德米安(9)_赫爾曼·黑塞

九

　　說著，他拐進老巷。留下我獨自一人，驚詫異常。可他剛走，他的話就顯得匪夷所思！該隱是個高貴的人。亞伯是個懦夫！該隱的記號是枚勳章！荒謬。簡直是對上帝的褻瀆，是罪過。那樣的話，親愛的上帝在哪裡？他難道不是看中了亞伯的供物，中意亞伯？——不，一派胡言！我猜德米安想取笑我，引我步入歧途。他真是個可惡的機靈鬼，還能說會道。可是——不——

　　我從未像現在這樣深思過《聖經》故事或任何別的故事。況且我一直無法徹底忘記弗朗茨·克羅默——哪怕幾個小時，一個夜晚。回家後，我又翻開《聖經》，讀了一遍該隱的故事。它寫得既簡短又清晰。要想從中發現特殊而隱秘的含義，只能是癡心妄想。如果照他的解釋，每個兇手不是都能自稱上帝的寵兒！不，荒唐。只是德米安的講述引人入勝，輕盈悅耳，就像一切都理當如此。再加上他那雙眼睛！

　　我的生活的確陷入混亂。我甚至魂不附體。我本來生活在光明純潔的世界，是個亞伯，可現在，我卻淪為「另一人」，深陷其中，難以自拔，而我對此竟毫無辦法！該怎麼辦？這時一段記憶驟然浮現眼前，我幾乎窒息。那個褻瀆的夜晚，我如今不幸的開端，在父親面前，我竟自認看透了他，看透了他的世界和他的智慧，到了鄙夷的地步！是的，那時我成了該隱，被立了記號。我自負地認為這個記號並非恥辱，而是榮耀。我竟因我的惡毒和災禍，凌駕于父親，凌駕于善和虔誠之上。

　　那晚事發當時，我尚未擁有這般清晰的思考，但一些念頭已經存在，儘管它當時只是許多感受和古怪衝動的爆發，灼痛我，又讓我感到自豪。

　　當我想到——德米安對勇者和懦夫的看法多麼特殊！他多麼奇異地解釋了該隱額上的記號！他的眼睛，他那雙成熟而散發異象的雙眼中，閃爍著多麼獨特的光！一個模糊的想法閃過腦海：難道他自己，德米安，不就是該隱嗎？如果他沒有和該隱相似的感受，他何以替該隱辯護？他的目光何來那種力量？他為何嘲笑「其他人」，嘲笑懦夫，難道這些人不正是那些真正虔誠、真正受到上帝悅納的人？

　　我怎麼都想不通。紛亂的思緒像塊石頭掉進井裡，而這口井，是我年輕的靈魂。那之後許久，該隱的故事，他殺死亞伯，他額上的記號，成為我走向探尋知識，走向懷疑和批判的起點。

　　我發現學校裡的學生們都在揣測德米安。儘管關於該隱的事，我沒和任何人提過，但德米安似乎引起了他人的興趣，至少圍繞這位「新來的」學生，傳聞很多。假如我聽過所有傳聞，興許每一則都是一束投向他的光，每一則都令他更具深意。但我只知道最初人們說，德米安的母親非常富有。有人說她從不去教堂，她兒子也不去。他們是猶太人。有人甚至說，他們暗地裡是穆斯林。其他虛言則指涉馬克斯·德米安的強壯。據說他們班裡的一個厲害角色曾約他打架，被他拒絕後罵他是懦夫，結果被他打得羞愧求饒。在場的人說，德米安一隻手就按住了他的後頸，用力一擰，那個孩子頓時臉色煞白，隨之逃走，幾天都無法活動胳膊。有個晚上，大家甚至傳說，那個男孩死了。傳言沸沸揚揚，大家都信以為真，既興奮又驚歎。接下來似乎安靜了一陣子，但很快，學生間又生出新的傳言。知情人稱，德米安擅長跟女孩交往，這方面他「樣樣在行」。

　　在此期間，我和弗朗茨·克羅默的事依舊不可避免地延續著。我無法擺脫他。即使他幾日不來侵擾我，我還是逃不出他的魔爪。他像我的影子，活在我的夢中。他在夢中幹盡了他在現實中不曾對我幹過的惡事。夢的幻象中，我徹底成了他的奴隸。我活在夢中——我向來是個造夢人——更多于棲身現實。夢的陰霾奪走我的力量和活力。而我最常夢到的是克羅默虐待我。他朝我吐口水，用膝蓋壓著我。最卑劣的是他唆使我犯下重罪——確切地說不是唆使，而是他以他的強悍逼迫我犯罪。那是所有夢中最可怕的一幕！醒來時，我幾乎發瘋。我夢見我殺了我的父親。克羅默磨了把刀，遞給我。我們躲在林蔭道的樹叢中伺機行動。我並不知道要襲擊何人，但一個人過來時，克羅默忽然懟了我的胳膊，讓我去殺了他。這個人是我父親。這時，我醒了。

