他人(56)_姜禾吉

五六

　　他喝水潤了潤喉，我等他繼續說下去。

　　「即便覺得脫離很久了，說起這種事，依然覺得很痛苦。」

　　「是啊。」我靜靜等待著。

　　他再度開口。「當年我十歲，父母都過世了，所以委託舅舅撫養。沒有人願意幫我。舅舅總是說，欠債就必須償還，還問我打算怎麼償還。在我被送到急診室，直到醫師報警前整整兩年，那兩年徹底改變了我。我，徹底變成了另一個人。」

　　他露出微笑。至今他企圖自殺三次，每一次都活了下來。他在接受訪談時表示：「撇開衝動想死的時候不談，我過得很幸福。有珍惜我的人，也會有想吃的美食，想買的東西也不少。想死，是一種突然湧現的衝動。我不會每天都感到憂鬱悲傷，我很快樂。衝動只有非常偶爾才會找上門，而我只能被腦海冷不防浮現的過去支配、破壞幸福的日常生活。我不想放任舅舅支配現在的我，我不會被支配的。」

　　「那是我第一次說自己的故事。我剛才說過，宥利很認真的傾聽我的故事。我對她說了我把在醫院拍的照片當成證據提交，要她收集證據，找出自己是被強迫的證據。結果她說，這些話已經在性暴力諮商中心聽過了，他們也要她收集證據。我說，搞不好會有其他受害者，要她好好找找，她卻說，確實還有一名受害者。」

　　我隨即抬起頭。竟然還有一名受害者，這是什麼意思？這件事正朝著我無法招架的方向發展。

　　「是誰呢？」

　　薑勝永搖搖頭。「她只說是朋友，是大學同學，但她說反正對方不會幫忙。」

　　「為什麼？」我覺得口乾舌燥，忍不住吞了吞口水。

　　「因為對方絕對不會想說出那件事，而且她也不想告訴那個朋友，至少不想被那個朋友發現。說著說著，她開始責怪自己沒出息，也覺得很羞恥，明知這一切卻不去追究，實在太傻了。明明心存疑慮也提防著對方，但對方一對她好，馬上就又心軟了。她心想，他應該不是那麼惡劣的人吧，應該是有什麼苦衷吧。我不知道這是什麼意思，不過她和這個男生之間好像有什麼故事，但她沒有告訴我。我猜她應該是為了保護其他受害者吧。在我看來，宥利看似一切開誠佈公，但真正重要的事絕對不會開口。她說，反正現在那個朋友跟一個誰都不敢招惹的人交往，所以很安全。聽說那個男人很有影響力。我也不清楚，因為不曉得內情，也只能憑聽到的去理解。

　　「我一直很後悔，為什麼沒有進一步去幫助她，如果當時再積極一點，也許情況就會不同，搞不好宥利就不會死。說不定意外發生當下會和我在一起，好比整理證據、對我說出內心話等等，至少她不會孤立無援。我獨自想了很久，那個男生究竟是誰，是教授的兒子還是學校相關人士，否則宥利為什麼如臨大敵？我很想知道，但宥利死了，在沒有當事人的狀況下，我什麼都做不了。因此，在您跟我聯繫時，我覺得很高興，哪怕是現在，我也希望能夠幫上忙。」他又小心翼翼的問了我一句：「請問，您知道是誰嗎？」

　　我從剛才就一直屏住呼吸。

　　和我們系上絕對不能招惹的人交往的女同學就只有一個。我握住杯子，身體忍不住發抖。

　　是你嗎？

　　你也曾經那樣嗎？

　　「這怎麼可能。」我喃喃自語，身體不停顫抖，手把杯子握得更緊。

　　那種事，也曾經發生在你身上嗎？

　　「但是，她一直說沒有自信，不知道誰會相信自己。我最後一次見到她是在十二月初，她說該蒐集的證據都到手了。她寫下自己記得的一切，也申請了診斷書，但依然很焦慮，不知道光憑那些夠不夠。」

　　「她擔心大家不相信嗎？」我覺得自己的眼淚快奪眶而出。

　　「對，而且她說只要見到那個男生，就不會覺得自己是被性侵。我告訴她那是你的錯覺，結果她哭了，說自己真的會產生那種錯覺。此外，她也擔心紀錄沒有法律效力。起初她是帶著要檢舉的念頭才記下來的，但擔心會說她是想引誘對方性侵。畢竟這不是在某人突然出現、幹下壞事後才記錄的內容，所以也不無可能，畢竟准強姦很難舉證。

　　「啊，我真的很討厭這個說法。在強姦前面加個『准』字像話嗎？男生則是一副『你又沒有明確說不要』的態度，即便宥利表示自己拒絕過，他就會說『你有哪一次是真的不要？』，反正說來說去都是那一套。」

