醉步男(34)_小林泰三

三四

　　我上班的公司就在車站前面那幢極高的大廈裡嗎？一直到昨天為止，我的公司是在那裡面嗎？好像是那樣的吧。可是自己也不敢十分肯定。這位前臺接待員和昨天的那個是同一個人嗎？一直盯著看太不禮貌了，還是裝作沒事的樣子偷偷看看——果然有一點兒不大一樣的感覺。對了，我的辦公室在幾樓？五樓？六樓？嗯，是五樓，不會錯的。啊，就是這裡。這裡就是公司的樓層了。走廊裡正在走過來的是誰？那名男子是我的同事，還是我的上司？

　　我躲到走廊拐角的陰暗處。

　　「在幹什麼呢？」那個男子的聲音好像是在哪裡聽到過的。

　　「啊，沒……沒什麼。」我扭過頭，背對著男子。

　　一定不能去看聲音的主人。看了的話，說不定會發現是我完全不認識的人。如果真是那樣，那我……那我……我會發瘋的。

　　「能幫我個忙嗎，血沼？」

　　我大叫起來。聲音的主人認識我。但是，如果我回過頭讓他看見我的臉的話，說不定他會發現我的長相和他認識的那個血沼完全不一樣。那他就會認為我是在故意騙他，說不定會狠狠地罵我一頓。我決不能讓他看到我的臉。我繼續尖叫著，一直到聲音的主人膽怯地從我身邊逃開為止。

　　從那一天開始，我便只走固定的道路上下班了。如果走固定道路以外的路線，我就會變得非常不安。休息日的時候，不管妻子怎麼說，我都一整天關在家裡不肯出門。我害怕出去之後會看到街道變得和以前不一樣。當然，我也知道就算真的有變化，也不見得就會發生別的什麼古怪的事情，畢竟有很多原因會引起變化，比如說道路施工、新建大樓之類，可即使我知道這些原因，仍然會很害怕。

　　上下班的路上有時候會和相識的人擦肩而過，但我從來都不敢停下來，因為我害怕他們實際上是我完全不認識的人。當然，就算真的不認識，也有可能是我自己認錯了，可是這種解釋對於我自己來說卻也越來越沒有說服力了。

　　我不敢與任何人對視。我不敢與任何人說話。我只敢與我自己說話。我構造自己的語言，我構造自己的世界。我要構造一個不會變化的、不會迷失自我的、無論何時都可以自言自語的世界。只有沒有他人存在的世界，才是我可以安心生存的世界。為了這個目的，每一天我都決不去看多餘的事物，決不去聽多餘的聲音。我在無窮無盡的變化之中努力維持著自身世界的秩序。

　　是的。到了現在，我終於理解了那個叫小竹田的男子的話的意思。手兒奈是我們兩個人悲劇的原因。時間被破壞了的世界就是因果律被破壞了的世界。原因和結果沒有先後，沒有區別。我們的悲劇作為原因，也就會引起手兒奈生存的結果。我們的世界就是手兒奈的一部分。呀，或許應該說，手兒奈才是我們的世界。這些也好，那些也好，都只是我的幻想，都是因為受到了只能認識因果律的頭腦的限制而產生的扭曲。

　　我自己是不存在的。
　　世界是不存在的。
　　手兒奈同樣是不存在的。

　　無邊的恐懼攫住了我。我要從這種無邊無際的恐懼中逃出來。我的指甲深深掐入我的身體。無法忍受的痛苦。我回到了我自己的世界。

　　我常常會被這樣的生活弄得筋疲力盡。每到這個時候，我就會用盡可能小到即使妻子站在我身後都聽不到的聲音試著自問。

　　「我到底是什麼？」

　　你是祭祀品。

　　「為什麼人可以安定地生活？」

　　因為波函數可以坍縮。

　　「折磨我的是什麼？」

　　是無法抗拒的命運。

　　「為什麼人不能捨棄希望？」

　　因為波函數可以發散。

　　「你是誰？」

　　我是手兒奈。

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