德米安(11)_赫爾曼·黑塞

一一

　　我旋即陷入新的恐懼。該隱和亞伯的故事再次襲來。太可怕了！我哭起來。我的世界充滿可怕的事物！

　　「好了。」德米安笑道，「回家吧！我們會有解決辦法。儘管打死他最簡單。對付這種事，最簡單的辦法就是最好的辦法。克羅默不是你該交往的人。」

　　我回到家中，就像已經離家一年。一切都變了樣。我和克羅默之間似乎有了「未來」和「希望」。我不再獨自一人！這時我才意識到，幾周——已經幾周了，我獨自一人，孤苦地守著我的秘密。那個思慮多時的念頭又來了：向我的父母懺悔，會讓我獲得寬慰，卻不會拯救我。可是方才！我差點向另一個人，一個陌生人懺悔。得救的預感像刺鼻的馨香，臨在我的心頭！

　　我照舊擺脫不了恐懼。我和我的敵人已可怕地結怨太久。只是奇怪，許久以來，一切都安靜而秘密地進行著，瞞天過海。

　　克羅默的口哨聲沒有出現在我家附近。一天，兩天，三天，一周過去了。我不敢相信。我內心依舊窺伺著，他也許會在某個我毫無準備的時刻突然出現。但他徹底消失了。我無法相信我重新獲得了自由，根本無法相信，直到有一天，我終於見到了克羅默。他正從制繩廠巷出來，迎面看見我。他大驚失色，朝我扮了個醜陋的鬼臉。為了不和我撞上，他竟疾速轉身溜走。

　　對我來說，這是曠古未有的時刻！敵人在我面前逃走！撒旦害怕我！驚詫和喜悅一陣陣洗刷我的身心。

　　過幾天我又見到德米安。他在學校門口等我。

　　「你好。」我說。

　　「早安，辛克萊。我只想知道，你過得好嗎？克羅默沒再打擾你，對嗎？」

　　「是你做的？你做了什麼？怎麼做到的？我不明白。他已經徹底消失了。」

　　「那就好。如果他再來找你——我想他不會。不過他是個無恥的人——你就跟他說，讓他想想德米安。」

　　「可這究竟是怎麼回事？你跟他做了交易，打了他？」

　　「沒有。我不喜歡做這些事。我只是跟他談了談，就像跟你談話一樣。我讓他清楚，不招惹你對他更好。」

　　「哦，你給他錢了？」

　　「沒有，我親愛的。這種方法你不是已經試過？」

　　說完，他走了。留下我疑慮重重，看著他的背影。面對他，我原有的不安中摻雜了感恩與羞愧、欽佩與慌恐、愛慕和內在的抗拒。我決心儘快去找他，和他說說所有事，也說說該隱。

　　但沒能成行。

　　我曾經相信，感恩並非美德。要求一個孩子感恩，更是一種過錯。為此我對自己在馬克斯·德米安面前的不知感恩並不失望。今天的我已經確信，假如德米安不從克羅默手中解救我，我將度過患病而墮落的一生。即便在當時，我也能認識到，他的解救是我少年時最重要的經歷——但救星一旦創造奇跡，我就將他拋在了腦後。

　　不知感恩並不讓我驚奇，如我所述。奇怪的是我竟毫無好奇。我怎能安然度日，而不去探究德米安的奧秘？我怎能克制欲望，不去傾聽該隱、克羅默和讀心術的故事？

　　不可思議，但事實恰恰如此。我突然掙脫了惡魔的羅網。眼前的世界明亮而歡快。我不再遭受恐嚇，不再被人卡住喉嚨。絕罰被解除。我不再是個遭人蹂躪的被詛咒者。像從前一樣，我是個學生，是個孩子。我的天性迫不及待地去重新尋回平衡與安寧，它願意付出一切，去扼殺和遺忘我身上的醜惡與脅迫。那段關於罪責與恫嚇的漫漫往事，絕快地溜出我的生活，甚至沒有留下任何明顯的蛛絲馬跡。

