我要我們好好地相愛(63)_玉宇清澄

六十三

　　我全身的血管在那瞬間他媽的全膨脹了，根根鼓得要裂開。就好像一個男人戴了頂綠帽，自己不知道或者自己不想去知道它的存在，可路邊的人非要指指點點地告訴你，你頭上的帽子真好綠好綠啊！這種醜，真他媽的丟不起，比讓我指著下身說你那傢伙好短好短啊還想跳樓。

　　或許是拖得太長，人已疲憊和麻木，在後來冷靜地跟劉柯寒把婚離掉的時候，我好像已經對她恨不起來，我甚至還告訴她，也許跟那個男人在一起會比跟我在一起幸福，如果她做到了，我會祝福她。劉柯寒帶走了那個孩子，而最後的最後，我相信了那個孩子是我的，因為我覺得直到現在我還牽掛著那個未曾謀面的孩子，那是種血脈相連的不舍。

　　第29章朝南，對不起！我不是個安分的女人！

　　108

　　一個人，在一個有陽光的午後，站在陽臺上。這是個有些躁動的午後，身上的煙抽完了，又把房間裡所有擱著的煙盒翻了個遍，竟敢都空空如也。不知道怎麼了，這個時候，對一支煙的渴望，似乎達到了無以複如的地步。找不著煙，我竟感覺好像弄丟了整個世界。

　　樓上有人放音樂，隱隱約約的，聽不出是什麼人的什麼歌。我不熟的旋律，惟一可以判斷的，是順著歌曲流淌下來的感傷。這種不知名的感傷，漫透全身。我明白自己這種情緒的來由，明白要打破一種生活時的躊躇。

　　已經過去了兩個多星期，在這長達半月之久的時間裡，我一直活在高潔告訴我的那個真相裡。老實說，這個真相並不殘酷，或者說是我早已對這種真相麻木，只是高潔的話，讓我再也不能心安理得地把自己欺騙下去。

　　我已經開始在新單位上班，說不上有多好，勉強算是順心罷了。每天都害怕回家，害怕回家面對劉柯寒的若無其事，她的過分鎮定甚至讓我覺得自己的心如刀割很不值。非常丟人地說，事到如今我依然沒對她提離婚，不是不想，而是不敢。

　　惟有經歷過，才會明白，說「我們離婚吧」遠遠比說「我們做愛吧」要艱難。做愛只是身體運動和心靈體操，頂多算一次放縱吧，傷筋動骨，似乎也只是身體的疲勞，可是離婚要動彈的，甚至都不是兩個人，自己在身上割下傷口，卻需要很多人一起為你痛。比如，我就不知道假若我離婚，我爸他需要比我多幾倍的勇氣才能接受這個現實。

　　我把掛在陽光上的衣服攏到一邊，好讓陽光拐個彎就能照射進來。再推開玻璃窗，陽光就站在我頭頂，還有一些在眼前晃來晃去。這種感覺是熟悉的，因為眼前的陽光，怎麼看都是明亮中藏著黯然的血色。

　　搞不清是什麼東西刺痛了記憶，反正在這個時候，我想起了曾經的一個午後。那也是一個有陽光的午後，我也是心事重重地站在陽臺上。那時我們還沒有搬家，住在那套小小的房子裡。那時候我媽媽去世，我跟劉柯寒剛從我老家那邊回到長沙。

　　那天，劉柯寒不動聲色地從後面環抱住我，我隔著衣服都能感覺到她的掌心對我的溫暖。那天，她用低低卻也堅定的聲音對我說：「朝南，我們結婚吧？」想到這兒，眼睛很不爭氣地一酸，淚就快要掉下來。

　　我突然發了瘋似的大叫：「為什麼會這樣？為什麼會這樣啊？」是聲嘶力竭的無奈和發狂。是在表示對命運的不滿嗎？或許不是，因為我知道，就算我聲音再大，就算從老家牽來幾十頭牛跟著我一起吼，世界也不會有些許震動。

　　沒人會知道我有過這樣一個幾乎崩潰的午後，沒人聽見我站在陽臺上神經病似的大喊大叫。這天是週末，劉柯寒陪謝小珊出去了，家裡只有我一個人，守著空房，想著絕望。內心的無所適從和矛盾掙扎讓我渾身的血液都找不到出口，每一次思考都會短路或者堵車。這感覺比憋尿還讓人難受。

　　我在想，我的婚姻是不是真的不可以峰迴路轉了。其實我以前說過，我不會在乎一個人的過去不是戲言，我真的可以做到，但我接受不了一個人的反復和欺騙。如果劉柯寒願意跟我回去，在乾淨純樸的鄉下，或許我們能意外地生活幸福。當然，這只是癡人說夢，可能嗎？我想是不可能的，跟夢裡想屁吃沒區別。

　　兩個孕婦是什麼時候回來的，我並不清楚，我完全沉浸在了一種萬劫不復的悲情裡頭。劉柯寒也不曉得我就坐在陽臺上，她一定以為我也出去了。我聽見她在房間裡翻東西的聲音，然後又聽見她嘀咕：「這朝南，跑哪去了？都做爸爸的人了！」從她的說話裡，我能聽出她這天有個不錯的心情。

　　像是死人呆在停屍房，我安靜地坐在陽臺上，一聲不吭，連簡單的咳嗽也忍住了，不想讓劉柯寒知道我的存在。其實通往陽臺的門是開著的，她只要隨便伸著頭就能看見我，可是她沒有。僅僅是一堵牆，咫尺天涯，我們互不相見。

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