德米安(6)_赫爾曼·黑塞

六

　　我的生活毀了。我甚至無法移步上樓。我想從家裡逃走，再不回來，或者我去投河。可這畢竟是些懵懂的心思。我坐在樓梯第一級臺階上。黑暗中，我痛苦地縮成一團。這時，莉娜提著籃子下樓取柴火，看見我正在嗚咽。

　　我求莉娜不要把她看見的告訴別人，之後我走上樓梯。玻璃門邊的掛鉤上掛著父親的帽子和母親的陽傘。它們故園般溫柔的氣息撲面而來，我帶著懇切而感恩的心向它們致意，就像浪子歸家，聞見家的味道。可這一切不再屬於我。光明來自父母的世界。我已深陷邪惡陌生的洪流，捲入罪孽和險境中，被人恐嚇。危險、驚嚇和恥辱等著我。帽子和陽傘，古老優良的沙石地板，走廊櫃子上的大幅畫作，起居室傳來的姐妹的低語，這一切都比以往更可愛、更溫情、更珍貴，但它們不再安慰我，不再是我的財富，而是對我的大聲斥責。它們不再是我的，我再也不能分享家裡的明媚與安靜。我腳上的污泥在地毯上無法抹淨。他們還不知道，我已把一片陰霾帶回家中。

　　我曾有過許多秘密、許多憂慮，它們和我今天帶回家的陰霾相比，簡直是玩笑和遊戲。命運在尾隨我，無數雙手伸向我，甚至母親也無法保護我，因為我根本不能讓她知道這一切。無論我是竊賊還是騙子（難道我不是以上帝和天國的名義起了誓？）——都是一回事。我的罪孽不是偷竊或說謊。我的罪孽是我把自己交付了魔鬼。我為什麼隨他們走？為什麼聽命于克羅默更甚于聽命于我的父親？我為什麼扯那些偷蘋果的鬼話？吹噓自己犯罪，就像吹噓英雄行為？魔鬼現在握著我的手。敵人就在我身後。

　　有一刻，我不再懼怕明天，而是懼怕我必然的墮落和即將步入的深淵。我清楚地意識到，我的過錯將引發更多過錯。我現身姐妹面前，我對父母的問候和親吻都將成為謊言。我將向他們隱瞞我的命運和秘密。

　　又有一刻，我心中升騰一絲信任和希望：當我望向父親的帽子，我想向父親訴說一切並接受他的審判和懲罰，讓他成為我的同謀和救星。說不定那只是一次懺悔，就像從前經歷的許多次一樣：一段艱難苦澀的日子，一次沉重而充滿悔意的乞求原諒。

　　想來多麼甜蜜動聽！多麼美妙誘人！可我不會。我知道我不會那麼做。我知道，我現在有一個秘密，有一個必須獨自咀嚼的罪責。或許我現在正處於十字路口，或許從這一刻起，我將永遠、永遠地成為罪惡世界的一員。分享惡人的秘密，依賴他們，服從他們，成為他們。現在，我必須吞噬我扮演男人和英雄的惡果。

　　進門時，父親只注意到我弄濕的靴子，並沒察覺出發生了糟糕的事。這讓我寬慰。我欣然接受了他的責備，並偷偷把這一責備轉移到那件事上。這時，一種新奇的感覺在我心中滋生，邪惡和刻薄偷擾我：我竟然覺得自己超越了父親！那一刻，我蔑視他一無所知。他責備我打濕了靴子，不過是鼠目寸光。「你知道什麼！」我想。我像個罪犯，殺了人，卻只被人嘲笑偷了一小片麵包。這種醜陋又叛逆的心緒，強烈而深刻地刺激我。它比任何一個心思都更牢靠地把我的秘密和罪過桎梏在一起。或許，我想，克羅默現在已經去了警察局，告發了我。就在家人還視我為孩子時，一場風暴正在醞釀著襲擊我。

　　在我講述至此的故事中，這一刻至關重要，難以磨滅。父親頭頂的光環第一次出現斷痕。第一次，我童年棲息的支柱現出截裂。而每個要成就自我的人，都要毀掉這個支柱。在這些無人知曉的經歷中，存在著我們命運中最內在、最基本的紋理。斷痕和截裂會重新彌合，會痊癒，被遺忘，但在我們心中最隱秘的角落，它卻繼續生活著，流著血。

　　我馬上對這種從未有過的感受感到害怕，甚至想立即跪下，親吻我父親的雙腳，求他原諒。但孩子和任何智者一樣知曉，重大的過錯，根本無法求得原諒。

　　我本該考慮我的事，思量如何應付明天，但我做不到。整個晚上，我都在起居室中適應著非同往日的氣息。壁鐘和餐桌，《聖經》和鏡子，書架和牆上的畫，似乎都在和我告別。我心灰意冷地看著我的世界和我美好幸福的生活如何遺棄我，如何成為往昔；感受著我新長的、喘息的根莖，如何牢牢地在外面的黑暗與陌生中紮根。第一次，我品嘗了死亡的味道——死亡是苦澀的。死亡是分娩，是對可怕新生的恐懼和憂煩。

　　終於躺在了床上，我松了口氣。之前的晚禱就像最後的煉獄般折磨我。大家唱起了那首我最愛的聖讚歌。啊！我沒有跟著唱，每個音符都像苦膽和毒藥。我也沒跟隨父親祈禱，當他念誦最後的禱詞「——與我們同在！」時，一陣抽搐將我從祈禱的氛圍中拽走。上帝的恩典與他們同在，不再與我同在。我疲憊不堪地悻悻離去。

　　躺下片刻，床上的溫暖和安謐愛撫著包圍我。我那顆恐懼的心再次陷入紛亂。我又為那件事焦慮不安。母親一如往常，來和我道晚安，又走出去。她的腳步聲還迴響在屋內，她手中的蠟燭還透過門縫發著光。現在，我想，她要是回來——她覺察什麼，回來吻我、詢問我，慈愛而殷切地問候我，我就會哭出來，我喉嚨中的石頭就會熔化。我會抱住她告訴她一切，之後一切會再度修好，我的救恩就會來臨！門縫中的亮光已陷入黑暗，可我依舊屏息凝神，相信一切必定、必定會發生。

　　隨後，我重又回到那件事上，直面我的敵人。我清楚地看見他半眯著一隻眼睛，放肆地咧嘴笑著。我看著他，一種無法掙脫的宿命感吞噬我的心。他的臉越變越大，越變越醜，他邪惡的雙眼閃著魔鬼的光。他緊貼著我，直至我睡去。我沒有夢見他，沒有夢見今天的事，卻夢見我們坐在一艘船上，父親、母親、姐妹們和我。我們被假日純粹的愜意和光照包圍。半夜時分，我醒了過來，依舊能感覺到幸福的餘韻，依舊能看見姐妹們白色的夏日衣裙在陽光中閃閃發光，接著我又從天堂墜入方才的驚慌，面對敵人邪惡的雙眼。

　　一早，母親匆匆進屋，埋怨我這麼晚還躺在床上。我看上去很糟。她問我是否不舒服時，我竟嘔吐起來。

　　這似乎是種僥倖。我喜歡生點小病。可以喝著甘菊茶，一整個上午消磨在床上，聽隔壁母親整理的聲音，聽莉娜在走廊與賣肉的對話。不用上學的上午令人心醉，就像一頭栽進童話世界。陽光不像在學校，被綠色的窗簾遮擋，它飛舞著，照進房間。但即便這樣，今天的味道和聲音也無法取悅我。

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