德米安(17)_赫爾曼·黑塞

一七

　　酣睡半晌後，我從疼痛中醒來，清醒著，被幻滅的苦楚包圍。我坐在床邊，身上還穿著白天的襯衫。外套和鞋子扔在地上，散發著煙草和嘔吐物的氣味。我頭痛、噁心、口渴，腦海中卻浮現出一幅幅遙遠的畫面。我看見故鄉和家宅、父親和母親、姐妹和花園，看見我寧靜舒適的臥室。我看見學校、集市，看見德米安和堅信禮預備課——我所見的一切都璀璨生輝，光彩照人；一切都美好、神聖、純潔。一切，這一切——我知道——昨天，或許幾小時前還屬於我，恭候我，而現在，就在這沉淪時刻，它們已拋下我，厭棄地看著我。我不再擁有它們！一切父母在我金色的童年伊甸園裡就賦予我的愛和親昵，母親的每一個吻，每次聖誕節，每一個虔誠光明的安息日清晨，花園裡的每一朵花——都已毀滅，都已被我踐踏！如果現在有個暗探來捆綁我，要把我這個渣滓和瀆神者帶上絞架，我將束手就擒，並心甘情願地被他帶走。

　　這就是我的內心寫照！我，一個藐視塵世的浪子！精神上孤僻，和德米安的思想一致！我的面目是一個廢物，下流胚，喝得爛醉，渾身髒臭、噁心、無恥。一個野蠻的畜生，被可鄙的欲望操控！這正是我的面目：來自一座純潔耀眼、明媚嬌柔的花園，曾經熱愛巴赫的音樂和優美的詩篇！我厭惡而憤懣地聽著自己的笑聲，聽著一個酒鬼失控而時斷時續的愚蠢笑聲。這就是我！

　　但儘管如此，我仍享受這種痛苦。我已盲目而麻木地攀爬太久。我的心已在角落裡沉寂太久。為此，哪怕承受自責，承受殘酷和靈魂上極為可憎的折磨，我依舊在所不惜。這種感受猶如燃燒的火焰，而我的心，在火焰中顫抖！在愁悶的迷惘中，我竟獲得了解脫和希望。

　　外人看來，我正迅速地墮落。第一次酒醉後，很快有了第二次、第三次。學校裡不少學生喜歡去酒館兒喝酒胡鬧，我是其中最年輕的一位。但很快，我就不再是個被動的孩子，而是成了頭領和明星，成了一個著名而魯莽的酒館兒常客。我再次墮入黑暗世界，落入魔鬼之手。在這個世界中，我是條傑出的好漢。

　　可我依舊痛苦。我過著自我毀滅、尋歡作樂的生活。在我被同伴們視為英雄、視為一個大膽逗趣的傢伙時，我的心靈深處卻佈滿恐懼和憂慮。我記得一個周日上午，我從酒館兒出來，看見街上一群正在玩耍的蓬勃歡快的孩子，頭髮梳得整齊，穿著安息日的衣裳，我竟掉下眼淚。當我坐在酒館兒肮髒的桌邊，喝著酒，高談闊論，我的朋友們因我的諷人嘲世而震驚或發笑時，我心中卻對我嘲諷的事物充滿敬畏。我早已暗自痛哭著跪倒在我的靈魂面前，跪倒在我的過去面前，跪倒在母親和上帝面前。

　　我從未在夥伴中找到歸屬感。在他們中間，我深感孤獨，也為此痛苦。這並非沒有原因。我是酒館兒英雄，是放肆的嘲諷者。談到老師、學校、父母和教會時，我總能在言談間表現出我的智慧和氣概——我能接受下流話，甚至自己也能說上幾句——但我從沒跟他們一起去找女孩。在我用語言把自己偽裝成老於世故的情場高手時，我孤單落寞，並狂熱而絕望地渴望著愛情。沒人比我更脆弱，更羞澀。當我迎頭遇上一位漂亮、整潔而嬌媚的姑娘時，我就像遇見心中聖潔的夢影般自慚形愧。很長時間，我甚至不敢去雅各特夫人的文具店，因為一看見她，我就想起阿方索·貝克說的那些事，就會滿面通紅。

　　越是在夥伴中不斷地感到孤獨，我越是離不開他們。我完全不記得有哪一次醉酒和吹噓曾為我帶來快樂。我從未習慣酒精，每次喝醉都令我狼狽不堪。一切都像迫於無奈。我似乎必須這麼做，否則我就不知所措。我害怕長久的孤單，害怕我不時泛起的纖柔、羞澀的衝動，害怕時常襲來的綿綿愛意。

