魯濱孫飄流記(1)_丹尼爾·笛福

一

　　我於一六三二年出生於約克城¹的一個體面人家。我不是本地人，因為我父親是一個外國人，是德國不來梅²地方的人。他來到英國後，起初住在赫爾城³，靠做生意掙了一份家財，後來收了生意，搬到約克城住下，在那裡娶了我母親。我母親娘家姓魯濱孫，是當地一個很體面的人家。由於母親的緣故，我就被起名叫魯濱孫·克魯茲拿⁴，但由於英國語音的變化，現在人們叫我們的時候，或是我們自己稱自己，寫自己的姓名的時候，就成了「克羅索」⁵了，於是我的一些朋友也就這樣叫我了。

　　我有兩個哥哥，一個哥哥是駐佛蘭德⁶的英國步兵團的中校，他的部隊早先曾被著名的羅加特上校率領過。後來這個哥哥因為跟西班牙人打仗，在但刻爾克⁷附近陣亡。至於我第二個哥哥的下落如何，我至今還毫無所知，正像我父親和母親後來不知道我的下落一樣。

　　我在家裡排行第三，並沒有學過什麼行業。從幼小的時候，我的腦子裡便充滿了遨遊四海的念頭。我那年邁的父親叫我受到相當程度的教育，除了家庭教育之外，又叫我上過鄉村義務小學。父親的計劃是要我學法律，可是我卻一心一意要到海外去，其他什麼事情都不能使我滿意。我對於這件事情的傾心，使我對於父親的意志和嚴命，對於母親和朋友們的懇求和勸告，一概加以強烈的抗拒；我那種頑固不化的怪脾氣，仿佛註定了我後來的不幸生活。

　　我父親是一個明智而莊重的人，他看出了我的計劃的危險性，向我提出了不少嚴肅而精闢的忠告。有一天早晨，他把我叫到他的房裡（他因為害痛風病不能行動），十分懇切地規勸了我一番。他問我，除了僅僅為了出去瞎跑以外，我有什麼理由要離開自己的家庭和故鄉。他認為，在家鄉，我很有機會仰仗親友的引薦，立足於社會，而且很有希望依靠自己努力和勤勉，掙一份家財，過一輩子安適而快樂的日子。他告訴我，那些到海外去冒險，去創業，去以非常的事業顯身揚名的人，一般都是窮無立錐之地的人，再不然就是富於野心和資財的人。

　　可是這兩種情況對我來說不是過高，就是過低。他說我的社會地位是在這兩者之間，或者也可以稱為中間階層。以他多年的經驗，他覺得這是世界上最好的階層，最能給人以幸福，既不像那些體力勞動者，必須受盡千辛萬苦，也不像那些上層人物，被驕奢、野心，以及彼此傾軋的事情所煩惱。他告訴我，有一件事可以證明這種生活地位是幸福的，那就是，所有的人都羡慕這種生活，許多帝王都常常慨歎他們的高貴出身的不幸後果，恨不得自己出生於貴賤兩種人之間；許多古來有智慧的人都證明這種地位是幸福的標準，因為他們經常向神祈禱，希望既不要過於貧困，也不要過於富有。

　　他叫我注意到上層社會和下層社會同樣會碰到生活中的苦惱和不幸；而處於中間地位的人就很少有這些災難，同時也不會像上層社會或下層社會那樣在生活上忽起忽落，變化無常。不僅這樣，中等階級既不會像那些闊人一樣，由於過著驕奢淫逸，揮金如土的生活而弄得身心交瘁；也不會像那些窮人一樣，由於過著終日勞苦，少吃少穿的生活而搞得憔悴不堪。又說，只有中等階層才有福氣享受一切的美德和安樂；安定和富裕可以說是中產之家的隨身侍女。他說，遇事不過分，中庸克己，寧靜健康，愉快的交遊，各種令人歡喜的消遣，各種稱心如意的樂趣，所有這些幸福都屬於中等地位的人；在這種環境裡，人人都可以悠然自適地過一輩子，既用不著勞力勞心，為每日的麵包去過奴隸生活，困難不堪，弄得身心沒有片刻的安寧；也用不著被欲望和發大財、成大名的野心所苦，心勞日拙；只不過舒舒服服地過日子，品嘗著生活的甜美滋味，而且愈來愈能體會到自己的幸福。

　　接著他又十分誠懇而慈藹地勸我不要耍小孩脾氣，不要自尋苦惱，因為無論從事理來說，從我的家庭出身來說，這些苦惱都是可以避免的。他說，以我的家境來說，我用不著自己去找飯吃。他說他將竭力替我設法，幫助我進入他向我推薦的這種生活方式。他說假如將來我不能過一種安適幸福的生活，那也只能怨我的命運或者我自己的過錯，不能怨他，因為他自從看出我的計劃的害處，已經盡了責任，已經針對這種對我有害的事提出了警告。

