我為什麼不結婚？(26)_童仝

二十六

　　二十多歲的時候，我覺得自己仍然年輕，所以我把時間全部留給了事業；三十多歲的時候，我覺得該考慮婚姻了，但因為有成就支撐著，高不成低不就；四十歲的時候，我有些著急了，但是身邊已經沒有了可以選擇的男人。

　　四十歲的男人，從某種程度上更願意找一個小女生談情說愛，結婚呢，也不會找四十歲的女人。別的不說，就從生理上來說，四十歲的女人很難讓他成為父親。

　　我很希望和你結婚，但是我得要孩子。

　　男人認認真真地說。

　　男人四十歲，不，男人五十歲或者六七十歲，仍然可以讓女人懷孕。但女人不行，三十歲生孩子有些困難，三十五歲以後就成了高齡產婦。至於像我這樣四十歲的女人，提到孩子他們都覺得可笑。

　　晚了。

　　醫生冷冰冰的。

　　不會吧？有的人五十歲還生孩子呢。

　　那是特例，或者是記者編來哄讀者玩的。

　　我沒有眼淚，雖然我很想哭。

　　周圍的女人都花骨朵一樣的年齡，挺著大肚子，在男人或者女人的攙扶下，幸福地坐在過道的長椅上。

　　醫生的話像一把刀子，我則是刀下的一塊肉。

　　想到這輩子不可能再成為母親，我忍不住嚎啕大哭。

　　實在不行，去收養一個。跑到一個小地方，剛一生下來就抱來，和親生的一樣。

　　琳達這樣勸我。

　　怎麼能一樣呢？畢竟是人家生的孩子，骨子裡淌著人家的血！

　　哎呀，那好多不能生孩子的人怎麼辦呢？

　　不能生和不想生不一樣！

　　我早提醒過你，對女人來說，婚姻有時候比事業重要。說句不好聽的，你這樣拼命，掙了錢給誰呀？哭的時候沒有人管，高興的時候也沒有人分享！

　　別說了！

　　你得面對現實。

　　狗屁！

　　我覺得自己瘋了，在最要好的朋友面前，我像一個怨婦似的，從頭到尾地表現著我的失落和憤慨。

　　如果我到了白髮蒼蒼的時候還是一個人，我該怎麼辦？

　　我年輕的時候有工作，有夢想，有朋友，等到我老了，等到工作和夢想都離我遠去的時候，我該怎麼辦？

　　房子裡空蕩蕩的，靜得有些怕人。

　　我聽見自己的心跳。我多麼希望身邊有一個人，哪怕一個自己不喜歡的男人。我可以跟他說話，可以掐他，可以摟著他的脖子撒嬌。

　　我又一次拿起電話，我又一次按著不同的電話號碼，可是在接通的時候我卻神經質地放下了。因為，我不知道打通電話怎麼說，我能告訴人家，我現在很寂寞，我希望和你聊聊天。或者乾脆直白地告訴人家，來我這兒，陪我？

　　不，不，我怎麼能這樣想呢？我是不是瘋了？

　　我渴望結婚，也渴望生活能像小說裡寫的那樣浪漫並充滿激情。可是我的感情已像秋天的枯枝敗葉，正隨著歲月而慢慢地消失。

　　每見一個男人，我都要說服自己。

　　只要他對我好，我一定會嫁給他。哪怕他沒有錢，長得也不帥，只要對我好，真心真意地對我好，就夠了。

　　我知道現在的婚姻已經脆如玻璃,我也知道一紙婚書阻止不了任何事情。可是我還是渴望結婚，渴望自己和某一個男人的大頭照貼在結婚證上；我渴望自己在最受傷或者說最無助的時候，有一個叫做老公的男人守在我的身邊。

　　男朋友和情人永遠代替不了老公，一個從年輕相守到白頭的男人。

　　一個女人在最困難最無助的時候，總是盼望有一個救苦救難的男人。哪怕這個男人不是自己喜歡的，因為有了感動，我也許會和這個男人戀愛並成為夫妻。

　　有一次看新聞，當我看到一個一輩子沒有結婚的女人，死在房間裡一百多天都沒有人發現時，我哭了。我想到我的老年，我想到我突然有一天病逝，可能我也會像她一樣，死了都沒有人知道。

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