不信任，是橫在我們面前的桎梏。 也許你的直率和坦誠我一下子不能接受，也許正是你的看一眼掉頭就走才讓我真正感動。 我現在開始懷疑自己了。 懷疑信任，懷疑承諾。 總之，我懷疑自己的生活也要變了。 zhijia 1998年6月26日 西門： 你還好嗎？ 一連十幾天沒有你的消息，而我依然給你寫了這封信。 如果現在讓我說出自己的心情，我會告訴你，我突然明白了你以前為什麼在E-mail裡敲那麼多文字的原因。 我們都是渴望被理解的人。 在寫這封信之前，我又仔細讀了你最後給我發的那封E-mail，我試著去理解那裡面的每一句話，試著想像你的處境和心情，我想，你的決定和離開也許是對的。 在原來給你的四封信裡，或許你能看出我的語言和心理上的矛盾，那是我的心情也很低落。 還有一年就要畢業了，同學們的關係變得敏感起來。因為競爭，因為誰都前途未蔔，因為每一個人對踏入社會的恐懼與無奈，所以誰都心裡打著自己的算盤，誰都心懷鬼胎。 昨天，一位同系的男生約我出去喝茶，並且直接了當地向我表示了好感。我不知道怎樣答覆他。他的家在北京，他告訴我如果願意可以畢業後和他一起去北京發展，畢竟那兒是政治、文化中心，機會很多。可是我當時既沒有拒絕，也沒有答應，我的心好亂。 你知道，我內心深處有一個等待，它還沒有結果。儘管這位同學也很可愛，很會討人喜歡。西門，我不知道該怎麼做了，你告訴我好嗎？ 其實，今天整整一個下午我都在想怎樣給你寫這封信。N市是一個讓你傷透心的地方，你走後可能把在那兒發生的一切都儘量忘掉，如果真是這樣，那麼，我也是你要忘掉的其中之一。 人在傷心的時候，會讓回憶舔拭傷口，人在絕望的時候，會讓記憶深埋塵封。我比你小，但是同樣經歷過生離死別和絕望。有時候我很想和別人說說心裡話，然而，這個世界上活著的親人太少，我的朋友又不理我，而你也永不回頭地走了。 |
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