　　今天的我同樣無法理解，當時，我為何急於遺忘我的臂助與救恩。逃離了地獄苦海，逃離了克羅默可怕的奴役後，我殘破的靈魂以它全部的熱情和力量，遁入從前的幸福與滿足——回到我失去的天堂，回到父母的光明世界，回到姐妹間，回到純潔的芬芳裡，回到上帝悅納的亞伯的虔敬中。

　　和德米安短暫交談的數日後，我已徹底接受了重獲的自由，不再擔憂災禍驟臨。這時，我做了那件渴望已久的事——懺悔。我走向母親，給她看那個破碎的、裝滿籌碼的存錢罐，告訴她，由於自己的過錯，我遭受了惡人長久的折磨。她有些不解。她看了眼存錢罐，看到我蛻變的目光，聽到我蛻變的聲音，她感到我已痊癒，我已重新歸來。

　　我懷著崇高的心情開始慶祝我的新生，慶祝遊子歸鄉。母親帶我到父親面前。我再次講述了我的遭遇，激起無數的疑問和驚呼。父母撫摩我的頭，歎息著，如釋重負。一切都那般精彩，像部小說，一切都在奇妙的和諧中化解。我帶著真正的激情，投身到這種和諧中。重新擁有我的和平，父母的信任，再多我都無法飽足！我成了戀家的模範學生，比以往任何時候，都更樂意和姐妹們相伴。以得救和皈依的心情，我在祈禱中唱著我熱愛的老歌，發自肺腑，絕無謊言。

　　可我依舊心神難安！究其原因，的確只能是因為我遺忘了德米安。我本該向他懺悔！這種懺悔該少有偽裝，少有傷感，該是我更大的解脫。因為是他攫住我全部的根須，將我重新植入我遺失的樂土。我收穫了家園，收穫了赦免。但德米安卻不可能屬於這個世界。他無法在這個世界生根。他是個不同于克羅默、卻又和他相同的——誘惑者！他也聯結了我和另一個世界，那個我永遠不想和它再有任何瓜葛的罪惡世界。現在我不能、也不願出賣亞伯，歌頌該隱。現在，我剛剛重新成為亞伯。

　　但這只是表面。內在的原因是：我不是靠自己的力量和成就掙脫了克羅默和他魔鬼的手。我曾試圖在世界的小徑上漫步，可它於我太過污濁。當我被一雙友善的手搭救，我只想頭也不地回到母親的懷抱，回到安全地帶，回到我馴良的童年生活。我變得更年幼，更依賴，更孩子氣。我必須像依賴克羅默一樣重新依賴什麼，我無法獨自前行。在我盲目的內心中，我選擇了依賴父母，依賴古老而值得鍾愛的「光明世界」。儘管我知道，這個世界並非唯一的世界。可假如我不這麼做，我就會抓住德米安，會把自己交付他。但我沒有。我認為這是我對他古怪思想的正當懷疑。可真相只能是我害怕他。他對我的要求比父母對我的要求多得多！他驅策我，警告我。他嘲弄我，諷刺我。他想讓我成為一個獨立的人。啊！今天的我知道：世上再沒有什麼別的，比走那條通往自我的道路，更讓人愁煩！

　　儘管如此，我還是對誘惑並無反感。半年後的一次散步中，我詢問父親，假如有人聲稱，該隱比亞伯好，他怎麼看。

　　他十分驚訝，向我解釋：這種說法並不新穎，甚至在基督教早期就浮出水面，在分裂的教派中成為教義。有一支教派甚至自稱「該隱派」。但毫無疑問，這種瘋狂的說法，和其他試圖摧毀我們信仰的魔鬼試探毫無區別。如果人們相信該隱是義人，亞伯不義，那麼人們就會懷疑這是上帝犯了錯誤，進而懷疑《聖經》中的上帝不是絕對而唯一的上帝，而是偽上帝。「該隱派」確實宣揚過類似教義，但這一異端邪說早已覆沒在歷史中。他只是十分驚訝，我的同學中會有人對此熟知。於是我嚴肅地告誡自己，一定要徹底拋棄這種思想。

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