紫燈區(37)_夏嵐馨

三十七

　　我拿起他最近寫的那本，隨手翻開了一頁：

　　開水被我沖進了茶杯，杯底的那些拳曲的茶葉翻卷了一陣，又迅速落到了杯底。然後，它們在水裡慢慢舒展，很快回復到了生長在茶樹上時的模樣。它們回歸了原初的狀態，並在那種狀態裡釋放著生命的精髓。淺綠色的葉片上分佈著清晰而細緻的葉脈。一股清新的茶香飄了出來，我深深地吸了幾口。然後，我的目光被定格在淡綠色的液面上。就那麼看著看著，我的紫蝶竟從茶杯裡浮了出來。她穿著潔白的裙子，目光憂鬱地浮了出來。

　　她潔白的裙子和憂鬱的目光一直是折磨我的兩樣東西——我愛的是它們，恐懼的也是它們。它們早已是我的了，在生命的一段時間裡屬於我。我害怕那段時光會在我夢醒的一刹那結束，那種毀滅性的結局會把我的紫蝶徹底摧毀。我的生命死不足惜，而她還是一個十八歲的孩子。我害了她，自從得到她的身體之後，我就立即意識到我害了她。我和她，只有在言情小說裡才能終成眷屬，而現實是可怕的，我比她大十八歲，我們之間到底存在著多少差距，那是在熱戀的迷惑狀態裡根本不可能估算的。

　　她才十八歲，思想完全沒有定型。大學四年，她就能遇到愛的機會。而我，必須隨時面對動盪和挑戰。即便她一輩子不變心，我一個教書匠又能給她什麼樣的幸福？她是那麼美麗和優秀，她應該過一種熱鬧的生活，起碼是一種富足的生活，而不是一輩子死守著我這段朽木。分手，是給她自由和熱鬧的最好辦法。即便我現在抓住她，將來的結果同樣是分手。愛是奢侈的，愛也是可悲的。它來了，攫取了我和她，再把我和她無情地甩向無底的深淵。

　　如果我現在和她決斷，她一定會痛不欲生。但是我又能怎麼辦？多拖她一天，我的罪孽就深重一層。

　　只看了那麼一段，我就把本子合上了，沒有打開另外兩本。

　　他的愛情無須質疑，但是，給我看日記時，他已經決定分手了。日記中記載的愛情已經消散在時光的長河中，我帶不走，也留不住。我的愛情開始於這間小屋，也應該在小屋裡結束。

　　我拿起書桌上的一盒火柴，擦了一根，點著了其中的一個日記本。原本沒有想到三本日記要燒那麼久，最後，弄得滿屋子都是濃煙和紙灰。窗戶洞開著，風撲進來，助長了濃煙和紙灰的氣勢。日記被燒成了一個「小墳包」，埋葬了我初次的愛情。

　　在火光的照耀下，他的眼淚順著臉頰往下流，流到尖尖的下巴那裡打住了，成了一顆顆閃亮的珍珠。那是男人的眼淚，在我的眼裡成了珍珠。之後，沒有任何一個男人的眼淚使我那麼震動，使我看得像珍珠一樣貴重。

　　兩個人對著「小墳包」淚流不止的時候，收音機裡熟悉的男聲又飄了出來。

　　我一去他的宿舍，他就會打開收音機，所有節目都可以作為愛情的背景，哪怕是新聞和廣告。

　　渾厚而慈愛的男聲平和舒緩得使人仿佛置身於春天的花園，思緒在溫暖的陽光、花香和蜜蜂的飛舞聲中緩緩流淌。沒有痛苦，沒有煩憂，甚至沒有愛、沒有恨，只有無限的寧靜與安詳。

