書商(68)_徐揚_學達書庫

六十八

　　1997年12月15日

　　又是一個飄雪的日子，瑞雪對我大概是吉兆。踏雪回家的時候，我就有預感。

　　我終於見到他了。他沒有像往常那樣緊緊地擁抱我，也沒有熱烈地親吻我，而是撫摸著我的頭髮，蜻蜓點水地在額頭上吻了一下，開了燈，疲憊不堪地坐在沙發上，眯起眼，用拳頭輕輕擊打著腦袋。一副頹唐的樣子。

　　我為他調好熱水，逼著他沖了個澡。重新穿上衣服的他，容光煥發，但眼睛裡依然遊蕩著陰鬱。

　　男人不需要安慰，寧肯吮盡自己傷口的血，也比讓柔弱的女人撫慰好受得多。這是蕭雨濃的格言。我明白現在該做什麼，就是保持沉默。

　　他開口了，無精打采地問了我一些無關痛癢的話。我問他，仕途上是不是又遇上什麼坎兒了。他沉吟著慨歎道，為官不易啊。這不像是從他的嘴裡說出來的話，他的話讓我感到震驚，甚至疑心是自己的耳朵出了毛病。如果他沒有遭受殘酷的打擊，決不會發出如此痛苦的呻吟。

　　我沒那麼多出世入世的深奧見地，也並不希望他做個當代的陶淵明；我只是覺得他活得太累了。但這些話爛在肚裡我也不會說出來，我太瞭解他了。

　　既然不能心心相印，為什麼還如此眷戀他。我說不清。直到記錄下這歪歪扭扭的心跡時，依舊懵懂。大概是我的心智不全。

　　1998年1月1日

　　他打電話來，說是要和我共度元旦。這可真是一個天大的喜訊。兩年多來，這是唯一的一次把節日割捨給我，多麼誘人的一塊大蛋糕。我垂涎欲滴。

　　他比我預計的來得要早，進門的時候，我還在廚房裡忙碌。他看看櫥桌上擺放的菜，說，足夠了。動手解掉我身上的圍裙。我以為他急不可待，身子頓時酥軟了，迷離著目光，依偎在他的懷中。他敷衍地在我的脖子上親了一口，說，我買了花生米、豬頭肉、鹹菜，還有一瓶白酒。來吧，在農村過大年，這就夠排場了。我父親說過，皇帝老子哇想吃甚呀，莫非他頓頓喝油不成。

　　我在他的臉上看不出任何異樣，但心存的疑慮卻揮之不去，木納地聽從他的安排。他用兩隻水杯倒滿白酒，和我碰了一下，顧自喝了一大口，動手撕下一塊豬頭肉，塞進嘴裡，誇張地咀嚼著。此刻我的心也仿佛蠕動在他的牙齒之間。但我嚴守著沉默，愚蠢的女人才會在這種時刻不厭其煩地追根求源，不就是杯酒嗎，他喝，我也喝。我也儘量不去琢磨他的心思，累且不說，也無聊。我靜候著。滿滿一杯酒終於將他的舌頭刨軟了，他說，白思明走了，你就是白思明，你陪我喝，陪我說話，你還可以罵我。你隨便說，說什麼都可以。我愛聽。你為什麼笑，隨你所願了？如果我真是個白丁，還一文不名，你還會愛我嗎？

　　他的話利劍一樣戳在我的心上，疼得渾身顫慄，我卻沒有勇氣把酒潑在他的臉上，把桌子掀翻，跺著腳大喊，滾出去！理智告訴我，他的話不無道理。假如他是一個小公務員，他頭上的光環肯定不復存在，他甚至不會走進我的視野。但我也決不是那種世俗的小女子，蕭雨濃如此膽大妄為地刺激我，是絕望的歇斯底里。我蔑視他，卻又不由自主地心疼他，憐憫他。

　　他又灌進滿滿一杯酒，把杯子摔在地上，哈哈大笑，又嗚嗚咽咽地哭了起來。

　　我不知是麻木，還是鎮靜，居然無動於衷。但我清醒地認識到，他在試圖與過去決裂。

　　他終於安靜下來。雨過天晴一般，緊緊握著我的手，說，原諒我。然後起身把地面收拾乾淨，親自掌勺，把我備好的菜炒出來，端在我的面前，給我換了紅酒，重新坐下。他審視地看著我，像是在閱讀我臉上顯現出的文字。他說，你覺得我陌生嗎？其實此刻的我在他的眼裡是陌生的，他不知道我在想什麼，我也不知道我在想什麼。我從我的軀體裡走出來，輕飄飄地浮起，似煙似霧，沒有定型。

　　他說，你在想什麼？我夢囈般地回答，什麼也沒想。他說，我傷害了你。我搖搖頭。

　　他又悶著喝酒，細細地酌，咂出很響的聲音。一瓶酒下了一半，他說，放點輕音樂好嗎。我放了一支舒伯特的小夜曲。他起身擁著我，把我的頭貼在他的胸膛上，緩緩移動著腳步，卻和音樂並不合拍，似乎只是想讓我知道他的心裡在想什麼。

　　我仰起頭看著他，問，這是一次告別演出？他說，我非常愛你。我追問道，但是呢？他說，沒有但是。

　　我不想和他爭辯，心裡明白就行了，何必聽他無聊的辯解。男人的沉默是金，女人的沉默起碼是銀。

　　他擔心我糾纏這個問題，拉我坐下，讓我繼續陪他喝酒，他說，除了白思明，你是我惟一能傾訴衷腸的人，讓我喝個痛快吧。

　　他睡著了。我把他移到床上，他全然無知。我守望著他，過了整整一個晚上。

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