私人生活(41)_陳染

四一

　　▼第15章　永遠的日子

　　他以他的眉毛和手指襲擊了我，他是我用幻想砌成的房子。

　　大學三年級那年對於我來說實在是個多事之秋，我這一生中的重大變革可以說起源於這悲劇性的一年。

　　在這一年，先是我的母親患上絕症；然後是，有可能成為我這一生中的「初戀」的經歷，被迫宣告流產；再後是，一場大火奪走了我心愛的友人；最後，我成為一場重大事件的無辜的犧牲者……

　　那一天，我在回家的路上被一顆不知從何而來的莫名其妙的流彈擊中，幸好那子彈打在我左腿的小腿肚上，我在醫院裡只待了兩天，就回家去休養了。

　　我還一直沒有來得及描述我的大學生活，我一直極力打算繞開這一令我厭倦的側面。可以說，長久以來，我對上學始終懷有一股天生的抵觸和敵意，對有問必答的考試尤其深惡痛絕（我永遠也沒有權力面對各種各樣的提問而回答說「無可奉告」）。但是，由於將要涉及到一個叫做尹楠的男孩兒的若隱若現的存在，以及他真實地離我而去，所以，我在這裡不得不一掠而過提到這個側面。

　　那時候，我所在的學院創辦了一個叫「皺眉」的詩社。我與尹楠的關係正是由於這個詩社的名稱，而聯繫起來的。

　　當初，學院裡有幾個青春激蕩的男性師生提議創建一個詩社，在籌備期，他們為詩社起草了綱領，並起名為「顛覆」，結果被校方勒令禁止；然後，他們再一次起草了一份相當柔和的綱領，並再一次起名，申報叫做「投機者」，結果綱領被通過，但詩社的名稱又被校方槍斃。正在百般艱難和無奈之際，該詩社成員之一的尹楠出現在我視線之中，他是在一天中午的飯廳裡引起我的注意的。

　　這是一張瘦長且白皙的俊秀的臉孔，鼻子挺直，黑眼睛長長的十分開闊，牙齒雪白得如同一道閃電，而且他的穿著非常講究，身材頎長，有點像美國的那個華裔影星尊龍。

　　那一天，我端著飯盒絲毫沒有猶豫地就向尹楠身邊的一個空座位走去，坦白地說，我和他的搭訕完全出於他迷人的外表。

　　自從我離開T以後，似乎有一種美妙而神秘的什麼也被他帶走了。可是這會兒眼前這個男孩兒，卻又把那美妙的感覺呈現出來，那麼清醇。

　　我對於漂亮的男孩兒，在遇到尹楠之前始終擁有一種頑固的偏見，認為一個男人的深度和成就往往與他的漂亮的程度成反比。在我的少女時代，我只看到一個男人除外，他就是美國前總統尼克松，這個既漂亮又深邃並且富於成就的男人，所以令少女時代的我迷戀，只是因為我發現他高大的鼻子、寬展的肩骨以及慈祥可鞠的神態，非常符合我想像中父親的模樣，我迷戀父親般的擁有足夠的思想和能力來「覆蓋」我的男人，這幾乎是到目前為止我生命中的一個最為致命的殘缺。

　　對尼克松的迷戀可與政治無關。實際上我是一個天生厭倦參與任何與政治相關聯活動的人。我討厭政治的原因，是因為很多時候它與我終生喜愛的「誠實」這個字詞相違離。我學生生涯中所有的政治試卷成績都很糟糕，有一次，大約是在大學二年級時的一次調查試卷中，問道，「你熱愛政治嗎？」

　　我答，「除非允許我說謊。」為此，學校領導還找我做了長時間的談話。政治風雲的倏忽即變，讓我看不清楚它的真偽，它們在我面前只是一堆暴滿而不成形的記憶。好象深淵之上所形成的一股巨浪，你必須等到互相撞擊的兩股水流最終融化到它的對立面裡面之後，等到那湧起的白浪最終自身平息下來了，我們才能夠重新找到那「深淵」的地方。政治風雲有時候又像愛情一樣，也會使人們產生盲目的熱情如饑似渴地去追求，而我有權力決定自己的生命從何「開始」，又在哪裡「中斷」它。

　　尼克松情結是我早年的一個十分幼稚的夢幻，一直到1995年2月他病逝。我看到他病逝的消息的那天，正好在天上向南飛行，我是乘經南方航空公司的飛機前往一個亞熱帶城市的途中、我在當天的《人民日報》海外版上看到了有關他的字幕和像片。當時，我十分鄭重地在尼克松像片那飽經滄桑的額頭上親了一下，然後朝飛機舷窗外面的天空凝視了一會兒，仿佛尼克松的靈魂已升上藍天，就在機身旁邊與我在同一個高度上飄浮；仿佛他的靈魂正在向機艙裡回視我，接受著我的信息與之揮手告別，我說了聲，再見，尼克松。然後就把報紙丟在一邊了，連同早年所有的關於他的幻想一起放了下來。

　　另一位使我產生類似情感的男人，是在很多年之後我已經作為一個成年女子出席藝術活動的時候了。他是一位中國的藝術家。由於他是現實中的人物，所以使我倍感親切。有一次，在一個晚宴上，天意竟使我坐在了他的身邊。但是由於我天生的拘謹和不善言辭，我並沒有說什麼。如果說我是不喜歡「交談」，毋寧說我是不太相信「交談」。交談是沒有結果的。我只是敬了他一杯酒，輕描淡寫地說了聲，「為了表示對您的敬愛」。這個時候，我已經懂得了生活應該是水一樣的隨和的自然態度，—種無所謂的境界。而這種無所渭，其實又是最大的自我克制才能達到的境界。

　　另一次見到他，是在一個賓館裡，他正在大堂裡操持著嫺熟的英語與一個外國的攝影家交談。他一轉身忽然就看見了我，他認出了我。並微笑著朝我招手。以他的年齡和顯赫的地位，能夠如此流暢地用英語交談，實在令我震驚。我在他的身邊站住，很想握住他那從容鎮定的手臂，倚靠住他那令我安慰和安全的年齡中。但是，我的思維似乎停滯了，失去了任何反應能力。我的意識漸漸模糊起來，陷入一片混亂而飄浮的身不由己之中，覺得整個富麗堂皇的大廳都浸浴在玫瑰色的情調裡。我們分手的時候，我把事先寫好的一封信塞在他的手裡，怯懦得如同一個沒有過什麼經歷的小女孩兒，我所有的智慧似乎都脫離我的頭腦，退縮跌落到我的手指尖上，因為我發現我所有的敏感只還殘存在我冰涼的指尖上，而我的大腦裡卻空空洞洞蕩然無存。我把信交給他後，就逃跑一般地離開了他。

　　遺憾的是，這並不是一封表達我的愛慕之情的信函，我是為了擺脫某種困境而求助他的支持，因為他是我唯一願意獲得援助的手臂。但是，我一走出賓館的大門，就後悔起來。

　　我十分擔心他會把我當成一個只是仰慕他的名聲的勢利之徒。其實，以我的近乎傲慢的冷靜和偏執，是不大容易為了一個人外界的名聲而崇敬一個人的。

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