　　這些事雖然襲擾我，但我會想到該隱和亞伯，卻很少想到德米安。奇怪的是，再次接近他，居然是在夢中。那回，我又夢見自己遭受虐待和暴力，但跪在我身上的人不是克羅默，而是德米安——如此新奇，我印象深刻——一切我所頑抗的克羅默施與的痛苦，在德米安的折磨下，我竟欣然接受，感到既驚恐又暢快。我夢見兩次德米安，隨後又夢見克羅默。

　　長久以來，我已難分夢中遭遇和現實處境。可無論在哪裡，我和克羅默都保持著卑劣的關係。無數次順手牽羊後，我已還清了欠他的債，但我們的往來依舊無法終結。不！他知道了我的錢是偷的。他不停地問我錢的來處，好讓我比以往更牢地被他控制。每當他恐嚇我，要把一切都告訴我父親時，我都嚇得魂飛魄散並深深懊惱，為何當初我不親自向父親坦白。然而在痛苦中，我也並非事事懊惱，至少不會時時懊惱。有些時候，我會認為一切都只能如此。厄運來時，即便掙扎，也是枉然。

　　我猜，我父母也因我承受了不少痛苦。一股陌異的氣息籠罩我，我無法融入我們共同的家。它曾如此親密真摯，乃至我時常被劇烈的鄉愁侵襲，渴望它，就像渴望失去的天堂。家人待我，尤其是母親，就像對待病人，而非淘氣的孩子。我只能從姐妹們的態度中，更好地窺探我在家中的真實鏡像。在她們令我極為痛苦的小心翼翼中，我看出，家人認為我中了邪、著了魔，應當憐憫我，而非苛責我。但即便這樣，我身上的罪惡還是贏得了一席之地。我感到家人在以非同往日的方式為我祈禱，感到祈禱的徒勞無益。對於解脫的期盼，對一次徹底懺悔的渴望時常灼燒我，但不等我開口，我就知道，我既不會跟父親，也不會跟母親鄭重地坦白並解釋一切。我知道家人會友善地接納我，體諒我，同情我，卻不會真正理解——整件事情會被視為一次失足，而不會被視為命運。

　　我想有些人不會相信，一個不滿十一歲的孩子會有如此感受。我不會將我的故事講給這些人，而只會講給那些瞭解人性的人。有些人成年後才學會將部分情感轉變為思想。他們丟失了兒時的思想，卻說他們的經歷也不存在。而在我的一生中，我從未遭受過如此刻骨銘心的痛苦，像兒時經歷的那樣。

　　那是個雨天，折磨我的人約我去城堡廣場。我站在廣場上一邊等他，一邊踢著黑色栗子樹的落葉。我沒有錢。為了不空手而來，我帶了兩塊蛋糕。我早已習慣站在某處等他，有時要等很久，但我忍受著，就像人類忍受必然的命運。

　　克羅默終於來了。他今天待不長。他懟了幾下我的肋骨後，笑著拿走我手上的蛋糕。他有些反常，甚至友好地遞過一根濕漉漉的香煙，但我沒要。

　　「哦，」他臨走時說，「我差點忘了——你下次把你姐姐帶來——她叫什麼來著？」

　　我沒明白他的意思，沒有回答，只是疑惑地望著他。

　　「你不明白？把你姐姐帶來。」

　　「可是，克羅默，不行。我不能這麼做。她也不會跟我來。」

　　我想，他又找藉口刁難我。他經常提出一些無理要求，嚇唬我，羞辱我，再逐級敲詐我。最後，我總是以錢或禮物滿足他。

　　可這次截然不同。對於我的回絕，他根本沒有生氣。

　　「好吧。」他匆匆說，「你考慮考慮。我想認識一下你姐姐。不過這是早晚的事。你乾脆帶她散個步，我去找你們。明天你聽我的口哨聲，到時候咱們再商量一下。」

　　他走以後，我恍然開始明白他的意圖。雖然我還是個十足的孩子，但我聽說過，男孩和女孩長大後，會相互做些神秘下流的醜事。而我要為他——猛地，我完全清楚了。他的要求多麼恐怖！我馬上決定，絕不那麼做！可是之後會發生什麼，克羅默會怎麼報復我，我根本不敢去想。以前的折磨還不夠。新的折磨開始了。

　　我雙手插在口袋裡，絕望地穿過空曠的廣場。新的痛苦！新的奴役！

　　這時，有個清亮又深沉的聲音在叫我的名字。我嚇得飛跑起來。他追上我，一隻手溫柔地抓住我。他是馬克斯·德米安。

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