　　我用雙手摀住臉，突然很後悔自己來赴約。不，不可能，是我太敏感了，是我又胡思亂想了。我再次想起那個聲音。你不想認同我，所以才折磨我！沒錯，這是事實。我曾經很嫉妒你，也很恨你，現在才會有這種離譜的想法。不會的，不可能有這種事。

　　「我的舅舅，」姜勝永說，「每次都會要求我寫一封信。」

　　我放下雙手，凝視著這個擁有結實體格的人。也許這個人是為了避免再次經歷那種事，才會選擇健身。當然我們都很清楚，該被隨意對待的人並不存在，只不過那種事很不幸地發生了。對某些人來說，確實存在著就算蹂躪踐踏都無所謂的對象。足以讓我擺脫惡意，讓我絕對不會被盯上的是什麼？只要變強不就行了。從十歲到十二歲，沒有任何人保護、嬌小柔弱的年幼少年，也許曾經埋怨自己的身體。假如我當時能變強一點，能強到足以打倒對方就好了。為什麼，為什麼最後全怪我呢？我明明沒有做錯事，為什麼老是覺得是我毀了自己？

　　「信上的內容很簡單。是我自願和舅舅發生關係，是我做錯事才會被舅舅打，全是我的錯。」

　　我靜默不語。這人怎能如此沉著冷靜的說出這些？他說，自己知道的就是這些了，似乎真心為宥利之死感到沉痛。搞不好，這人是唯一沒有用「性」的眼光看待宥利的男人。宥利是否從他身上獲得安慰，或者預見了更黯淡的未來？總之可以肯定的是，宥利很努力想擺脫那個情況。她引起企圖自殺的騷動，做了紀錄，也接受了諮商，會不會還有別的呢？

　　宥利，還有秀珍。

　　我無法完全否定其中的可能性，整件事太吻合了。就算小說是被捏造出來的故事，但如果沒有前因後果就不可能成立。秀珍與宥利，也許就是因為這樣才成為朋友。但和賢圭學長開始交往後，秀珍自然不可能主動插手宥利的事。她一定想抹掉這段過去，希望成為一張乾淨的圖畫紙，撕毀已經失敗的圖畫，在潔白的圖畫紙上重新作畫。那麼，宥利打算做什麼呢？她一定很好奇除了兩人之外，是否還有其他受害者。沒錯，她一定想找到那個人。

　　其他人，宥利和秀珍以外的他人。

　　這時，薑勝永好像想起什麼。

　　「啊，對了，那個男生好經常對宥利說這句話。」

　　「是什麼？」我的聲音微微顫抖。

　　「當宥利哭泣或感到痛苦時，對方就會說：『你聽了別不高興，但你有被害妄想症。』」

　　我呆坐著，什麼話都沒說，也沒有任何想法，我什麼都做不了，身體不停打顫。現在我懂了，這下真的完全聽懂了。

　　薑勝永吃驚的問：「金貞雅小姐，您沒事吧？臉色怎麼這麼難看？」

　　我站起來，噁心感突然湧上，我奔出咖啡廳，看到眼前有根電線杆，立刻在那下方吐出了湧上喉頭的東西，空腹所喝下的咖啡原封不動的嘔了出來。

　　老實說，從一開始我就知道了，猜想或許會是那樣，只是不願意那樣想，因為那等於是將圖畫紙撕破，因為我沒有經歷過。

　　那樣的事沒有發生在我身上。

　　當時你氣得發抖，聽到我說在夏天那個豔陽高照的日子看到你而大發雷霆。當下我只覺得自己說錯話，感到驚慌又抱歉，所以即便你折磨我也只是默默承受。我認為自己應該要承擔這些，因為多年前我冷酷的拋下你，你才會想對我報仇。為什麼我就沒有想到其他可能性呢？為什麼就沒有想到，你其實內心很恐懼，生怕有人會發現這可怕的事實？

　　當時在巷子裡，你突然出現在我面前，其實你看起來是在等我。你說希望我可以幫你，之所以如此，不是因為我們說過幾次話，也不是因為你經過時偶然遇見我。為了向我求助，你在那兒苦等許久，因為，那個問題只能和我商量。

　　金貞雅是個說謊精。

　　會說那句話的人就只有一個。打從一開始我就知道，卻一直裝傻，擔心這會是真的。我不想再撞見你，希望能徹底忘記，因為你不曾出現在我的人生，因為非如此不可。乾淨的圖畫紙，被撕下的白色素描本，我希望能夠重新作畫，但那只是徒勞無功，我所做的不過是胡亂塗上各種色彩去掩蓋底圖罷了。我心知肚明，只要我不願正視底圖，再次塗抹上色只會讓圖畫紙變得更不堪入目。我無法當它不存在，因為它切切實實的發生在我身上。

　　你和你，以及其他人。

　　「你是說謊精。」

　　這是分手那天，東熙對我說的話。

學達書庫(xuoda.com)