　　我最需要的是一個朋友。雖然有兩三個我很欣賞的同學，但他們為人正派，並因我的惡名而回避我。對眾人來說，我是個毫無希望的浪子，過著日趨墮落的生活。老師們熟知我，經常處罰我。他們甚至就等著我被學校開除。我清楚，我早已不是個好學生。我沉悶壓抑地渾然度日，並深知，這樣的日子不會持續太久。

　　上帝預備了許多讓人深陷孤獨，走向自我的道路。那時，他就帶我走上一條滿是噩夢的路。越過肮髒齷齪，越過破碎的酒杯和嘲諷不休的夜晚，我看見自己——一個中邪的夢遊者，不安而痛苦地在一條醜惡不潔的路上攀爬。有些夢的盡頭站著一位公主，而我卻受困於臭氣熏天、滿是淤泥的死巷，無法走向她。我的處境正是如此！我以這種羞恥的方式沉湎於孤獨。在我和童年之間緊鎖著一道天堂之門，門口矗立著冷酷無情的衛士。但它是一個開端，是懷想自我的覺醒。

　　父親收到學校監管寄去的警告信後，來到St.城。他突然出現在我面前，嚇得我魂飛魄散。而當他冬天再來時，我已不痛不癢，並任憑他責駡我、哀求我，或讓我想想我的母親。最終他大發雷霆，並憤怒地說，假如我不悔改，他將不再顧及學校是否羞辱我、開除我，或把我扔進教養院。他巴不得！他離開學校時我很難過。他對我毫無辦法。他根本無法與我交流。有時，我甚至覺得這是他活該。

　　至於我會怎樣，我並不在意。我以古怪下作的方式，以浪跡酒館兒和自吹自擂的方式與世界為敵。這是我的反抗。我想毀掉自己。有時我這麼想：假如這個世界不需要我這樣的人，沒給我預備更好的位置、指派更高的職責，那我只能自我毀滅。損失該由這個世界承擔。

　　那年的聖誕節過得極不愉快。母親再見到我時嚇了一跳。我又長高不少。消瘦的面頰蒼白倦怠，酗酒讓我看上去睡眼惺忪，整個人毫無神采。新生的胡茬和最近戴上的眼鏡，更讓我在母親眼中顯得陌生。姐妹們見到我後，遮遮掩掩地咯咯笑我。這一切都讓我生厭。和父親在書房中的談話令人懊惱。和親戚們打招呼叫人尷尬。聖誕夜了無生趣。自從我出生以來，聖誕夜一直充滿喜樂、愛意和恩情。它是家中最重要的日子，更新著聯結父母與兒女的紐帶。而這個聖誕夜卻很壓抑。像往常一樣，父親誦讀了福音書中曠野牧人「處處守護羊群」的一節。姐妹們一如既往，歡喜地站在禮物前。只是父親的聲音十分沉鬱，神情蒼老苦悶，母親則很憂傷。禮物和祝福，福音和聖誕樹——一切都變了樣。薑餅的香氣濃濃地散發著甜蜜的記憶。聖誕樹的芬芳，訴說著一去不返的往昔。然而，我卻一心盼著聖誕節和假期趕快結束。

　　整個冬天就這樣過去了。不久前，學校教務部嚴肅地警告並威脅我，我離被開除的日子不遠了。我滿不在乎。

　　在秋天遇見阿方索·貝克的那座公園，初春草木新綠的一天，我遇見了一位姑娘。那天，我正鬱悶地躑躅獨行。我身體虛弱，陷入持續的債務危機。我欠了同學不少錢，又時常編造理由向家裡討要。為了買煙買酒，我在幾家店裡都賒了賬。我並不為此憂愁：假如學校開除我，我投河自盡，或被送進教養院，這一切都會不了了之。但現實中，我卻不得不面對這些惱人的瑣事。

　　春日的一天，我在公園裡遇見一位迷人的姑娘。她身材苗條，著裝雅致，長著一張聰明又略帶男孩氣的臉。我立即喜歡上她。她是我熱愛的類型，令我產生幻想。她大約大我幾歲，看上去卻很成熟。她優雅豐滿，幾乎是位女士，臉上卻掛著令人心醉的傲慢和稚嫩。

　　我從未成功地接近過我愛上的姑娘。這次也不例外。但是她，卻比以往任何人都令我傾倒。甚至這份愛戀也對我的人生產生深遠的影響。

　　突然間，我眼前浮現出一幅畫面，一幅崇高的畫面——啊！我從未如此深刻而強烈地渴望去敬畏，去愛戀！我叫她貝雅特麗齊。雖然我沒讀過但丁，但從英國的一幅油畫中，我得知她，還保存了一件複製品。畫中是一派拉斐爾前派的少女形象，四肢修長，身體和頭部纖柔，雙手和面孔充滿靈氣。我熱愛的那位年輕姑娘並不完全像她，儘管她也修長，也有那股我愛的孩子氣，也如她那般生機勃勃，超凡脫俗。

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