　　那個聲音誦讀道：

　　自從造天地以來，上帝的永能和神性是明明可知的，雖是眼不能見，但藉著所造之物就可以曉得，叫人無可推諉。因為，他們雖然知道上帝，卻不當作上帝榮耀他，也不感謝他。他們的思念變為虛妄，無知的心就昏暗了。自認為聰明，反成了愚拙；將不能朽壞之上帝的榮耀變為偶像，仿佛必朽壞的人和飛禽、走獸、昆蟲的樣式。所以，上帝任憑他們逞著心裡的情欲行污穢的事，以致彼此玷污自己的身體。他們將上帝的真實變為虛謊，去敬拜侍奉受造之物，不敬奉那造物的主。主乃是可稱頌的，直到永遠。阿門！

　　碟中的九裡香被我無意識地揉碎了，但香氣沒有消失，依然鮮活地流蕩在屋內。

　　從甜蜜和疼痛中恍然醒來的瞬間，我情緒非常衝動，撲到電話機旁，想撥通慕哲的電話，飛奔到他身邊，像年少時那樣，貓一般蜷在他溫暖的懷裡，聽他一聲聲叫著「紫┑」……

　　但是，一抓起聽筒，我就猶豫了。

　　時過境遷，我已不再年少。算起來，他也該有五十歲了。我忽然感到不寒而慄。一個五十歲的男人，臉上該爬上了幾道皺紋？身上的皮膚該怎樣鬆弛？此刻，如果我真的蜷在他懷裡，還能找到曾經的陽剛和力量嗎？一個三十一歲的女人再貓一樣蜷在一個男人懷裡，會有多麼難堪！也許，破鏡重圓只能是一種滑稽。

　　那段時間，我幾乎喪失了時間的觀念，只喜歡躲在家中看米蘭?昆德拉，感受小說中流淌著的一股理性。在被毫無頭緒的情感苦纏之後，人總是想在理性那裡尋找一絲安慰。我希望從書中尋到一絲欲望之外的尊嚴，哪怕只是權宜之計。

　　就在那段時間裡，我三十二歲的生日來臨了。一年的激蕩而空幻的感情經歷，此刻似乎都很恍惚。

　　時光消磨女人的生命，比之摧殘任何東西都無情。

　　晚上，百合買了一個蛋糕和幾樣小菜，帶著秦、梁兩位醫生來給我慶賀生日。他們三個，很快就喝得半醉，急不可耐地把我挾持到麻將桌前。我真是哭笑不得。他們打著給我過生日的幌子，實則是想過過麻將癮。我好不容易強迫自己陪著打了八圈，但他們還是意猶未盡。

　　送走他們之後，我疲憊地把一片狼藉的客廳收拾乾淨。

　　已是午夜過半了，我仍是毫無睡意，心裡泛起了些微的不滿足。今天是我的生日，卻沒有發生任何高潮。

　　我在屋子裡踱來踱去，最後還是踅進了書房，坐在電腦前。打開電子信箱，沒有一張生日賀卡，倒意外地收到了千恕的二十九封信——每天一封！很顯然，那次吃烤肉後，我和他分手差不多一個月了。

　　那天夜裡，仔細看完那二十九封信之後，天色已近黎明。

　　往好裡說，那些信寫得很特別、很另類；往壞裡說，那就是一個瘋子的呼號，一個癲狂者的夢囈。他喋喋不休地向我訴說著偉大的愛情、卑俗的肉欲……使我分辨不出他究竟想要什麼、想給我什麼。他常以候補詩人和備用哲學家自詡，但在我看來，字典裡再也沒有比「妄想狂」更合適定義他這種人了。

　　他的第二十九封信把他的妄想發揮到了極致：

　　我知道會有那麼一天，我發現我愛上了一個風情萬種的女人。

　　我怕那天的到來，我怕那女人像吸引我一樣吸引我以外的男人。我怕妒忌會淹沒了我，怕來自我自身的純潔的癡情會絞殺了我。我甚至怕我會為此改變我所有的信仰和一切的性格：比如我會為此落髮為僧；我會為此不再洗濯。但我又盼望那天的到來，因為我必須知道我作為一個男人活著的意義……我知道，我是作為一個男人而顛簸著，這是責任、是負擔、是榮耀──至少我和我的枕頭是這樣理解的。

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