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四一

▼陰雲密布的天空 　　岩間矮草繁茂生長。我仰躺看夜空，數小時以來，它漸漸佈滿靜止的小雲團，紛紛擾擾。那上面應該刮著風吧，儘管在此感受不到。風編織著雲，像在紡紗。 　　一切都有其時節和次序：水從大地蒸發又降落，一年四季，潮漲潮落。而我們內心也遵循一定規律，契合一種律動。似有一位專家，算出了特定數列，以標記生命過程的週期性往復。這聽起來有點像卡巴拉教[49]，不過卡巴拉也只是一種理論吧。它往往被德國學者取笑，也說明這點。 　　我所懼怕的生命中的暗潮，也會以某種規律出現。不知具體日期或數字，因為沒有連續寫過日記。我不知也不願知曉，是數字23還是27，或是別的什麼相關數字。只知道，無須外界因由，暗潮會時不時在我靈魂中漲起。世界被蒙上陰影，烏雲遮蔽。快樂虛假，音樂空洞，陰鬱籠罩，生不如死。這種間隔不明的憂鬱時不時就侵襲，我的天空會慢慢佈滿陰雲。它是從內心的不安開始的，有了恐懼的預兆，常常伴有夜間噩夢。 　　人們、房屋、色彩聲調，這些我平日喜愛之物，變得可疑而虛假；音樂讓人頭疼，所有來信都令人沮喪，暗含挖苦；這時期若被迫與人交談，便是一種折磨，不可避免會導向爭吵。還好這種時刻我沒有槍，因為很想用一把槍了結自己。憤怒、苦痛和控訴指向一切，指向人們、鳥獸、天氣、神明，指向讀的書頁、穿的衣料。但憤怒、焦躁、怨氣和恨意，並非因這一切，而是源於自身。我罪有應得，我才是那個把失調與怨憎帶給世界之人。 　　今日便是從這樣的一天恢復過來。我知道，現在可以期待一段安寧時光了。我知道這世界有多美，某些時刻，它對我簡直比對他人還要美上無限倍。色彩奏得更甜美，空氣流得更極樂，光線晃得更輕柔。然而，這種美妙時光卻需以那些痛苦不堪的日子為代價。對付憂鬱有好辦法：歌唱、虔誠、飲酒、奏樂、作詩、漫遊。我靠這些辦法活著，如同本地人靠虔誠活著一樣。我有時覺得，杯子像是傾灑了，我的好時光太少、太稀有了，少到不足以補償那些壞日子；有時又恰恰相反，覺得自己有進步，好時光在增多，壞時光在減少。但我從不期望，即使在壞日子都不曾期望的是中間狀態，那種不鹹不淡的湊合狀態。不，我寧要誇張的起伏——寧願折磨來得更猛烈些，於是極樂時刻的光華也就更閃耀些！ 　　壞情緒在漸漸離我遠去，生活煥新，天空再度明媚，漫遊重返意義。在這回歸的日子裡，我感到一些治癒的滋味：困倦但無根本的痛苦，臣服但無心酸，感恩但無自貶。生活的準線複又緩緩上升。又開始哼一首歌，采下一朵花，把玩散步手杖。我還活著，我再度戰勝了憂鬱，且還會在下一次，也許在以後很多次，再度戰勝它的。 　　無法言說，是這佈滿層雲的、靜靜移動的天空投射在我靈魂中，還是反過來，我只是在天空中讀出了內心的畫面？有時這些都如此不確定！一些日子我確信，無人能比我這個擁有老詩人與漫遊者之敏感神經的人，更精微而忠實地觀照空氣和雲的氣氛、某種色彩的交響、某種香氣和濕氣的顫動。而又一次，像今天，我變得疑心：我是否真的看到什麼，聽到什麼，嗅到什麼呢？是否我所感知到的一切，僅為內心畫面的外在投射？

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