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二十五

第十幕　周鐵軍 　　我的心靈好像一條迷失方向的小船，始終漂泊在生活的海面上。就算我身處繁華的酒店，就算我置身熱鬧的聚會，我仍然會有一種很強烈的孤獨感。 　　從某種意義上說，辦公室已經成了我的第二個家。 　　用時下的流行話就是，我不在家，就在辦公室，我不在辦公室，就在去辦公室的路上。 　　每天早上，我差不多第一個來到公司，每天晚上，我也差不多最後一個下班。這讓那些遲到早退或者想做點私活的人大為煩惱。他們不知道我哪來的精力，回家那麼晚，上班又這麼早。 　　一個女人在沒有愛情的時候，總是視事業為生命的全部。 　　因為沒有愛情，我下了班不想馬上回到空蕩蕩的家；我更不想去和不喜歡的人吃飯聊天；也不想去讓別人的幸福來刺激我的痛苦。我什麼也不想做，我哪兒也不想去，所以只有一個辦法，就是以工作的名義呆在辦公室裡，以工作的名義找各種理由忙碌。 　　只有這時候，我才覺得充實、我才覺得生活有意義。 　　每天晚上開車回家的時候，已經很晚了。 　　桌子上面擺著全家福。老頭兒是我爸，老太太是我媽，站在我左邊的是我的哥哥，一個娶了媳婦就忘了娘的笨傢伙。 　　有一段日子，我父母曾經在我晚歸的時候坐在客廳裡等我，他們一個守在沙發那頭，一個守在沙發這頭。幾十年同床共枕的夫妻，搞得像兩個毫不相干的陌生人。 　　這都無所謂，主要是他們不停地吵架。 　　有時候為了我，有時候為了我哥。我媽看不上我嫂子，覺得兒子養了這麼多年，卻成了人家的倒插門女婿。我爸呢，就煩我媽這樣，他覺得我媽嘮叨了一輩子，除了討人厭外一點用處也沒有。 　　吵得特別厲害的時候，我媽經常鼻涕一把淚一把地哭喊，軍啊，我的好姑娘，你快給我找個女婿吧，找個女婿我就跟你過，馬上和他離婚！ 　　我想不透我媽離婚和我結婚有什麼關係，但我實在討厭他們倆吵架。我在外面累了一天，回到家準備好好放鬆一下，結果老頭兒老太太圍著讓我不安生。你吃饅頭還是米飯？你現在洗澡還是等會兒洗？回答得慢了，他們就猜測，你怎麼了？工作不順啊？還是有什麼心事？ 　　能不能不管啊？ 　　有時候，面對親人，傷害就像一把刀，不經意地就抽出來了。 　　雖然知道他們是愛我的，他們出於好心，但面對他們的追問和關心，我真的難以承受。在我眼裡，我已經是大人了，我有權利決定我的任何事，我有權利決定現在洗澡還是呆會兒洗澡，我更有權利也更加明白，我什麼時候該吃饅頭什麼時候該吃米飯。 　　都是為你好，你這樣拼命，早晚會出事！ 　　死就死唄，有什麼大不了的！ 　　老太太抹起了眼淚，一半傷心，一半心疼。 　　老頭兒發火了，滾，滾出去！ 　　誰滾啊？這是我的家！ 　　這話一點意思也沒有，但是他們卻多心了。覺得女兒長大了，嫌他們煩了。所以天不亮就吵吵著要回青城。尤其我媽，哭哭啼啼，說是想青城，想孫女，其實是生氣了。 　　欲望就像海，看不到邊，摸不到沿。 　　十年前，我渴望成為一名服裝設計師，如果成為服裝設計師我就可以鬆口氣，可以享受生活的樂趣了。等到我真的成了服裝設計師，我又渴望成立自己的公司，我覺得如果我能有了自己的公司就可以真正地鬆口氣了。可是等到我有了自己的公司，我又想著賺錢…… 　　有了十萬，還想有一百萬，等到有了一百萬，又覺得自己可以賺一千萬。 　　這些年來，我就是糾纏在這些無休無止的欲望裡。這些欲望堆成了一座座高山，我用力地爬啊爬啊，每爬過一個山頭，我才發現前面還有很多山頭。於是，我不能停，我要不停地爬。 　　前面已經空無一人，我也很想停下來，但是不能，我沒有退路。公司從某種意義上說，已經不再是我一個人的公司，公司裡有那麼多部門，那麼多員工，他們等著我開工資，等著我給他們工作。 　　每到月底的時候，我總是睡不好覺，我得算有多少回款還沒有收回；我得算有多少貨款需要結清；我還得算有多少房租、水電費沒交；又有多少交際、談判沒談，還有我已經很厭煩但仍然要面對的各種會議、聚會、發言……

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