　　總之，他說假使我聽他的話，守在家裡，他一定設法幫助我；他決不給我任何鼓勵，叫我遠遊，免得對我的不幸擔負責任。末了，他又叫我以我哥哥為前車之鑒。對於我哥哥，他曾經同樣認真地規勸他，叫他不要到佛蘭德去打仗，但是他不聽，結果憑著一股青年血氣之勇，加入了軍隊，喪失了性命。又說雖然他一方面將繼續為我祈禱，另一方面卻認為，假使我一定要採取這種愚蠢的步驟，上帝一定不會保佑我，並且當我將來呼籲無門時，我一定會有時間來思前想後，懊悔自己沒有聽從他的忠告。

　　事後想起來，他最後這段話實在有先見之明，雖然我相信他當時連自己也不知道。只見他一邊說一邊流淚，特別在他談到我那喪失性命的哥哥的時候。當他講到將來我一定要後悔，要呼籲無門時，他竟感傷得中斷了他的談話，說他的心已經充滿了憂傷，不能再說下去了。

　　我當時深深地被這段談話所感動。真的，誰又能不被感動呢？我決定不再起出洋的念頭，聽從父親的話，守在家裡。但是，唉，不到幾天，這個決心就忘得乾乾淨淨。簡單地說，過了幾個星期，為了避免我父親再對我囉嗦起見，我決定逃得遠遠的。可是，我卻沒有說幹就幹。我等我母親比平常高興的時候，告訴她說，我一心一意要到海外去見識見識，除此之外我無論什麼事都無心去做，我父親不如索性答應我，不要逼著我不得他的同意而離開家庭。我說我已經十八歲了，無論去當一個學徒或是去做一個律師的助手，都未免太遲了。我說我絕對相信，假如去幹這些事，我一定不會等到滿師就要背師逃走，跑去航海。可是，假如她肯幫我向父親說一說，讓我出門走一趟，等我回到家裡，覺得這種事沒意思，我就不再出外，情願加倍努力工作，用來補償我所浪費的時間。

　　我這一番話使我母親非常惱怒。她告訴我說，她知道得很清楚，拿這一類的題目去跟我父親說，絕對沒有用，因為他對我的利害關係知道得太清楚了，絕對不會答應這種對我有害的事情的。又說她覺得奇怪的是，在我父親對我進行過那樣的談話，在我父親那樣諄諄告誡之後，我怎麼會再想到這一類的事情。她說假如我自尋絕路，誰也不會來幫助我；所以我就不用妄想他們會答應我這件事。至於她自己，她更不願意幫助我自取滅亡，免得我以後說，當時我父親不願意，而我母親卻願意。

　　雖然我母親在表面上不肯把我的話向我父親傳達，可是我後來卻聽說，她把我們的全部談話都告訴他了，我父親聽了之後，非常憂慮，對她歎息道：「這孩子若守在家裡，一定可以幸福；可是如果一定要出洋去，他就會成為世界上最苦命的人。我不能答應他。」

　　事後不到一年，我竟私自逃走了。在這一年裡，家裡曾經幾次向我提議，要我幹點正事，都被我固執地加以拒絕。我經常同我父親母親爭辯，抱怨他們這樣斷然地反對我的志願。有一天，我偶然到赫爾城去。去的時候，我心裡並沒有意思要逃跑。可是到了那裡之後，我的一位同伴正打算坐他父親的船到倫敦去。他用一般船上人招引水手的方式，慫恿著我跟他一塊去，說一文錢不要我的。

　　於是我也不再同父母商議，甚至連一個信都不送給他們，只讓他們自然而然地去聽我的消息；既不求上帝或是我父親的祝福，也不考慮一下當時的處境和後果，就在一六五一年九月一日那個不祥的時辰，走上了一個到倫敦去的船隻。我相信，自古沒有任何青年冒險家的不幸命運，開始得比我更早，繼續得比我更久。船剛航出恒比爾⁸河口，便碰到了可怕的風浪。我因為從來沒有坐過船，感到全身說不出來地難過，心裡十分恐怖。我開始鄭重地想到我所做下的事情，想到上天罰得我多麼公平，為了我私自離開我父親的家，放棄了我的責任。所有我雙親的規勸，我父親的眼淚，我母親的哀求，都重新湧現到我的頭腦裡，我的良心（當時還沒有像後來那樣頑昧不靈），開始責備我藐視別人的忠告，放棄了對上帝對父親的天職。

　　

　　＜「不過你還是個新水手，這也難怪。」＞

學達書庫(xuoda.com)